Είναι ένας τύπος που οδηγά μηχανάκι με τέρμα τα γκάζια χωρίς να φοβάται αν θα στουκάρει. Τρέχει από δώ, τρέχει από κει τρομερά επικίνδυνα, στροφιλίκια, γκάζια, σούζες, ώσπου κάποια στιγμή χάνει τον έλεγχο σκάει σε ένα φράχτη και κουτρουβαλάει σε μια πλαγιά καταλήγοντας σε μία λίμνη που κάθονταν ένα παπάκι.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
--> κύλησε ο ντέϊντζερους και βρήκε το παπάκι !
Ένα σαλιγκάρι ξεκινάει από Ελλάδα και αποφασίζει να ανέβει βόρεια...
τσούκου τσούκου, τσούκου τσούκου, τσούκου τσούκου, με τα πολλά φτάνει μετά από μερικές εκατοντάδες χρόνια στο Βόρειο Πόλο.
Εκεί βρίσκει έναν μονομάτη. Του λέει "τι είσαι εσύ;;:" "μονομάτης" απαντά ο άλλος. Θέλεις να γίνουμε φίλοι?? Γιατί όχι απαντά ο μονομάτης.
Και γίνονται φίλοι.
μετά από κάποια ευτυχισμένα χρόνια του σαλιγκαριού στο Βόρειο Πόλο με το φίλο του τον Μονομάτη, ο Μονομάτης παθαίνει ένα φρικτό ατύχημα, και σκοτώνεται. Τον κλαίει το σαλιγκάρι, του κάνει και τα σαράντα, και αποφασίζει να φύγει από τις αναμνήσεις, και κατεβαίνει προς το Νότο...
τσουκου τσουκου, τσουκου τσουκου, τσουκου τσουκου (πολύ τσούκου τσούκου), φτάνει μετά από εκατοντάδες χρόνια στο Νότιο Πόλο..
ΚΑΙ ΤΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΚΕΙ????
Έναν Μονομάτη!! Αμάν του λέει, εσύ είσαι μονομάτης!!! Θέλεις να γίνουμε φίλοι????
Γιατί όχι? απαντά ο Μονομάτης....
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο Μονομάτη!!!
γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του.
Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.
Ποιό το ηθικό, κλπ, κλπ;;;;
ζήσε Μάικ να φας τη φίλη.
Είναι δυό χέλια και πλακώνονται στο ξύλο, ενώ το ένα προσπαθεί να τυλιχθεί στο λαιμό του άλλου ώστε να το πνίξει.
Πάνω στον πανικό περνάει ένας πρόσκοπος ο οποίος βλέπει τα χέλια και προσπαθεί να τα χωρίσει.
Τα παίρνουν στο κρανίο τα χέλια και από κοινού τυλίγονται στο λαιμό του πρόσκοπου και τον ... πνίγουν.
Ηθικό κλπ, κλπ.....
τόνα χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο
Σε ένα μακρινό και απομονωμένο χωριό της Πελοποννήσου ζει ο Γιάννης ο Κουν-Φου. Τον φωνάζουν έτσι από πολύ μικρό γιατί είχε ένα πάθος με τις πολεμικές τέχνες και ιδιαίτερα με το Κουν-Φου.
Ο Γιάννης ήταν και αυτός γεωργός όπως οι περισσότεροι στο χωριό, συγκεκριμένα καλλιεργούσε χόρτα όλων των ειδών.
Μια φορά στην λαϊκή αγορά ο Γιάννης είχε απλώσει την πραμάτεια του, φαρδιά πλατιά, και προσκαλούσε φωναχτά τους συχωριανούς του να σπεύσουν να την αγοράσουν.
Σε μια στιγμή εμφανίζεται μπροστά από τον πάγκο του η κυρα-Μαριώ.
-«Πόσο τα έχεις μάτια μου τα χόρτα;», ρωτάει!
- «1 ευρώ γιαγιά», απαντάει ο Γιάννης
-«Και πού τα καλλιεργείς;» ρωτάει η κυρα-Μαριώ.
- «Πάνω στο βουνό», απαντάει ο Γιάννης
-«Και τι λίπασμα χρησιμοποιείς;» Ρωτά ξανά η κυρα-Μαριώ.
