Ολα  οσα  αξιζε   η καρδια   σου  ποτε   δεν  τα  πηρες  , οσα  η  ψυχη σου διψασε  κανεις   δεν  στα  εδωσε .Απλοχερα  δινεις  ανθρωπια  και  απλοχερα  αγαπη  ακομα  και  οταν  φοβασαι  να  λαβεις πονο .Αν   ενας  αγγελος  επεσε  ποτε στη  γη  μαλλον  θα  σουν  εσυ.Μη  φοβασαι  ο  θεος   εχει  ετοιμασει   να   σε  αποζημιωσει   για  ολες της δυσκολες  στιγμες  και  τα  ασχημα  γεγονοτα  που  ηρθαν  σε  σενα.Μη  σε  νοιαζει το ποτε  μη σε  νοιαζει  το πως  .Δυναμωσε  αλλα  μην κρυφτεις  παλι  ,μην  παγιδευτεις.Μην παραδωθεις   σε  σκεψεις  να  αλλαξεις σε  κατι πιο  φτηνο.Δεν χρειαζεται  ,δε το  χεις  αναγκη.Η ζωη  ειναι  μπροστα σου  και  μη χανεις  την πιστη  σου  εκει  ψηλα  .Ολα  θα  ερθουν  , ολα  ειναι  γυρω  σου  .Οι  ανθρωποι  σε  αδικησαν  ο  θεος  ποτε....!

Μετα  απο    ενα   χρονικο  διαστημα  απουσιας  λογω  βλαβης  του  laptop μου ειμαι  παλι  εδω .Τελικα  ειναι  μια  ισχυρη  συνηθεια  το  να  εκφραζεις  ετσι  τα  παντα που  νιωθεις  καθε  μερα  μεσα  σου .Ποσο περιμενω  την  αδεια  μου να  ξερες φιλτατε  αναγνωστη!!Ολος ο  δεκεμβρης  περασε  και  δεν  εχω  χαλαρωσει  ουτε  λεπτο  .Το μονο  καλο  ηταν  το ταξιδι  που  ανεβηκα  στην  βουλγαρια  μονος  μου  .Για  μια  μερα  ηταν  αλλα  τουλαχιστον  ηταν  κατι διαφορετικο  ως  πολυ!!Βεβαια η  ζωη  και  οι πικρες που φερνει  συνεχιζονται  και  δεν  σταματανε  λογω  των  εορτων  .Αυτος  ο χρονος   φευγει  και  για  αλλη μια  φορα   στην  ζωη  μου καταφερα  να  στεναχωρησω  καποιον  ανθρωπο  που  τον  εχω  καταταξει  στους  εκλεκτους  της  καρδιας  μου και  την  αγαπω  ιδιαιτερα.Φετος   η μονη  ευχη  μου  εκτος  απο  υγεια  σε  ολους  αλλα  και  στην οικογενεια μου  ευχομαι  οτι  καλα  ισως  να  μου  φερει  το  2008  να  τα  δωσει  σε  κεινη  και  τριπλα  γιατι  ειναι  ενα  απο τα σπανια  ατομα που υπαρχουν.Να  ειναι  καλα  και  επειδη  ξερω  οτι  θα  το  διαβασει  να  ξερει  οτι  την ποναω  πολυ  αλλα  δε  πρεπει  να  της  το δειξω.Ο θεος  μας  δοκιμαζει  παντα και ολα  γινονται  για  καποιο  λογο ισως  αδικο  αλλα  παντα  υπαρχει μια  αιτια  απο πισω ..Καλη  πρωτοχρονια  σε  ολους  και  ο καθενας  οπως  και  εγω  παιρνει παντα  οτι  του  αξιζει...

