αρχική σελίδα MusicHeaven κεντρική σελίδα του blog περισσότερα Blogs

Home
Ζω σημαίνει επικοινωνώ!
17 Ιουνίου 2019, 11:33
Διαδικτυακή απιστία


Αποτελεί απιστία το να έχει  κάποιο άτομο, που βρίσκεται σε σχέση ή είναι παντρεμένο, ερωτικές φαντασιώσεις για ένα άλλο υπαρκτό ή φαντασιακό πρόσωπο ή να αυνανίζεται εξαιτίας αυτών των φαντασιώσεών του; Αποτελεί απιστία ο αυνανισμός, κοιτώντας ένα πορνογραφικό περιοδικό ή μια οποιαδήποτε ερεθιστική ερωτικά φωτογραφία; Αποτελεί απιστία το διαδικτυακό ρομαντικό φλερτ ή το διαδικτυακό ερωτικό παιχνίδι; Υπάρχει απιστία χωρίς σωματική επαφή;

Οι απαντήσεις που θα δοθούν  στα ερωτήματα αυτά είναι βέβαιο πως θα διαφέρουν κατά πολύ από άτομο σε άτομο και αυτό γιατί ο καθένας μας ορίζει την  απιστία, σε μεγάλο βαθμό, με έναν προσωπικό τρόπο. Για παράδειγμα, υπάρχουν πολλοί που θεωρούν πως  έχουμε να κάνουμε με πραγματική απιστία όταν υπάρχουν αισθήματα για κάποιον άλλον και αυτό είναι για πολλούς χειρότερο ακόμα και από το απλό σεξ με άλλο άτομο.

Η τεχνολογία, όπως όλοι μας γνωρίζουμε, δίνει λύσεις σε πολλά προβλήματα αλλά δημιουργεί, συνήθως, και αρκετά νέα.  Ένα από αυτά είναι  και η διαδικτυακή απιστία. Είτε θέλουμε να το παραδεχθούμε είτε  όχι, η διαδικτυακή απιστία είναι πολύ πιο συχνή απ΄ότι πιστεύουμε οι περισσότεροι και αυτό συμβαίνει για δύο κυρίως λόγους, κατά τη γνώμη μου. Πρώτον γιατί υπάρχει, προφανώς, η ανάγκη και η επιθυμία -που τα κίνητρά τους μπορεί να διαφέρουν από άτομο σε άτομο-  και, δεύτερον, γιατί η τεχνολογία το κάνει πολύ εύκολο, απλό και, αν θέλουμε, ανώνυμο.

Οι έρευνες δείχνουν πως οι άνδρες έχουν μια διαφορετική εκτίμηση από τις γυναίκες για το τι θεωρείται ως απιστία. Δεν θεωρούν τις διαδικτυακές σχέσεις, που δεν περιλαμβάνουν σεξ, ως απιστία. Θεωρούν, όμως, ως απιστία κάθε είδος σεξουαλικής σχέσης, συμπεριλαμβανομένης και της διαδικτυακής. Από την άλλη, οι γυναίκες έχουν μια εντελώς αντίθετη άποψη. Για αυτές,  καθοριστικός παράγοντας είναι η ύπαρξη ή όχι αισθημάτων, και, για το λόγο αυτό, θεωρούν και το κάθε είδος διαδικτυακής σχέσης ως πραγματική απιστία.

Εν κατακλείδι, αποδεικνύεται για μία ακόμη φορά το πόσο παραγνωρίζουμε, ως κοινωνία, την πραγματική φύση του ανθρώπου, το πόσο ελλιπή βάση έχει η πλειοψηφία των συντροφικών/ερωτικών σχέσεων και πως “love is not enough” για να υπάρχει ισορροπία, αρμονία, χαρά και αμοιβαιότητα στις σχέσεις μας με ένα άλλο άτομο, εντός ή εκτός γάμου…


16 σχόλια - Στείλε Σχόλιο





Σχόλιο από freddieKrueger (17.06.2019)
Καλημέρα sven.

Ωραίο άρθρο.Απολαυστική η ανάγνωσή του,δυνατή η πένα σου όπως πάντα.

Δεν θα εκθέσω τις σκληροπυρηνικές μου απόψεις άμεσα.Διαφωνώ και με τον όρο απιστία και με τον όσο σχέση.Μεγάλη συζήτηση που ξεφεύγει.

Θα θέσω μόνο τον εξής προβληματισμό.

Σαν ''απιστία'' θα πρεπε να θεωρείται ότι ενοχλεί μόνο τη δική μας συνείδηση που τη διαπράττουμε,ή τον άλλο άνθρωπο εις βάρος του οποίου γίνεται, αν τη μάθει?


Σχόλιο από sven (17.06.2019)
Καλησπέρα, Freddie!

Το ερώτημα που θέτεις με τα δύο διαζευκτικά "ή" είναι, στην ουσία, ένα και το αυτό για τον εξής λόγο: η συνείδησή μας ενεργοποιείται επιβαρυντικά, δηλαδή με ενοχές, πάντα προς κάτι (π.χ. την παράβαση κάποιας γενικά αποδεκτής αξίας ή αρχής που αποδεχόμαστε, φυσικά, και οι ίδιοι) ή κάποιον άλλον (π.χ. το ότι κάναμε κάτι που πλήγωσε ή θα πλήγωνε κάποιον τον οποίον αγαπούμε ή νοιαζόμαστε και που με τίποτα δεν θα θέλαμε να κάνουμε να νοιώσει άσχημα).

Η ύπαρξη ενοχών, αν και κάτι βασανιστικό πολλές φορές, αποτελεί ένα σημαντικό και καθοριστικό πυλώνα της ψυχο-συναισθηματικής εξέλιξής μας γιατί σηματοδοτεί την ύπαρξη έγνοιας προς άλλους και άρα την ικανότητάς μας για αγάπη, συνύπαρξη και κοινωνική προσαρμογή.

Η αδυναμία να νιώσει κάποιος ενοχές σημαίνει την ύπαρξη ενός πολύ πιο "πρωτόγονου" ψυχισμού που, στην ουσία, δεν νιώθει καθόλου άσχημα, στην περίπτωση που κάποιος/-οι βλάφθηκαν, πόνεσαν ή στραπατσαρίστηκαν από ενέργειες ή επιλογές του ιδίου. Το μόνο που μπορεί να περιορίσει, ως ένα βαθμό, αυτά τα άτομα από το να κάνουν κάτι κακό ή μη αποδεκτό είναι το ενδεχόμενο να εκτεθούν στα μάτια των άλλων, δηλαδή ένα αίσθημα ΝΤΡΟΠΗΣ. Τα άτομα αυτά το μόνο που τα νοιάζει δεν είναι το κακό προκάλεσαν σε κάποιον αλλά το ενδεχόμενο να εκτεθούν τα ίδια στα μάτια τρίτων, μιας και η γνώμη των άλλων για την εικόνα τους προς τα έξω είναι αυτό που, πάνω απ΄όλα, μετράει...