- «Κοπριά», αποκρίνεται και πάλι ο Γιάννης.
-« Και πότε τα μάζεψες λεβέντη μου;» ρώτα η κυρα-Μαριώ.
..Εκείνη την στιγμή και πριν προλάβει να αποκριθεί ο Γιάννης ο Κουν-Φου, πετάγεται ο κυρ-Κώστας από δίπλα και λέει σε έντονο ύφος.
«Άντε κυρά μου, 150 ερωτήσεις έκανες, θα ψωνίσεις ή όχι;;;»
Ο Γιάννης όμως υπερασπιζόμενος την κυρα-Μαριώ απαντά.
«Κυρ-Κώστα, άστη να ρωτήσει ότι θέλει, δεν έχω κανένα πρόβλήμα.»
...ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστοριούλας αγαπητοί φίλοι;;
“ΣΤΟΥ ΚΟΥΝ-ΦΟΥ ΤΑ ΧΟΡΤΑ, ΟΣΟ ΘΕΛΕΙΣ ΡΩΤΑ”
Στην ναυτική βάση στην Σαλαμίνα, εκτίει τα στρατιωτικά του καθήκοντα και ο Σώτος ο Ναύτης. Ο Σώτος έχει ειδικότητα «οδηγός» και ήταν 3 μήνες που είχε μεταφερθεί εκεί.
Μια μέρα λοιπόν ο Σώτος την είχε αράξει δίπλα από το τζιπ, και έπαιρνε έναν υπνάκο, χαλαρά. Ξαφνικά πετάγεται ο Κελευστής έξω και φωνάζει στον Σώτο.
«Ναύτηηηηηη!! Γρήγορα πήγαινε με στο αεροδρόμιο , βιάζομαιιιιι!!!»
Τρέχει ο Σώτος και γρήγορα τον μεταφέρει στο αεροδρόμιο.
Εκεί που έχει επιστρέψει και ετοιμάζεται να γυρίσει στους παλιούς χαλαρούς ρυθμούς, βγαίνει έξω έντρομος ο Ναύαρχος και φωνάζει!!
«Ναύτηηηηηηηη!!! Πάμε γρήγορά στο Στρατιωτικό νοσοκομείο!!! Βιάζομαιιιιιιιιιιιιιιιι!!!!»
τι να κάνει ο καψερός ο Σώτος τρέχει και με γρήγορα τον μεταφέρει στο Νοσοκομείο!
...ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστοριούλας μας;;;
«ΟΠΟΙΟΣ ΒΙΑΖΕΤΑΙ, ΣΤΟ ΝΑΥΤΗ!!»
[ Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: santourman on 26-07-2004 22:26 ]
παρτε κι άλλα που βρήκα...
Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ.
Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζεται από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής
Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε
όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να
επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου,
απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και
κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι. Μετά λέει στον
ναύτη δίπλα του:
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να
καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο
μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια
τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου
του Μπαχ. Μετά λέει στον Μπετόβεν:
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο
Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν. Μετά απευθύνεται
στον Μότσαρτ:
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα
χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι
μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.
--------------------------------------
Tην εποχή της ποτοαπαγόρευσης ήταν ένας τύπος σε ένα μπαρ και έπινε καμπάρι. Κάνει ντου η αστυνομία και αρχιζει το κυνηγι. Τρέχουν τρέχουν, ο αστυνομικος δινει σήμα και σε άλλα περιπολικά, αλλά ο τύπος προλαβαίνει και φτάνει στο σπίτι του! Χτυπάνε το κουδούνι οι μπάτσοι απειλώντας να σπάσουν την πόρτα. Τι να κάνει, τι να κάνει, τι να κάνει, βλέπει ένα πακέτο με βούτυρο, αρπάζει την ετικέτα και την κολλάει στο καμπάρι!!!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Ο κόσμος το χει βούτυρο και αυτός κρυφό καμπαρι!!!