Καθε  βραδυ  περιπλανιεμαι  σε  μονοπατια  που  ειναι  τοσο  σκοτεινα και  μοναχικα  και  απορω  το ποσο  αλλαξαν τα παντα γυρω μου .Ειναι  που  φευγω  πλεον  συνειδητα  απο οτιδηποτε  θελει  να με  φερει  κοντα  του.Δεν  αλλαζω  γνωμη  γιατι  ξερω  πως  θα καταληξει και  δεν εχω  σκοπο  να  πονεσω  οπως  με  εχουν  πονεσει  παλιοτερα.Γνωριζω   οτι  τα  πραγματα  ειναι αβεβαια  ,γνωριζω  οπως  και  γνωριζα  απο  καιρο  πριν  οτι πρεπει  να   στηριζομαι  σε  μενα  και  στα  δικα  μου χερια για  να  συνεχισω  να  εχω  την  ιδια αυτοεκτιμηση. Ολα   φαινονται  καθαροτερα  οσο μεγαλωνω λες  και  ξαφνικα  ενα  πιο  λευκο  φως   αγγιζει   της  ψυχες  τους  και  τα  προσωπα τους.Τωρα  βλεπω  ποσο  με  μεθαγαν  τα  συναισθηματα   και  δεν  ειχα  σωστη  κριση  γιαυτους  που  ειχα  και  ισως  να  εχω  διπλα  μου.Αδιαφορω!Επιλεγω  αυτη  την συνειδητη  σταση  για  ολους  αυτους.Δεν  φευγω  ,πολεμαω   και απλα  ανηκω  σε  αλλη γραμμη  πλευσης.Ξερετε  τι  παρατηρω τα  τελευταια  χρονια ?Οτι  ολα  εχουν  την  τιμη  τους  .Αλλοτε  για  προσωπικες  φιλοδοξιες  αλλοτε  για  προσωπικη  ευχαριστηση  και  αλλοτε  γιατι  ετσι  εμαθαν!!Μη  φανταστειτε  οτι μιλαω  για  λεφτα  παντα,μιλαω  για  ανθρωπους  που  προσποιουνται  συνεχεια ,  καθε  στιγμη σε  καθε  εκφανση  της  ζωης  τους.Δημιουργουν  οικογενειες  ,γαμους,σχεσεις,φιλιες  για  να  σφετεριστουν  η για  να  βολευτουν  στην  ζωη  τους.Αντρες  γυναικες!Δεν ειναι θεμα  φυλου   ειναι  θεμα ανθρωπου   βολεψακια ,υποκριτη   και  τυχοδιωκτη.Οσον  αφορα εντελει  πραγματικη  συναισθηματικη  συνθεση ουτε  με  σφαιρες!!Τι  ξεπουλημα   στης  ψυχες  μας  εχουμε  κανει  ολοι?Ποσο  εχουμε  διαφθαρει  ετσι?Δεν  βγαζω  τον  εαυτο μου  εξω   γιατι  για  καποιον  μπορει να  εχω  κανει  και τα  χειροτερα  αλλα  δεν  επετρεψα  να γινει στερεοτυπο  μεσα  μου  ουτε  και  κανονας.Δε  θελησα  και δεν προκειται  να  θελησω  να  γινω  σαν  αυτους  που  στα ματια  μου  εχουν  γινει αορατη και  ανυπαρκτοι.Σαν  αυτους  οπου  ο  Ιουδας  μποροστα  τους   ηταν   απλα  ενα  θυμα!!Ειναι  απιστευτο το ποσο  πολλοι νομιζουν  οτι  ειναι  θυτες   αλλα  ουσιαστικα  ειναι  θυματα  του  εαυτου  τους σε  ολα ... 