Τέλος, υπάρχουν και αυτοί που ούτε καν ντροπή είναι σε θέση να νιώσουν. Με άλλα λόγια, δεν υπάρχει απολύτως τίποτα που να τους αποτρέψει να κάνουν τα πάντα, χωρίς τον παραμικρό ενδοιασμό. Στα άτομα αυτά, ανήκουν οι serial killers, οι πληρωμένοι δολοφόνοι και άλλα ανάλογα "φρούτα" της φύσης...

Καλό απόγευμα!


Σχόλιο από freddieKrueger (17.06.2019)
Επομένως ότι μπορεί να "ενοχλήσει" αν βγει στο φως της γνωστοποίησης δίκαια μπορεί να ονομαστεί "απιστία".

Έθεσα τον παραπάνω προβληματισμό γιατί πχ μπορεί να νοιώσω έλξη για μια γυναίκα,αλλά οι τύψεις να φρενάρουν το να κινηθώ ανάλογα και να την προσεγγίσω.

Επίσης επειδή δεν θα θελήσω να πληγώσω την κοπέλα μου δε θα της αναφέρω τη διαδρομή του νου μου.

Άρα όλα θα μείνουν σε μια κρυφή σκέψη.

Άκακο;Όχι και τόσο!

Γιατί;

Γιατί η κοπέλα μου δεν μου είναι αρκετή.Μπόρεσα να σκεφτώ η να ποθήσω άλλη ερωτικά.Είναι η αρχή του κακού.

Πολλοί μένουν σε αυτή τη σχέση.Δεν θέλουν να χάσουν την ασφάλεια και τη ζεστασιά της μονιμότητας.Την αγάπη.

Στην ουσία αυτο φυλακίζονται.

Η απιστία μόλις "διεπράχθη".

Απλά αν μείνει στη σκέψη μόνο δεν ενοχλεί τη συνείδηση μας.

Στη ζωή μου γνώρισα πολύ λίγους μάγκες και μάγκισες.
Που πέταξαν στα σκουπίδια μια σχέση χρόνων γεμάτη αγάπη σταθερότητα τρυφερότητα κτλ για να κυνηγήσουν το άγριο πάθος.
Μάγκες γιατί και απιστία δεν διέπραξαν και τον άλλο άνθρωπο απελευθέρωσαν ώστε να εχει την ευκαιρια να βρει καποιον καλυτερο για να σχετιστουν μαζι του και ελευθερωθηκαν και οι ιδιοι...


Σχόλιο από sven (17.06.2019)
Freddie,

δεν έχουμε απιστία μόνον όταν κάτι γνωστοποιείται. Απιστία είναι αυτό που ο καθένας μας θεωρεί ως απιστία, ΑΣΧΕΤΩΣ του αν γνωστοποιηθεί ή όχι. Μπορεί κάποιος να κάνει κάτι που δεν το θεωρεί ως απιστία, ενώ ο/η σύντροφός του να το θεωρεί απιστία. Στην περίπτωση αυτή υπάρχει πρόβλημα…

Το να μην θέλει κάποιος να πληγώσει ένα άτομο που αγαπά ή να τινάξει στον αέρα, εξαιτίας μιας παρόρμησης, κάτι πολύ σημαντικό που έχει κτίσει μετά από προσπάθεια πολλών χρόνων, το χαρακτηρίζω ως πολύ ώριμη επιλογή. Αν πάλι, προτιμά, όπως λες, «…να πετάξει στα σκουπίδια μια σχέση χρόνων γεμάτη αγάπη, σταθερότητα, τρυφερότητα κ.τ.λ. για να κυνηγήσει το άγριο πάθος», δικαίωμά του βέβαια, αλλά και οι συνέπειες δικές του. Εσύ, μια τέτοιου είδους επιλογή την αποκαλείς «μαγκιά», εγώ «άκρατη ή νοσηρή παρόρμηση» και «ακραία ανωριμότητα». Έχω γνωρίσει και δουλέψει με δεκάδες τέτοια άτομα και γνωρίζω άμεσα τι κουβαλούν εντός τους και τι προσπαθούν, όχι να ζήσουν, αλλά να ΜΗ ζήσουν γιατί δεν το αντέχουν…

Ξέρεις ποια άτομα κάνουν, συνηθέστατα, τέτοιου είδους «μαγκιές»; Αυτά που κουβαλούν εντός τους ένα δυσβάσταχτο αίσθημα κενού που απειλεί συνεχώς να τους καταβροχθίσει και, ως εκ τούτου, να τους οδηγήσει σε ψυχικό αφανισμό και όχι μόνο. Τέτοια άτομα μπορεί να οδηγούν με 250 ή περισσότερα χιλιόμετρα την ώρα σε δρόμους ακατάλληλους, να χαράζονται βαθιά με ξυράφια και μαχαίρια, με το αίμα να ρέει άφθονο, να τρυπιούνται με βελόνες κ.τ.λ., στην προσπάθειά τους να νιώσουν κάτι, έστω και αφόρητο πόνο, γιατί το κενό εντός τους δεν αντέχεται και ακόμα κι ο πόνος είναι πολύ καλύτερος από το απόλυτο ΤΙΠΟΤΑ. Τέτοιου είδους επικίνδυνες ή ριψοκίνδυνες επιλογές, με την ένταση, την αδρεναλίνη και τον πόνο που δημιουργούν, δίνουν μια (ψευδ)-αίσθηση πως νιώθουν κάτι, έστω και πολύ επώδυνο, και, κατ΄επέκταση, την αίσθηση πως ΥΠΑΡΧΟΥΝ…