-------------------------
(η άλλη εκδοχή)
Ένας τύπος χάνει το παπάκι του. Προφανής κλοπή. Τι να κάνει, μια και οι μπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφασίζει να απευθυνθεί σε όποιον είχε καλό όνομα. Κάποια στιγμή σταματά έκπληκτος. Ντετέκτιβ, Τζόνι dangerous!!! Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο γραφείο του να του πει το πρόβλημα του. Η πρώτη ερώτηση: έχεις καμία υποψία? Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας, μια και μου έχει ζητήσει να του το πουλήσω 5 φορές. Οι φίλε, άστο σε μένα. Παει λοιπόν ο ντετέκτιβ, παίρνει σκοινιά, ανεβαίνει σε ένα λόφο και κουτρουβαλάει σε ένα τοίχο. Ανεβαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουβαλαει μέχρι που πέφτει πάνω στο παπάκι
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Κύλησε ο ντεϊντζερους και βρήκε το παπάκι!!!
--------------------------
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή....
Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε! Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο? Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει?
-------------------------------
Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο, όμως, έχουν έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι. Νευριασμένος, πάει στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του.
Το βουνό όμως είναι στην πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Κάποιο ντάκο έχει η λάβα!!!!!
------------------------------
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!
----------------------------------
Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές... "Ποια χώρα είναι αυτή?"
Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη η δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά... "Η Καβάλα!!!!"...
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα!!!
----------------------------
Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές
Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκαι, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ
Hallo girls, λέει
Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!
----------------------------
Πάει η Μαίρη φανατική γκρούπι του συγκροτήματος του Τζον στη συναυλία του (δεν έχει ούτε μία συναυλία), αρχίζει ο Τζον να παίζει, η Μαίρη από κάτω να ουρλιάζει, να χτυπιέται, yeah Τζον δώστα όλα, είσαι Θεός και τέτοια. Σε κάποια φάση, του λεεί pleaaaaaaaase ρε συ Τζον δώσ? μου τη κιθάρα σου να παίξω κι εγώ λίγο, είσαι τρελή μωρή, μόνο εγώ παίζω τη κιθάρα μου, pleaaaaaaaase Τζον δώσ? τη μου, λιγουλάκι μόνο θα παίξω, τι κάνει κι αυτός, τις τη δίνει. Ανεβαίνει το σουργέλο, παίρνει τη κιθάρα, πάει να παίξει και..... σπάει μια χορδή. Όχι ρε γαμώτο, αρχίζει να χτυπιέται ο Τζον, ξέρεις τι μου κάνεις τώρα ? για να αντικαταστήσω εγώ αυτή τη χορδή πρέπει να πάω το Βόλο, για να την αγοράσω! Γαμώτο!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Έπαιξε η Μαίρη σόλο, κι έστειλε το Τζον στο Βόλο!
------------------------------
Είναι ένας τυπάκος, πολύ καλός, ο Καραπάνος αλλά με ένα μεγάλο πρόβλημα: είναι αόρατος. Τι να κάνει τι να κάνει, του λένε οι φίλοι του (που δεν άντεχαν να είναι αόρατος και να τους τρομάζει) να πάει σε ένα καινούριο καταπληκτικό γιατρό που ειδικεύεται σε τέτοιες περιπτώσεις σαν του καλού μας Καραπάνου. Πάει λοιπόν, και του λέει ο γιατρός
Χμ, το πρόβλημα μου είναι εύκολη περίπτωση φίλε μου. Θα βρεις ένα χωράφι, που να έχει στη μέση μια κολώνα και εκεί θα κάτσεις
Απογοητευμένος ο Καραπάνος από διάφορες τσαρλατανιές που είχε δοκιμάσει στο παρελθόν, σκέφτεται, ότι δεν έχει να χάσει και τίποτα. Βρίσκει λοιπόν το χωράφι με τη κολώνα στη μέση και πάει και κάθεται επάνω της.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Ο καλός ο Καραπάνος στη κολώνα φαίνεται!!!
------------------------------
Ο Φιλιππας, ο δασκαλος του Κουν Φου έχει μια πορτα άβαφη. Παιρνει τηλεφωνο λοιπον τον Φώντα τον μπογιατζη που ήτανε και φίλος του. Φωντα μου, δεν περνας να μου βαψεις κι εκεινη την πορτα. Ερχεται λοιπον ο Φωντας, του λεει ο Φίλππας: Ρε Φώντα εγω θα παω για μπανιο δεν πιστευω να σε πειραζει, να κατσε εδω με την ησυχία σου και δουλεψε, εχει και κατι μπυρες στο ψυγειο...