Λογω  της  δουλειας  μου  εχω  γυρισει   αρκετες  πολεις  της χωρας  μας.Σε  εκεινη  την  πολη  που περιμενα  καν και καν  να  ανεβω  ηταν   η  λατρεμενη   για  μενα  Αλεξανρουπολη!Δεν  ειναι  που  περασα   6  μηνες  εκει  λογω θητειας,δεν  ειναι  που   με  ενα  αγαπημενο  μελος  του  site -heartbreak-kid-   περασαμε  φανταστικα ,τα  ξερετε  οι περισσοτεροι  απο  παλιοτερα  επεισοδια!!Ειναι  που  αυτη  η πολη   εχει  κατι  που  σε  τραβαει  να  την  περπατησεις,να  την  γυρισεις   απο ακρη  σε  ακρη.Να  εχεις  κοντα  σου  τον  φαρο  ,το  λιμανι ,την  Σαμοθρακη  απεναντι,την  σπεραντζαδα  μπροστα  απο  τα  μαγαζια και   φυσικα   το  ραχατι!Απο  τα  πιο  γραφικα  και  γνωστα  ροκ  μπαρ  της  πολης.Εχουμε  κανει  εκει.....απιστευτα  πραγματα!Μεθυσια  ,γελια ,κοριτσια,καρφωματα,στεναχωριες  μαντραπηδες  και  μετα  για  ενα  σουβλακι    με   1  και  90   στης  ελενης!!Οποτε  φανταζεστε  χαρα  που πηρα  οταν  ειχα  ανεβει πριν  καιρο  πανω.Αφησα   τους  συνεργατες   και  εκανα μια  γυρα  40 λεπτων  να  τα  ξαναδω  και  να  τραβηξω  φωτο!Βεβαια  ειχαμε  πει με  καποιον   καποτε   να  ανεβαιναμε    για  να  ζησουμε  τα  παλια  ,αλλα  μαλλον  μειναν  στα  παλια!Δεν  πειραζει  ομως   γιατι  γιαυτο   υπαρχουν  και οι  αναμνησεις...για  να   μας  θυμιζουν  πολλα  και  να  ειναι  της  περισσοτερες  φορες  γλυκιες  και  δυνατες.Ααα και  εχει  και  ωραιες   γυναικες  που  σου  μενουν  αξεχαστες...και  λεγα  τι ειχα  ξεχασει....να  πωωωω

Ειναι  που  εχω  φυγει  μακρια  και   δεν  ακουω  κανεναν.

Ειναι  που  απο  γυαλινη  καρδια   απεκτησα  μια  απο  πετρα,

Ειναι  που  πλεον   δε  θελω  κανεναν  να με  ακουμπαει.

Ειναι  που  δε  θελω  κανεναν  να  με  αγγιζει  μεσα  μου.

Ειναι  που  θυμαμαι   πως  ημουν  παλια  και  ισως  να  με  αναζητω.

Ειναι  που  ολα  αλλαξανε  ,επρεπε  να  αλλαξω  και   εγω  αν και αργησα  γιαυτο.

Ειναι  που  αυτα  που  εχω  κανει  πληρωνω  μια  καταρα  που  με  κυνηγαει  ακομα.

Ειναι  που  νομιζω   οτι   αυτος  που  την  εστειλε  ειναι  ο  ιδιος  ο  εαυτος  μου  και οχι  εκεινη.

Ειναι  που  ο  εκει  ψηλα   μου  στειλε   αγγελους  και  εγω  τους  πληγωνω 

Ειναι  που   βαρεθηκα  να  ποναω   και  αλλαζω   τα  παντα .

Ειναι   που  πλεον  δεν  φοβαμαι τιποτα 

Ειναι  που  το  αυριο δε  με τρομαζει.

Ειναι  που    ο  θανατος   δε  με  φοβιζει

Ειναι  που  πρεπει   να  τα  καταφερω  γιατι  κανεις   δε  θα   βοηθησει  για  τιποτα

Ειναι  που  διεκδικω  απο  την  ζωη  ,,,εμενα  και μονο......