Έχω γνωρίσει από κοντά επιχειρηματία με επιχείρηση 300 εκατομμυρίων ευρώ που την έχασε σε μερικά πονταρίσματα στο τζόγο. Μια άλλη πλούσια κληρονόμο που έχασε σε λίγες ζαριές ένα ολόκληρο οικοδομικό τετράγωνο στο κέντρο της Θεσσαλονίκης αξίας τουλάχιστον 150 εκατομμυρίων ευρώ. Ένα άλλον μεγαλογιατρό που τίναξε στον αέρα μια οικογένεια πρότυπο, για τα μάτια της Βουλγάρας οικιακής βοηθού που αφού τον ξεζούμισε τον εγκατέλειψε και παρακαλούσε γονυπετής τη σύζυγό του να τον δεχθεί πίσω. Τα παραδείγματα, δεκάδες. Γιατί λες να έκαναν όλοι αυτοί τέτοιες αποκοτιές; Από μαγιά; Αν τα έκαναν από μαγκιά, ο ένας δεν θα αυτοκτονούσε, η άλλη δεν θα κατέληγε στο ψυχιατρείο, ο δε τρίτος δεν θα καταντούσε αλκοολικός…

Το να επιθυμήσεις ένα άλλο άτομο κάποια στιγμή είναι κάτι ανθρώπινο, συμβαίνει στους περισσότερους και προσπερνιέται λιγότερο ή περισσότερο ανώδυνα χωρίς να δημιουργεί ιδιαίτερο πρόβλημα σε ώριμους ανθρώπους τουλάχιστον. Το να νιώσει κάποιος ερωτική έλξη για ένα άλλο άτομο και να μη θελήσει να ρισκάρει όλα τα πολύτιμα που θεωρεί πως έχει (αγάπη, σταθερότητα, ασφάλεια, τρυφερότητα, κατανόηση κ.ά.), για ένα πάθος της στιγμής με αβέβαιο μέλλον, παραμένοντας στη σχέση που ήδη έχει, δεν αποτελεί αυτοφυλακισμό, όπως λες, αλλά επιλογή. Αυτοφυλακίζομαι μόνον όταν παραμένω κάπου όπου ΔΕΝ περνώ καλά, όταν δεν έχω άλλη επιλογή και βρίσκομαι εκεί από ΑΝΑΓΚΗ ή/και ΦΟΒΟ…

Καλή συνέχεια!


Σχόλιο από freddieKrueger (17.06.2019)
Επέτρεψέ μου να διαφωνήσω.

Δεν λέγεται ωριμότητα να συνεχίζεις μια μακροχρόνια συνήθεια.Αντίθετα καλό είναι να απελευθερώνεις απο τα δεσμα ενα ανθρωπο που τον προδωσες στη σκεψη.

Εγω δε θα ηθελα να μαθω μετα απο 25 χρονια σχεσης και γαμου οτι η γυναικα μου ποθησε καποιον αλλα εμεινε στη σκεψη και...μαζι μου.
Αν με ειχε ενημερωσει θα ειχα φυγει απο αυτη τη φυλακη και θα ειχα την ευκαιρια να γνωρισω καποια αλλη γυναικα περισσοτερο αφοσιωμενη.
Για αυτους τους λογους ΕΙΝΑΙ μαγκια να φευγεις και να διαλυεις κατι που ΜΟΝΟ στην επιφανεια ειναι ομορφο.
ΔΥΣΤΥΧΩΣ οι περιασοτεροι συνανθρωποι μου ειναι αρκετα ΕΓΩΙΣΤΕΣ:Συνεχιζουν στη σχεση.Δεσμευουν τους εαυτους τους και τους αλλους.Στερουν απο ολους ενα καλυτερο μελλον.
Κι αυτο γιατι θεωρουν τον ποθο που εμεινε στη σκεψη "πταισμα".
Τη συγκαλειψη του "ωριμη επιλογη".
Ετσι εξηγειται και η παρακμη τελικα τωβ περιασοτερων σχεσεων.Τα διαζυγια στα υψη.
Γιατι το "κακο" ξεκιναει απο αυτη την "απλη"σκεψη.
Για όσο καιρό είσαι κατειλημένος και στις σκέψεις και στα έργα απο ενα και μονο ανθρωπο μενεις.Οταν αυτο τελειωσει το τελειωνεις.
Αλλοιως σαπιζει.
Ολα εχουν αρχη μεση τελος.Καλο να αναγνωριζεται εγκαιρα.
Αυτη ειναι η μαγκια
Καμμια σχεση με τζογο.
Καμμια σχεση με αυτοκτονια η επικινδυνη οδηγηση.
Λεγεται ΣΟΦΗ επιλογη.
Δυστυχως λιγοι οι μαγκες.
Οι αλλοι τη βαφτισαν ωριμοτητα.


Σχόλιο από freddieKrueger (17.06.2019)
Υγ το παραδειγμα με τη βουλγαρα και το μεγαλογιατρο γλαφυρο και κωμικο μαζι χαχα

Ξερεις που διαφωνω;Ο γιαυρουλης δεν επρεπε να γυρισει στη συζυγο γονυπετης.

Κανεις μια επιλογη-προφανως ο ανθρωπος αυτος επαψε να ειναι ερωτευμενος με τη γυναικα του-επελεξε και πειστηκε για τον ερωτα της βουλγαρας και τα εχασε ολα.
Επαιξε εχασε.Θα πρεπε να αποδεχθει την ήττα του.
Κι οχι σαν κλαμμενο μωρακι να επιστρεψει πισω στην ασφαλεια της μαμας συζυγου.
Θα πρεπε μαλιστα να ευχεται το καλο της συζυγου και να βρει ενα ανθρωπο να την αγαπησει αληθινα..


Σχόλιο από sven (17.06.2019)
Freddie,

να διαφωνήσεις όσο θέλεις, αυτό είναι το μόνο που δεν αποτελεί πρόβλημα σε ένα διάλογο καλοπροαίρετο. Το πρόβλημα είναι αλλού. Θεωρείς, εκ προοιμίου και αυθαίρετα, πως εάν κάποιος νιώσει ερωτική επιθυμία ή έλξη για ένα άλλο πρόσωπο, αυτό αποτελεί ατράνταχτη απόδειξη απιστίας, ύπαρξης αδιέξοδης και ανούσιας σχέσης, ανελευθερίας και πολλών άλλων δεινών. Σε διαβεβαιώ πως δεν είναι καθόλου απαραίτητο να συμβαίνει κάτι τέτοιο, και οι υπάρχουσες έρευνες επιβεβαιώνουν πως, στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό δεν ισχύει.