Αρχιζει λοιπον ο Φωντας, επινε και τις μπυρες συγχρόνως, τις τσακισε δηλαδη, κι εκει πανω στη σουρα δεν έβλεπε και πολυ καλα την πορτα, την έβαφε, την ξαναβαφε αλλα κατι δεν του πηγαινε στο χρωμα. Παιρνει τον Φιλιππα στο κινητο:
-Ρε Φίλιππα ποσο χρωμα να ριξω στην πορτα?
-Τι με ρωτας, εσυ ξερεις τη δουλεια, βαλε οσο νομίζεις.
Ποιό το ηθικό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ?
Στου Κουν Φου την πορτα, οσο θελεις Φωντα
------------------------------
Ο τύπος με το μακρύ μαλλί φτιαγμένο ράστα έχει βγάλει βόλτα στο πάρκο το πιτσιρίκι του.
Σε κάποια στιγμή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο παιχνίδι και μυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να βρει το μπαμπά του.
Αφού έχει γυρίσει το μισό πάρκο, βλέπει από μακριά εναν τύπο με ίδιο σουλούπι, ίδια ράστα μαλλιά που ήταν φτυστός ο μπαμπάς του.
Μέσα στη τρελλή χαρά, το πιτσιρίκι τρέχει προς το μέρος του και πριν τον αγγαλιάσει βλέπει ότι δεν ήταν αυτός ο μπαμπάς του αλλά κάποιος που του έμοιαζε...
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
Τα ράστα δεν κάνουν το μπαμπά!
------------------------------
Ηταν ο παιδαρος και πηγε διακοπες σε ενα νησι. Σκαει σε μια καφετερια και παραγγελνει ενα φραπε μετριο.
σερβιτορος: "Με γαλα?"
παιδαρος: "Ακου να σου πω! ..γαλα δεν θα βαλεις"
Τελειωσανε οι διακοπες και φευγει. Του χρονου, ξαναπαει στο νησι ο παιδαρος, και σκαει στην ιδια καφετερια. Παραγγελνει ενα φραπε μετριο.
σερβιτορος: "Γαλα να βάλω?"
παιδαρος: "Και το ρωτας, γαλα θα βαλεις οπωσδηποτε"
Ποιο ειναι το διδαγμα?
Ηπιε ο παιδαρος τον φετινο με γαλα
------------------------------
ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ:
-Μπαμπα θελω λεφτα να βγω σημερα.
-Παρε παιδι μου 5 ευρω, λεει ο πατερας.
-Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζομαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα αλλα παιδια.
-Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγματα αυτα,απαντα αυτος αλλα με τα πολλα και μετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει .
Παει η Ερη ,παιρνει το αμαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιματα μελανιες...
Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :
-Τι εγινε παιδακι μου, πως εγινες ετσι ?
-Τρακαρα πατερα μου φυγε το καρτ στη στροφη.
Οποτε της απαντα
-Εμ στα ελεγα εγω !
Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ Ερη!
-------------------------------
Βρισκόμαστε στον πόλεμο του 40΄.Ένας τύπος πολεμάει στο μέτωπο και έχει καιρό να στείλει γράμμα στην γυναίκα του την Λένα. Μια μέρα η Λένα δεν αντέχει στην αγωνία και αποφασίζει να πάει να τον βρει στα χαρακώματα. Μετά από πολλές δυσκολίες τον βρίσκει τελικά,
φιλιά ,κλάματα κλπ και του λέει :"Γιώργο μου σας έφερα γλυκά και λουλούδια". Τρελένεται αυτός "Ρε συ Λένα τι γλυκά και ****** μας έφερες, δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ δεν έχουμε τα βασικά κάλτσες και ζεστά ρούχα;" Στεναχωρημένη η Λένα βρίσκει βελόνα και κλωστή και αρχίζει να μαντάρει
τις κάλτσες των στρατιωτών μέσα εκεί στα χαρακώματα. Τότε όμως πέφτει μια βόμβα ακούγεται ένα μπαμ και σκοτώνονται όλοι μαζί κι η Λένα...
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε
------------------------------
Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη.
Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει
λίγο νερό. Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω
πριν έρθει η κυρά σου;"
"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." απαντάει η τύπισα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο.
Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
"Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;"
"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." του ξαναλέει η γκόμενα.
Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την παίρνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες...
Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
Όπου γ______ πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!!
------------------------------
είναι 4 φίλοι οι οποίοι αποφασίζουν να αφήσουν τις γυναίκες σπίτι και να πάνε στα μπουζούκια. επιλέγουν το σχήμα με κορυφή στην επίθεση τον τόλη βοσκόπουλο. πάνε στο μαγαζί και αρχίζουν την αλόγιστη κατανάλωση αλκοολούχων, αφού και ο τόλης τους έχει ανεβάσει με τα τραγούδια του (θα κάνουμε έναν έρωτα όλο τρέλλα, σαν να ΄ναι η τελευταία μας φορααα...κ.α τέτοια), πετάνε λουλούδια, έχουν γίνει κροκόδειλοι, δεν βλέπουν μπροστά τους.
κάποια στιγμή ακούγεται το σφύριγμα της λήξης και οι 4 φίλοι την κάνουν. όπως κάνουνε 8αρια στον δρόμο περνάνε έξω από ένα κτήριο που έγραφε σε μια ταμπέλα του ¨Κέντρο απεξάρτησης η Στροφή¨. σκοτεινό το κτήριο εκτός από ένα παράθυρο οπου είχε φώς. πέφτει το μάτι των φίλων στο παράθυρο και ποιον βλέπουν εκεί; τον Νέλσον Μαντέλα!!!
ποιο το ηθικό δίδδαγμα της ιστορίας;
ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ!!!
Ήταν ένας χασάπης και γυρνάει μετά τη δουλειά σπίτι του, μέσα στη βρώμα. Αίματα , κρέατα κ.α. . λέει της γυναίκας του : «γυναίκα πάω για μπάνιο, φτιάξε τίποτα να φάω», « εντάξει, θα σου φτιάξω ένα μπαρμπούνι που πήρα σήμερα» του λέει. Μπαίνει αυτός στο μπάνιο και πάει η γυναίκα του στην κουζίνα. Ανάβει το μάτι, βάζει πάνω ένα τηγάνι, πετάει μέσα το μπαρμπούνι και ακούει τον άντρα της να της λέει : «γυναίκα έλα να με πλύνεις, έλα να με πλύνεις». Πάει αυτή και αρχίζει να τον πλένει. Κάποια στιγμή θυμάται το μπαρμπούνι, δυστυχώς όμως είχε κολλήσει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
« τον χασάπη και αν τον πλένεις, το μπαρμπούνι σου κολλάς»
Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο
Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά. Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.
Ηταν τρεις φιλοι σαββατο βραδυ σε ένα μπαρ.
Ο ενας παραγγελνει μια βοτκα, ο δευτερος μια μπυρα
και ο τριτος παιρνει ενα τοστ!!
Ρε απαραδεκτε τοστ θα παρεις Ντροπη ρε, ρεζιλι μας κανεις..
Μα, ρε παιδια αφου πειναω, τι να κανω? Και αρχιζει και τρωει….
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
Πηρε τοστ το Σαββατοβραδο!!
Και ένα καλό δικό μου....
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"
sourealistikon synexeia....
itane enas typos o opoios itan koutsos.ithele apegnosmena na parei kai na doulepsei ena taxi.kapoia stigmi me kapoia allagi ston nomo tou epitrapike na parei tin adeia.ontas mi ergazomenos gia kairo omos kai logo oikonomikis dysxereias anagastike na agorasei ena Skoda Fabia gia taxi.epeidi omos den eixe mercedes skeftike oti gia na kalypsei tin diafora tha eprepe na to exoplisei plousioparoxa oste na antexei ton anatgonismo.
etsi ki ekane.evale olit in teleutaia lexi tis technologias.gps,mp3 player,dvd kai ixeia surround othoni tft ktl.
tin proti mera pairnei ena pelati.entyposiasmenos o pelatis tou leei:
oraia ola ta systimata alla mipos exeis na doume kai tipota?kai tou kleinei to mati...
vevaios ki exo,leei o koutsos-taxitzis.olokliri syllogi me 150 tainies.dialexe!
to idio loipon synevei kai me ton epomeno pelati kai me ton methepomeno ktl...
gia na min ta polilogoume se ligo kairo itan pasignostos gia tis ypiresies pou prosefere to taxi tou kai o koutsos-taxitzis egine pasignostos.
ithiko didagma:
stou koutsou to skoda oso theleis tsonta
Παει ενας τυπος στο μπαρ "ΗΛΙΟΣ" να πιει κανενα ποτακι. Πλησιαζει λοιπον τον μπαρμαν και του ζηταει μια μπυρα.