Ειναι  πολλες   φορες  που  ερχονται  εικονες  απο  ονειρα  που  εκανα  σαν παιδι πιο  μετα  στην  εφηβεια,  που  ουσιαστικα   δεν περασα ποτε, μετα  στα  24  και  λιγο  αργοτερα  στα  28   εως  και  σημερα.Πολλα  απο  αυτα  ισως  και  να  πραγματοποιηθηκαν  και  λεω  ισως   γιατι  πλεον  δεν  ξερω  ποια  απο  αυτα  τα  ηθελα πραγματικα  η  απλα τα  επεβαλλα  στον  εαυτο μου γιατι  επρεπε  να  τα  ζησω .Φυσικα   δεν  εχω  μετανιωσει  για  κατι  ,εκτος   απο ενα  γεγονος που συνεβη πολυ  παλια και πλεον  και  δεν  εχει  σημασια  ουτε  καν  για  αναφορα.Το  θεμα   ειναι  αλλο  βεβαια ,το κατα  ποσο   απο  αυτα  τα  πραγματα  που  λεμε  οτι  ονειρευομαστε   πραγματικα  τα  πραγματοποιουμε!Γιατι ενταξει  ονειρευτηκες  πχ  οτι  θες  να  φυγεις  απο  την  Ελλαδα  και  να πας  να  δουλεψεις  στο  εξωτερικο  για  διαφορους  λογους !!Προσπαθησες  να  το παλεψεις   αραγε η  απλα  περιμενεις   να  σε  μυριστει  κανεις  απο χιλιαδες  χιλιομετρα  μακρια  και  να   να  σε  ανακαλυψει!Συμπεριλαμβανω  και τον  εαυτο μου  μεσα   σε αυτο  γιατι  καποιες   φορες  εχει  μια  ηλιθια μοιρολατρικη  αντιληψη  σε κατι  τετοια συμβαντα!Δηλαδη  ,ενω  αλλες  φορες  οτι  θελω  το  διεκδικω  με  κοπο  και  με  μεθοδικοτητα  και  αλλες   ,κυριως  οσον  αφορα  τα μελλοντικα  σχεδια, νομιζω  οτι     το  θεικο  χερι  θα κανει την  παρεμβολη  του!Λες  και  ο  θεος  με  μενα  θα  ασχοληθει  !!Το  κυριοτερο  ειναι  να  εχεις  επιγνωση  των  οριων   σου και το  τι  ζητας  απο  το εαυτο  σου  και  συναμα  απο  την  ζωη  σου.Κοντευοντας  στα  30  και  βαζωντας  προσεκτικα  τα  καλουπια  για  την  επαγγελματικη  πορεια  βλεπω  πολλα  πραγματα  να   τα  βγαζω  απο  την  ρεκλαμα  των  ονειρων.Απλα  γιατι  δε  με  γεμιζουν   και  δε  με  εκφραζουν  οπως  πχ  2  χρονια πριν.Αυτα   τα  2 χρονια  μεταξυ 28 και 30   παιξανε  πολυ  σημαντικο  ρολο   στην  ζωη  μου  ωστε  να  αλλαξω  καθετα   πολλα  πραγματα  και οπως ξερετε  οι  αλλαγες  ξεκινανε  παντα  απο μεσα  πρωτα.Ισως με  αυτες  της  ριζοσπαστικες  και  απολυτες  αποφασεις  να  απομακρυνα  ανθρωπους,να πληγωσα   ισως  και  να  απογοητευσα  αλλα  το  εκανα για  λογους  σημαντικους    και  εχοντας  σαν  κριτηριο  το  σημερα  αλλα  και το  μετα.Οτι  στραβο και αν εχω κανει  στην  ζωη μου ,οσο  και   αν  εχω  πονεσει,οσο  και αν εσπασα  τα  ονειρα  μου  δεν  φταιει  κανεις  αλλος  παρα  μονο  εγω .Γιαυτο  και πλεον  εχοντας  κανει  την σκληρη  αυτοκριτικη μου  πλεον, που δεν  ειναι  τοσο  οδυνηρη πια, προχωραω  εκει  που  θελω  εγω  και οχι  εκει  που  επιπολαιες  επιθυμιες  η  ονειρα  με  οδηγουν.Ισως  να ειναι  δυσκολο  να  με  καταλαβει  καποιος  αλλα , σκεφτειται ποσα  πραγματικα  ονειρα  που  θελατε  τα  κανατε  πραγματικοτητα  γιατι απο εσας    ξεκινησε  η  πρωτογενης  υλη και  οχι  απο στερεοτυπα  ,γονεις ,γυρω περιβαλλον και δουλεια.Φυσικα  υπαρχουν  πολυ πιο  σπουδαια  και  σημαντικα  ονειρα  απο  αυτα  που προανεφερα .Ο καθενας  μας  ξερει πολυ  καλυτερα  ποια  ειναι  τα  δικα  του  αληθινα  ονειρα και  φυσικα  ξερει  η  θα  ανακαλυψει  συντομα  πως  θα  τα  κανει  αληθινα  ..