Το υποθετικό παράδειγμα στο οποίο αναφέρεσαι και στον τρόπο που θα αντιδρούσες ο ίδιος, αν μάθαινες πως, πριν 25 χρόνια, η γυναίκα σου πόθησε ρομαντικά κάποιον άλλον καταγράφει και αποδεικνύει αυτό που λέω κι εγώ. Δεν είναι, δηλαδή, απαραίτητο, εάν νιώσεις έλξη για ένα άλλο άτομο, αυτό να σημαίνει πως σε κούρασε η σχέση ή πως είναι φυλακή. Εάν ήταν φυλακή για 25 χρόνια, θα έπρεπε ήδη να είχες φύγει πολύ νωρίτερα. Μια σχέση δεν μετατρέπεται αυτόματα σε φυλακή, μαθαίνοντας μια τέτοια λεπτομέρεια μετά από τόσα χρόνια. Το ίδιο θα ίσχυε και για τη γυναίκα σου. Εάν το ήθελε τόσο πολύ και εάν περνούσε τόσο αποπνικτικά μαζί σου, το πιο πιθανό είναι να την είχε αποχωρίσει πολύ νωρίτερα και, ίσως, πριν καν νιώσει ερωτική έλξη για κάποιον άλλον...

Θα μπορούσα να συνεχίσω για πολύ ακόμα αλλά σταματώ εδώ, κάνοντας την εξής επισήμανση. Γράφεις "Αν με είχε ενημερώσει θα είχα φύγει από αυτή τη φυλακή και θα είχα την ευκαιρία να γνωρίσω κάποια άλλη γυναίκα περισσότερο αφοσιωμένη". Άρα το πρόβλημά σου ΔΕΝ είναι, όπως συχνά υποστηρίζεις, να μείνεις σε μια σχέση, αλλά το ότι δεν μπορείς να εμπιστευθείς μια γυναίκα. ΑΝ μπορούσες να γνωρίζεις την αφοσίωσή της, τότε θα μπορούσες να είσαι μαζί της 25+ χρόνια...

Καλό ξημέρωμα!!!


Σχόλιο από freddieKrueger (17.06.2019)
Προφανως θα εμενα μαζι της 25 χρονια πιστευοντας μια φαινομενικη οχι τελειοτητα,αλλα για ενα σωρο λογους για τους οποιους μενουν μαζι τα ζευγαρια.

Η αληθεια ειναι πως στη ζωη μου εχω εγκαταλειψει δεσμους μου απο μια τετοια γνωση.Μια λεπτη ισορρροπια ανετρεψε τα παντα.
Περναγαμε τελεια.Η κοπελα δεν ηθελε να την αφησω.Απλα εμαθα πως πριν 3 μηνες ειχε εκδηλωσει ενα ενδιαφερον που εμεινε μονο στη σκεψη.Το πως το εμαθα ξεφευγει απο το θεμα μας.

Ε λοιπον ραγισα τη δικη μου και τη δικη της καρδια φευγοντας.Ενω πριν 1 24 ωρο ολα ηταν καλα.

Συμπερασμα:Οταν λεω φυλακη δεν εννοω μια σχεση μαρτυρικη.Εννοω πως εν τη αγνοια σου μενεις καπου επενδυεις συναισθηματικα χτιζεις παραδεισους κτλ που αν ειχες την παραπανω πληροφορια δε θα το εκανες αλλα θα εβαζες πλωρη γι αλλου.
Φυλακη θα το εβλεπες υποτιθεται κατοπιν εορτης αφου μαθαινες οτι η συντροφος σου ενοιωσε αυτο το ρομαντικο εβδιαφερον για αλλον.
Αμεσως θα αναλογιζοσουν πως αυτα τα 25 ετη θα μπορουσες να δρασεις αλλοιως.
Και θα μετανοιωνες για καθε γυναικα που απεκρουσες το ενδιαφερον της για να τιμησεις τη συντροφο σου.


Σχόλιο από freddieKrueger (17.06.2019)
Καλοπροαιρετος εννοειται ο διαλογος παντα.
Οσο κοντρα κι αν ειμαι τοποθετημενος να ξερεις πως υπολογιζω και σεβομαι τις αποψεις σου και τη γραφη σου.
Υγ:Θα ειχε ενδιαφερον να μου πεις εσυ πως θα σκεφτοσουν σε μια αναλογη περιπτωση.Δλδ μετα απο καιρο μαθαινεις πως το κοριτσι που αγαπας και σε κοιτα στα ματια καποτε εκδηλωσε μια ερωτικη επιθυμια για καποιον που εμεινε μονο στη ακεψη.

Σε παραπεμπω επισης να δεις την ταινια "ματια ερμητικα κλειστα"με τον Τομ Κρουζ και τη Νικολ Κιντμαν.Εκει η γυναικα του ομολογει μια απιστια που ελαβε χωρα στο μυαλο της:την ελξη για ενα αξιωματικο του πολεμικου ναυτικου.

Αν δεν την εχεις δει δες την.

Προσεξε ιδιαιτερα την αντιδραση του συζυγου.


Σχόλιο από sven (18.06.2019)
Freddie, καλημέρα!

Στην υπόθεση εργασίας που θέτεις για το τι θα έκανα εγώ σε μια τέτοια περίπτωση, μπορώ μετά βεβαιότητας να σου απαντήσω πως δεν θα έκανα απολύτως ΤΙΠΟΤΑ! Πρώτον, γιατί θεωρώ δεδομένο πως κάθε άνθρωπος νιώθει, αυθόρμητα και μη προσχεδιασμένα, κάποια στιγμή, (και όχι μόνο μία φορά) ερωτική έλξη για κάποιον άλλον χωρίς να αναζητά κάτι περισσότερο, και, δεύτερον, εάν η σχέση μας έκανε και τους δυο να νιώθουμε και να περνάμε αποδεδειγμένα όμορφα.

Το να νιώσεις ερωτική έλξη για κάποιο άλλο άτομο είναι απόλυτα φυσιολογικό και συνυφασμένο με την ανθρώπινη φύση. Αυτό δεν σημαίνει, απαραίτητα, έλλειψη αγάπης, ερωτικής έλξης και σταθερής διάθεσης συνύπαρξης για/με τον ήδη υπάρχοντα σύντροφο. Σε καμία περίπτωση, η ερωτική έλξη, από μόνη της, δεν μπορεί να οδηγήσει μια σχέση σε διάλυση. Πρέπει να υπάρχουν ταυτόχρονα και άλλοι πολύ σοβαρότεροι λόγοι...