Αραγε  ποιος  ξερει πραγματικα   αν   οσον  αφορα  σημαντικες  αποφασεις  στην  ζωη  μας   πρεπει  να  υπερισχυει  η   λογικη  η  το  συναισθημα.Ειδικα  αν  θα πρεπει  να  μεινεις  σε  μια  σχεση  η  οποια   ισως  να  ειναι  αυτο  που  εψαχνες,και  λεω   εψαχνες   γιατι  μπορει  να  εχεις  σκληρυνει  ,να  εχεις  παγωσει,να  εχεις  αλλαξει  οτι  θα  μπορουσε  να  αγγιξει  καποιος  μεσα  σου πλεον.Θα  το  ελεγα οτι  μπορει  να  εχει τεθει  σε  λειτουργια  μια  αυτοπροστατευτικη  κατασταση  την οποια  μπορει  χρονια  να  παλευεις  να  δημιουργησεις   αλλα  χωρις  καποιο  σημαντικο  αποτελεσμα.Υπαρχει   αραγε  αυτο  το  απολυτο  ισοζυγιο μεταξυ  λογικης  και  συναισθηματος   η  ειναι  κατι  το  οποιο   ειναι  ουτοπια!Το  κυριοτερο   το οποιο   φυσικα  με   θλιβει  ειναι  οτι  λογω   της  υπερισχυουσας  λογικης  και  της  υποτροπιαζουσας  συναισθηματικης  ανισσοροπιας   ,καποια  ατομα  πληγωνονονται  γιατι  μπορει  στο  προσωπο  σου  να  βλεπουν   τα  παντα  ,ολα  αυτα  που  ψαχνανε  μια  ζωη!Οποτε τι  ειναι  σωστο  και πρεπον  αλλα  και  εντιμο?Μαλλον  κατ 'εμε  να  σηκωθεις   να φυγεις   και να παρεις  ολη την  ευθυνη   πανω  σου , γιατι  στο κατω  της  γραφης  ξερεις  οτι  δεν φταιει   αλλα  ουτε και  της  η  του  αξιζει.Οσο  σκληρη  και  αν ειναι  η  αληθεια  πρεπει  να  λεχθει  και  ας  σου  σου  βγει  και σε  κακο.Μεσα απο το  μεσο  μυαλο  μου  δεν  μπορω  να  διακρινω  τι πρεπει  να  υπερισχυσει  γιατι  ανα  χρονικα  διαστηματα μεσα μου αλλαζουν  τα  κριτηρια  αυτα ,αλλοτε  η  φορτιση   ειναι  τετοια  και  δεν  επιτρεπει   στην  λογικη  να  εισελθει  και αλλες  η  λογικη σπαει  τους  μετρητες της!Οποτε  μαλλον  ο  χρονος  θα  δειξει  ποια  ειναι η σωστη  κινηση  αλλωστε ,  τουλαχιστον  για  μενα  δε  θα ειναι  η  πρωτη  φορα που  θα  εχω  φαει  τα  μουτρα  μου  γιατι  οι  συνθηκες  και  η ψυχη  μου  δεν το επετρεψαν  .Καποιες  φορες  οσο και  αν προσπαθεις  μεσα  απο  την  ανθρωπινη  σου υποσταση να  επιτυχεις την  υπερβαση ,ειναι  απλα  θεμα  καθαρα  μοιραιο.