Το να σου αρέσει, για παράδειγμα, πολύ το εξοχικό του γείτονά σου, δεν σημαίνει πως θα το αντάλλαζες με το δικό σου. Μπορεί του γείτονα να είναι ωραιότερο, όμως, όλα όσα αντιπροσωπεύει το δικό σου για σένα, συναισθηματικά και βαθιά ψυχικά, είναι αναντικατάστατα και δεν σου δημιουργεί κανένα απολύτως πρόβλημα ή αίσθημα έλλειψης το γεγονός πως βρίσκεις πολύ όμορφο το δικό του εξοχικό...

ΥΓ. Την ταινία την έχω δει πολύ παλιά και δεν θυμάμαι την αντίδραση του συζύγου που σίγουρα θα είναι η αντίδραση του ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΥ και όχι ΚΑΘΕ συζύγου!


Σχόλιο από freddieKrueger (19.06.2019)
Καλησπέρα sven

Οπότε θα κατέπνιγες τον ίσως ελαφρά πληγωμένο εγωισμό που είναι αναπόφευκτος σε τέτοιες περιπτώσεις και θα τον θυσίαζες στο βωμό της σταθερότητας και της διαιώνισης της υπάρχουσας σχέσης σου.

Ίσως μάλιστα να θεωρούσες πως,επειδή κι εσύ κάποτε ενοιωσες ελξη για μια γυναικα που εμεινε στη σκεψη η την αποσταση,τώρα υπάρχει ''ισοπαλια''

Δε θα μπορούσες να κατηγορήσεις η να χρεώσεις τη σύντροφό σου για κάτι που στη σφαίρα της υπόθεσης πάντα,έχεις κάνει κι εσύ.

Επίσης ίσως έβλεπες όλο αυτό ως το αλατοπίπερο στη σχέση σου.Μια πρόκληση να γίνεις περισσότερο ερωτικός,πιο περιποιητικός,ακόμη περισσότερο να εδραιώσεις την κυριαρχία σου ως αρσενικό.

Σεβαστές όλες οι τοποθετήσεις.Όπως και η άποψή σου που έχει έντονο το στοιχείο της υποκειμενικότητας.
Περιγράφεις και πάλι την αντίδραση ενός ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΥ συζύγου(εσένα του ίδιου σε μια σφαίρα υπόθεσης).

Στο έργο που ανέφερα πιο πάνω εκτός από την αντίδραση του συζύγου,που για μένα είναι λιγάκι υπερβολικη,ωστόσο σαν σκέψη που τον βασανίζει άκρως κατανοητή και ανθρώπινη,αξίζει να προσέξεις και τι του είπε η γυναίκα του
''θα σε απατούσα μαζί του,αρκεί αν μου το ζήταγε.Θα τα πέταγα όλα στον αέρα για αυτό το πάθος.Ταυτόχρονα όμως ένοιωσα πως σε αγαπώ ακόμη πιο πολύ''

Παράξενο.Ειλικρινές.Αντιφατικό.

Γεμάτο αντικρουόμενα μηνύματα.

Η άποψη σου αγαπητέ sven από την άλλη,έχει ένα χαρακτηριστικό:

Συγχωρείς την ατέλεια της συζύγου.

Κι είσαι υπεράνω εγωισμών και ζήλειας.

Δηλαδή δεν θα συγχωρούσες ποτέ τον εαυτό σου αν ένοιωθε αυτά τα ''ποταπά'' και ''μικροπρεπή'' συναισθήματα.

Αυτη την εντυπωση μου δινεις τουλάχιστον.

Συγχωρείς ατέλειες στον άλλο αλλά όχι στον εαυτό σου.

''Εκείνη κύλησε τον κοίταξε αλλα ηταν μια σκεψη.Σιγα το πραγμα.Δε θα επιτρεψω στον εαυτο μου να ζηλεψει,να θυμωσει,να διαλυσει,να επανασταστησει''..


Σχόλιο από freddieKrueger (19.06.2019)
Να συμπληρώσω πως ότι λέμε αφορά τη σφαίρα καθαρά της υποθετικής συζήτησης.

Δεν αφορά εξομολόγηση αληθινών περιστατικών.

ΕΞηγούμαι,γιατί μπορεί η κοπέλα σου σύντροφός σου γυναικα σου να μας διαβάζει και δεν θα θελα να παρεξηγήσει κάτι από τα εδώ γραφόμενα.

Είναι όλα ΘΕΩΡΗΤΙΚΑ και ΥΠΟΘΕΤΙΚΑ.

Αυτά,αγαπητέ sven

Καλό σου βράδυ


Σχόλιο από sven (21.06.2019)
Freddie,

όταν ερωτώμαι τι θα έκανα ή τι νομίζω πως θα ένιωθα, σε κάποιο ενδεχόμενο, δεν μπορεί παρά να εκφράζω την προσωπική/υποκειμενική μου αλήθεια, όπως και ο καθένας άλλωστε, σε ανάλογη περίπτωση.

Στις οποιασδήποτε μορφής σχέσεις μου, κοιτώ πάντα την ουσία, δηλαδή τόσο αυτό που βιώνω και αισθάνομαι ο ίδιος όσο και αυτό που εισπράττω από τον Άλλον. Όσο αυτή η δυναμική λειτουργεί, κατά βάση, αρμονικά, αμφίδρομα, με αμοιβαίο σεβασμό, γενναιοδωρία και ανυστερόβουλη έγνοια, δεν περνούν ποτέ από το μυαλό μου αρνητικά σενάρια, αμφιβολίες ή οποιασδήποτε μορφής υποψίες. Δεν το κάνω από ανάγκη να δείξω (σε ποιόν άλλωστε) πως είμαι "υπεράνω" ή "τέλειος", όπως λες, (αστείο μου φαίνεται και μόνο που το γράφω εγώ ο ατελής) αλλά ΕΤΣΙ ΝΙΩΘΩ.