Ισως  να    εχουν   αναρωτηθει  καποιοι   γιατι   γραφουν  εδω  μεσα ,ποιος   ειναι  ο λογος  που  ισως   εκφραζονται   ετσι.Θα  απαντησω   τουλαχιστον  προσωπικα .Στην  αρχη   ηταν  μαλλον  να   γραφω  για  μια απενοημενη  συναισθηματικη  κατασταση  στην  οποια  βρισκομουν.Πως   εξεφρασα  ετσι  την  καψουρα   και εγω  δεν  ξερω!!!Ηθελα  να  ξερει  εκεινη  πως  αισθανομουν   και  ταυτοχρονα  να  ειμαι  διακριτικος  αλλα και  να  ξεσπαω  σαν  να  μιλαω  και   εκεινη απλα να  μακουει.Αφου  ξεπεραστηκε  και  αυτη  η  παιδικη  κατασταση   ανακαλυψα  οτι  μπορω  να  εκφραζω  οχι μονο  ιδεες  και  αισθηματα  αλλα  και   αποψεις   ,διαφωνιες  ,πραγματικα   γεγονοτα ,πικριες  αλλα  κυριως  να  μπορω  να  αυτοψυχαναλυομαι.Βεβαια  να  ειμαι  ειλικρινης  καποτε  ειχα  και  ενα  αδερφικο  blog  με  το  οποιο   ηταν  σαν   να  καναμε  διαλογο  εδω  μεσα  και  δεν  μιλαω   για  αλλο   απο  το  blog  του  heratbreak-kid  για  το οποιο   μπορω   να  μιλαω αρκετα,οπως  και  για  τον  ιδιο  γιατι  αποτελει   η  μαλλον  για  να  ειμαι πιο  σαφης  ,αποτελουσε  απο  της  βασικες  εμπνευσεις  αλλα  και  απο  τους  πιο σημαντικους  κριτες    που  ηθελα  να  ακουω  την  αποψη  του  ακομα  και  αν  το  παρατραβαγα  σε καποια  σημεια.Να ναι  καλα!  Απο  κει  και  περα   ειδα   οτι  μπορω   να  μοιραζομαι  αποψεις   οχι  μονο  με  ενα  ατομο  αλλα  με 50  ,100,150 ,200  την  ημερα  και οσο  ανεβαινει  ο αριθμος  τοσο  περιεργα  νιωθω.Ειναι  σαν  να διψαω   να  δω  την  ανταποκριση  που  μπορει να  εχουν  οι αποψεις  του  γραφοντα.Στο  λιγοστο  μυαλο  μου , το  εχω  σαν  το  αποτελεσμα  μιας  σκεψης  η  ενος  ερεθισματος  που  εχω μεσα  μου  ολη την  ημερα,κατι  που  με  βασανιζει  και με  απασχολει ,συνηθως  μετα  την  δουλεια  μετα  απο  γεγονοτα  η  οταν  μου  σκαλωνει  κατι  .Πολλες   φορες   εχω  σκεφτει  να  το  κλεισω  και  να  φυγω  ,ειδικα  οταν  ειδα  οτι   και  ο kid  το  εκανε   και  σταματησε  να  γραφει  ,τουλαχιστον  σε  αυτο  το  site!!Αλλα  επειδη εχω   δει  το κατα  ποσο   καλα    νιωθω  με  αυτο  γιατι  μπορει  να  ειναι  δημοσιευμενα  κειμενα  αλλα  κατα  ενα   τροπο  διατηρω  την  ανωνυμια  μου  και  κανεις  δεν  ξερει  ουτε  ποιος  ειμαι ουτε  τι κανω.Βεβαια  καποια  παιδια  με ξερουν  και   καποια  το  εχουν  μετανιωσει , προφανως!!!Το θεμα  ειναι  και  ετσι  κλεινω  οτι  καθε  φορα  ειναι  σαν  να γραφω  απο την  αρχη  και  σαν  να  βαζω   ενα κομματι  στο  παζλ  που  λεγεται  εγω,η ζωη  μου και  η  ψυχη  μου.Λογικα  ισως  να μη  σταματησω  ,ισως  και  να  γινει  κατι  που  να με  σταματησει.Σιγουρα  ομως  οσο  ειναι ζωντανο  αυτο  το site θα  φαινεται   οτι  και εγω περασα   και  ισως   τα   απο  ψυχης  κειμενα να  μεινουν  ζωντανα  για  παρα πολλα  χρονια ισως  και  εγω  να  εχω  απαντησει  σε  πολλα  δικα μου  γιατι..