Αν υπήρχε τρόπος να γνωρίζαμε το τι σκέφτεται ο καθένας -γενικά και όχι μόνο ερωτικά- τότε θα ανιχνεύαμε και θα εντοπίζαμε πολλά άκρως "τοξικά απόβλητα" του νου και της ψυχής. Τι νόημα θα είχε, όμως, κάτι τέτοιο άραγε; Σημασία έχουν οι πράξεις και τα έργα του καθενός μας και όχι οι διάφορες στιγμιαίες και παρορμητικές σκέψεις ή συναισθήματά μας. Ο καθένας μας έχει κάνει σκέψεις και έχει βιώσει συναισθήματα που μας έχουν τρομάξει, π.χ. το να έχει ευχηθεί, σε μια στιγμή μεγάλης φόρτισης ως παιδί/έφηβος, ακόμα και το θάνατο του ίδιου του γονιού του. Ανάλογες σκέψεις κάνουν, κάτω από ανάλογες συνθήκες, και οι γονείς για τα παιδιά τους, Πάμπολλες φορές έχω ακούσει γονείς να λένε αγανακτισμένοι στο παιδί τους "Ανάθεμα την ώρα και τη στιγμή που σε γέννησα". Κάτι τέτοιο, όμως, φεύγει, συνήθως, το ίδιο γρήγορα όπως γεννήθηκε, αν έχουμε να κάνουμε με στοιχειωδώς ισορροπημένο άτομο. Αυτοί, των οποίων η επιθετικότητα ή άλλου είδους σοβαρές παρορμήσεις δεν μπορούν να φιλτραριστούν και μετατρέπονται σε πράξη, μπαίνουν στα πρωτοσέλιδα των εφημερίδων, στη φυλακή ή στα ψυχιατρεία...

Εσύ τι πιστεύεις πως κάνουν τα δεκάδες εκατομμύρια ανθρώπων -άνδρες και γυναίκες, ανά τον κόσμο- τα οποία αυνανίζονται κάθε μέρα που περνά; Πως φαντασιώνουν το/τη σύντροφό τους; Σύμφωνα με το δικό σου σκεπτικό, θα έπρεπε ο καθένας ή να στείλει το/τη σύντροφό του από εκεί που ήρθε και να αρχίσει να ψάχνει Άλλον -με τη βοήθεια του ορού της αλήθειας- που να φαντασιώνει ερωτικά μόνο τον ίδιον/ίδια ή να μαζέψει τα μπογαλάκια του και να εξαφανιστεί ή να αποδεχθεί πως αυτό που συμβαίνει είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης και τίποτα περισσότερο από αυτό που είναι, δηλαδή, μια στιγμιαία ερωτική φαντασίωση και τίποτα άλλο.. Μια από τις πλέον συνήθεις και δημοφιλείς ερωτικές φαντασιώσεις παγκοσμίως είναι αυτές που συμπεριλαμβάνουν και κάποιο υπαρκτό ή μη τρίτο πρόσωπο ή πρόσωπα, και αυτό συμβαίνει με κοινή συναίνεση γιατί ερεθίζει και τους δύο. Τι σημαίνει αυτό για σένα; Ερωτική απιστία;

Εν κατακλείδι, δεν επιλέγω -όπως οι περισσότεροι άλλωστε- το τι νιώθω. Απλά, ΕΤΣΙ ΝΙΩΘΩ. Τα συναισθήματά μας δεν τα επιλέγουμε. Υπάρχουν πάντα εκεί και μας επηρεάζουν υπόγεια, και άρα ανεξέλεγκτα, όσο και αν τα εκλογικεύσουμε, όσο και αν τα "λουστράρουμε", όσο και αν τα "θάψουμε" εντός μας...

Καλή συνέχεια!!!


Σχόλιο από freddieKrueger (21.06.2019)
Καλημέρα αγαπητέ sven.

Θα ξεκινήσω,αν μου επιτρέπεις, να τοποθετούμαι στο απολαυστικό κείμενό σου από την τελευταία παράγραφό του φτάνοντας στην αρχή.

Τα αρχικά πρώτα ακατέργαστα συναισθήματα,όχι,φυσικά και δεν τα επιλέγουμε.Τις δεύτερες σκέψεις και τον τρόπο διαχείρησης τον επιλέγουμε σαφώς όμως.Σίγουρα ο καθένας από μας λίγο ως πολύ θα νοιώσει ''γρατζουνιές'' στον φυσιολογικά υπάρχων εγωισμό του,με την ανακοίνωση από το έτερον ήμισυ μια ''σκέψης'' με άλλο πρωταγωνιστή.Η κατανόηση ή η ώριμη σκέψη ή το σωστό ''ζύγισμα'' που θα κάνεις από εκεί και έπειτα μετρώντας τα θετικά της σχέσης σου,είναι σαφώς θέμα επιλογής.

Τι σκέφτεσαι ένας άνθρωπος όταν αυνανίζεται?Τα πάντα θα μπορούσε...ακόμη και τον σύντροφό του.Υπήρξε κάποτε μια ερωμένη μου,ένα Θείο πλάσμα,πιτσιρίκα,που μπορεί όταν ήμασταν μαζί κάναμε σεξ όλη την ώρα και όταν δεν ήμασταν,αποτελούσε σταθερή και μόνιμη πρωταγωνίστρια στις σκέψεις μου όταν αυτοικανοποιόμουν.

Σύμφωνα με το δικό μου ακριβές σκεπτικό για να γίνω ακόμη σαφέστερος,όχι δεν θα κάνεις χρήση κανενός ορού αλήθειας αν έχεις μια υγιή εντελώς σχέση και περνάς καλά(περιγράφεις αυτού του είδους τη σχέση πολύ ωραία σε άλλη παράγραφό σου).Αν όμως η σύντροφος σου δώσει πατήματα να αμφιβάλλεις ή εκείνη σου αναφέρει σκέψεις θαυμασμού κάποιου άλλου,νομίζω πως αξίζει να κάνεις 2 πράγματα:συναισθηματική απομάκρυνση από τη σχέση αυτή που μόλις έγινε τοξική και ίσως διαλέυκανση της αληθινής ποιότητάς της.Ίσως να μην είναι τόσο ιδανική όσο τη βίωνες ως τώρα αυτη η γνωριμια.Στις λεπτομερειες μερικες φορές βρίσκεται η ουσία.
Τότε ναι,τα μαζεύεις και φεύγεις.

Να αποδεχτείς λες το αποτέλεσμα μιας στιγμής.θα σου απαντήσω με ένα γνωμικό του σοφού λαού μας.Όσα φέρνει μαι στιγμή,δεν τα φέρνει ο χρόνος όλος.Μια στιγμή μπορεί να φέρει τα πάνω κάτω.Για μια στιγμή κοίταξα τη γαλανομάτα σεξυ μαγισσα να κάθεται στη γέφυρα της λίμνης.Κι οι παλμοί μου έγιναν 200.Κι αμέσως μετα κοιταξα με στοργη εκτιμηση ζεστασια κι αγαπη την κοπελα μου.Γρήγορα σαν αστραπή απαρίθμησα για ποιούς λόγους είμαι μαζί της.Την πήρα αγκαλιά και τη φίλησα.Η απιστία μόλις είχε γίνει.Κι ήταν τόσο δυνατή,τόσο αληθινή.Τρόμαξε το είναι μου.Δεν είχα τα κότσια να πλησιάσω τη φλόγα της παρόρμησης.

Για τις εμπειρίες με τρίο,έχω να σου πω πως έχει διαλύσει πολλά ζευγάρια που αλλοιώς το φαντάστηκαν πως θα ταν κι όταν ο αλλος ειδε τη γυναικα του να βογγαει ενω εκανε σεη με το ετερο μελος της παρεας,τα χασε.Πολλές σχέσεις διαλύθηκαν έτσι και δεν τηρήθηκε η αρχική αμοιβαία συμφωνία και συνέναιση για κάτι τέτοιο.

Αν υπήρχε λες ο τρόπος να γνωρίζουμε τι σκέφτεται ο καθένας μας...Δε θα ήθελα να είχα τέτοια ικανότητα.Θα ήμουν ο πιο δυστυχισμένος άνθρωπος στη γη.Θα γεμίζαμε όπως πολύ ωραία λες ''τοξικότητα''.Επίσης να συμφωνήσω πως είναι όμορφο να αναπαύεσαι στο ''μαξιλάρι'' μιας υγιούς,αμφίδρομα απολαυστικής σχέσης που δεν δίνει λαβές η αφορμές για να σκεφτείς αρνητικά σενάρια.



Σχόλιο από sven (21.06.2019)
Freddie, καλησπέρα!

Γιατί είναι μεμπτό να εκφράσει η σύντροφός μας θαυμασμό για κάποιον άλλον άνδρα, ιδιαίτερα αν αυτός το αξίζει. Αυτό σημαίνει απαραίτητα και ερωτική επιθυμία για τον άλλον; Για να νιώθουμε ασφαλείς, θα πρέπει να αισθανόμαστε πως είμαστε ό,τι καλύτερο έχει πλάσει η φύση; Δεν είναι μεγάλη επιβεβαίωση το γεγονός ότι, αν και η σύντροφός μας θεωρεί πως υπάρχουν τριγύρω μας πολλοί ομορφότεροι, εξυπνότεροι και πιο επιτυχημένοι στη ζωή άνδρες από εμάς, θέλει και προτιμά να είναι η δική μας σύντροφος, δηλαδή πως είμαστε η καλύτερη επιλογή για την ίδια;

Στο βαθμό που η αυτοεικόνα και η αυτοεκτίμησή μας είναι εκ των έξω τροφοδοτούμενη, όταν, δηλαδή, εξαρτάται από την επιβεβαίωση άλλων, σε ανάλογο βαθμό ευάλωτη είναι και η αυτοεκτίμησή μας...

Χθες είδα για πρώτη φορά έναν πανέμορφο 35χρονο άνδρα, επιτυχημένο επιχειρηματία και διαζευγμένο εδώ και ένα χρόνο εξαιτίας ενός παράλληλου δεσμού που είχε η σύζυγός του. Αν και ο ίδιος σκέφτονταν το χωρισμό πριν ανακαλύψει το δεσμό της συζύγου του, είναι σε άθλια κατάσταση, μετά από αυτόν, κάθε φορά που μιλά μαζί της στο τηλέφωνο (για το 2χρονο παιδάκι τους) και δεν διακρίνει στη φωνή της κάποιο ζεστό συναίσθημα από μέρους της για το άτομό του. Πλήττεται τόσο πολύ από αυτό, σε βαθμό που να μην τολμά να απαντά στο τηλέφωνο όταν αυτή του τηλεφωνά. Οι δύο σχέσεις που έκανε ο ίδιος, μετά το χωρισμό, τελείωσαν άδοξα, εξαιτίας της κάκιστης ψυχολογικής του κατάστασης, αν και οι 2 κοπέλες του φέρθηκαν άψογα και πολύ ζεστά. Στο τέλος της συνεδρίας μας, και επειδή είναι και πολύ ευφυές άτομο, αντιλήφθηκε και αποδέχθηκε την εκτίμηση που έκανα, πως δηλαδή νιώθει άθλια όχι επειδή αγαπά την πρώην σύζυγό του ή πως θα ήθελε να σμίξει ξανά μαζί της, αλλά επειδή η γυναίκα αυτή λειτουργεί ακόμα ως καθρέφτης της αξίας και επάρκειάς του. Όσο δεν εισπράττει κάτι θετικό, μιλώντας μαζί της (μιλά ουδέτερα, το αποκαλεί ο ίδιος) αισθάνεται φόβο, αναξιότητα και απίστευτο άγχος. Το θεμελιακό αυτό πρόβλημα δεν το απέκτησε, φυσικά, εξαιτίας του αποτυχημένου γάμου του. Προϋπήρχε από δεκαετίες πριν. Απλά, τα όσα βίωσε και βιώνει με την πρώην σύζυγό του ήταν ο σπινθήρας που πυροδότησε την εκρηκτική ύλη που κουβαλούσε ο ίδιος μέχρι τότε εντός του...

Το προσωπικό παράδειγμα που αναφέρεις με τους 200 παλμούς το αποκαλείς "απιστία", δηλαδή θεωρείς πως αυτό που ένιωσες στιγμιαία ήταν μια πολύ συναισθηματικά και ηθικά φορτισμένη αίσθηση. Αυτό ακριβώς είναι που εγώ αποκαλώ ως "φυσιολογική" ανθρώπινη αντίδραση που ΔΕΝ θα πρέπει να "χρωματίζεται" με τόσο έντονες ηθικές αποχρώσεις...

Και κάτι τελευταίο. Μερικές φορές, μου δίνεις την αίσθηση πως, ενώ διαβάζεις κάτι άλλο, εσύ είναι σαν να διαβάζεις αυτό που ήδη έχεις εκ των προτέρων στο μυαλό σου. Μιλάς για ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ για τρίο, και συμφωνώ με τις συνέπειες που περιγράφεις, ενώ εγώ μιλώ για ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΕΙΣ που συμπεριλαμβάνουν τρίτους...

Καλό σου απόγευμα!!!


Σχόλιο από freddieKrueger (21.06.2019)
Καλησπέρα sven!

Λίγο πριν πάω προπόνηση σου απαντώ.

Έχω μια πεποίθηση βαθειά χαραγμένη:Πως ο άνθρωπος που είναι μαζί μας θα πρέπει να μας ξεχωρίζει σε όλα τα επίπεδα ως τον καλύτερο.

Να σε διορθώσω,όχι ότι καλύτερο έπλασε η φύση,αλλά ότι καλύτερο έπλασε η φύση για το σύντροφό μας.

Αν υπάρχουν ομορφότεροι,εξυπνότεροι και πιο επιτυχημένοι από εμάς(που είναι το μόνο σίγουρο αν σκεφτείς ταπεινά και λογικά)τότε αυτόματα μπαίνω σε πειρασμό να σκεφτώ 2 τινά

1)Πως ο σύντροφός μου δεν είχε την επιλογή και την ικανότητα να είναι με κάτι καλύτερο.Άρα είμαι για εκείνη αυτό μου ΜΠΟΡΟΥΣΕ να έχει και όχι αυτό που θα ΗΘΕΛΕ.
Καθόλου κατακριτέο,απλά πληγώνει.
Να ομολογήσω κι εγώ αγαπητέ πως τις περισσότερες φορές δεν είμαι με αυτή που θέλω αλλά με αυτή που...μπορώ...χαχα

Κωμικό ίσως ακούγεται,ίσως υποτιμώ τον εαυτό μου,αλλά λίγες είναι οι φορές που είχα την τύχη και την τιμή να έχω ένα θείο πλάσμα.
Συνήθως είχα ''εργαλεία'' δλδ μια καλή κοπέλα με συμπαθητικό χαμόγελο και μέτριο σώμα ή ωραίο σώμα με σκυλόφατσα κτλ

Συνειδητά εντελώς έτσι?

Να κλείσω αυτή την παράγραφο και να γράψω πως πιστεύω ότι είναι προνόμιο των πολύ λίγων ανθρώπων να έχουν πάντα αυτόν που θα ήθελαν.

Καλό αυτό να μη γνωστοποιείται.Πληγώνει.

2)Τα κίνητρα για τα οποία είναι μαζί μου μια γυναίκα μπορεί να μη συμφωνούν με αυτά που εγώ θα ήθελα να βλέπει σε μένα.
Εγώ πχ θα ήθελα να με θαυμάζει ως ''γκόμενο'' και ως ''εραστή'' ενώ εκείνη να με ξεχωρίζει για το ''χιούμορ'' μου ή για την αίσθηση ασφάλειας που της παρέχω ως όχι τόσο ελκυστικός όσο άλλες επιλογές,άρα ως πιο δεδομένος.

Το παράδειγμα με τους 200 παλμούς ήταν απιστία ξέρεις από πια άποψη?
Αν είχα τα κότσια η την επιλογή θα παράταγα την κοπέλα μου για να έχω αυτό το Θείο πλάσμα.
θρηνώ που κάποια μακρινή στιγμή η ψυχή μου θα εγκαταλείψει το σώμα μου και δεν θα έχω τη γεύση αυτής της γυναίκας.
Αναστάτωσε όλο μου το είναι.
Απλά όπως οι περισσότεροι ''εκατσα στ αυγα μου'' στην ασφάλειά μου.
Αν αυτό δεν είναι απιστία τότε τί είναι?Όταν το μυαλό έχει ήδη διαγράψει την τροχιά,το σώμα καθορίζει την απιστία?

Συμφωνώ μαζί σου απόλυτα ως προς την αυτοεκτίμηση που πρέπει να πηγάζει από μέσα μας και να μην εξαρτάται από εξωτερικούς παράγοντες όπως οι διαθέσεις ή η στάση μιας γυναίκας.

Έχω βασανιστεί αρκετά από το θέμα αυτό.
Εχω δουλέψει πάνω σε αυτό αρκετά.
Υπήρξε περίοδος της ζωής μου που σχετίστηκα με μια πάρα πολύ όμορφη γυναίκα.Παράλληλα ένοιωθα Βασιλιάς.
Η θεά αυτή έλοιωνε για μένα.
Η αυτοπεποίθησή μου είχε πιάσει ουρανό.
Κι αυτό με είχε βοηθήσει πολύ σε όλους τους τομείς.
Κάποια στιγμή το χάρτινο οικοδόμημά μου κατέρρευσε όταν έμαθα πως στο παρελθόν αυτή η γυναίκα είχε σχετιστεί με έναν πάρα πολύ άσχημο,με μηδενική προσωπικότητα άνθρωπο.
Ξαφνικά την ίδια γυναίκα που αποκαλούσα ΘΕά την είδα ως μίασμα.
Φυσικά η ετερόφωτη αυτοπεποίθησή μου επέστρεψε στα πατώματα.
Το παράδειγμά μου διαφέρει από εκείνο του 35 άρη διαζευγμένου αλλά έχει ως κοινό την ετερόφωτη αυτοεκτίμηση.

Να κλείσω και με το πλέον ανάλαφρο.

Η απόσταση μεταξύ ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΗΣ που ερεθίζει με κοινή συναίνεση όπως είναι το τρίο και πραγματοποίησης δλδ να γίνει μια πραγματική ΕΜΠΕΙΡΙΑ είναι πολλές φορές μικρότερη απ όσο φανταζόμαστε.
Για να φτάσω σε σημείο να μοιραστώ μια τέτοια φαντασίωση με την παρτενέρ μου θα πρέπει να ή να μην την εκτιμάω πολύ ως σύντροφο(να τη θεωρώ ερωμένη μου και μόνο,κάτι επιφανειακό)ή να έιμαι τόσο ''προχό'' που να δέχομαι να ακούω για φαντασιώσεις της με τρίτους χωρίς να με χαλάει.
Είναι ένα φρούτο που δεν απευθύνεται σε όλους παντως.

Καλό απόγευμα sven μου

Ευχαριστώ για το όμορφο κείμενό σου και για τη μοιρασιά πολύτιμων πληροφοριών που πηγάζουν από την προσωπική σου πείρα στην δουλειά σου.

Το εκτιμώ.








Για να στείλετε σχόλιο πρέπει να έχετε συνδεθεί ως μέλος. Πατήστε εδώ για να συνδεθείτε ή εδώ για να εγγραφείτε.

Επιστροφή στο blog


ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
Συγγραφέας
sven
από ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΕΥΡΥΤΕΡΑ ΠΡΟΑΣΤΙΑ



Περί Blog
blogs.musicheaven.gr/sven








Tags




Επίσημοι αναγνώστες (37)
Τα παρακάτω μέλη ενημερώνονται κάθε φορά που ανανεώνεται το blogΓίνε επίσημος αναγνώστης!


Πρόσφατα...


Δημοφιλέστερα...




Αρχείο...


Φιλικά Blogs

Links







Ανάπτυξη MusicHeaven.gr, Hosting interTEN Όροι Χρήσης