Του κανει ο μπαρμαν: "Φιλε μου παρε κατι αλλο, δεν εχω μπυρα".
"Οχι, μπυρα θελω." επιμενει ο τυπος
"Δεν εχω μπυρα σου λεω" ξανακανει ο μπαρμαν
Επιμενει ξανα ο τυπος αλλα ματαια....
Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα της ιστοριας;
Δεν εχει στον ΗΛΙΟ μπυρα!!!
Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004
βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του και τον
προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο. Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει. Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά.
Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου:
"Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα
ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα είσαι στα κιλά που πρέπει. Δεν πρέπει να
ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα γιατί λιγουρεύτηκες τη
μακαρονάδα!"
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?
Ακάκιε... τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο!
Ηταν κάποτε ένας τύπος που ήθελε να αγοράσει ένα χαλί στη γυναίκα του.
Παει λοιπόν σε ένα μαγαζί, μπαίνει μέσα και λέει:
-Θέλω να αγοράσω ένα χαλί 3*2 μέτρα.
Ο πωλητής:
- Μάλιστα κύριε. έχουμε αυτό το περσικό σας αρέσει?
-Ναι είναι πολύ ωραίο
- Eχουμε και αυτή τη μπουχάρα, είναι από την Ινδία
-Και αυτό πολύ ωραίο
- Έχουμε και αυτό το κινέζικο, με το δράκο
-Και αυτό πολύ ωραίο. Θα διαλέξω κάποιο από αυτά τα 3. Είναι όλα πολύ
ωραία
- Μα έχουμε και αυτό το ιαπωνέζικο με τον ήλιο, θα σας αρέσει πολύ
- Εντάξει αρκετά είναι νομίζω
- Μα έχουμε και αυτό από την Οκινάουα με το Μυγιάκι να πιάνει μύγες με
τα ξυλάκια
- Είπαμε κύριε φτάνει, δε θέλω άλλα
-Δείτε και αυτό από τη ρωσία με την αρκούδα
-ΑΑΑΑΑΑΑΑ είπαμε δε θέλω να δώ άλλα.
- Δείτε και αυτό το Τούρκικο με τον Ιμπραήμ Πασά
- Κύριέ μου φεύγω, δε σας αντέχω με τίποτα....
Ποιό το συμπέρασμα της ιστορίας????????????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Πήγε για χαλί και βγήκε..... κορεσμένος !!!
.
Πάει μί γυναίκα στο γιατρό και του λέει "Γιατρέ μου δεν αντέχω άλλο, ο άντρας μου νομίζει οτι είναι ψυγείο".
"Αααα" απαντάει ο γιατρός, "πολλή όμορφα, θα του δώσετε αυτά τα χαπάκια και σε τρείς μήνες θα είναι όλα καλά"
"Μα γιατρέ μου" απαντάει αυτη "μέχρι τότε πως θα κοιμάμαι?"
"Τι ενοείται?" λέει ο γιατρός.
"Τα βράδυα όταν κοιμάται ανοίγει το στόμα του και με ενοχλει το λαμπάκι...."
ΧΙ ΧΙ ΧΙ ΧΙ
Quote:
|
Το μέλος neo2000g στις 16-09-2004 στις 16:10 έγραψε:
Και ένα καλό δικό μου....
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"
|
|
O Ραφαέλ Ναδάλ, μετά τον θρίαμβο του στο Rollan Garos, είπε να επισκευτεί την Ελλάδα για διακοπές.Επειδή όμως είχε νοσταλγήσει το τένις βρίσκει έναν χωριάτη τσέλιγγα ο οποίος τον πληροφορεί πως είναι πρωταθλητής Ελλάδας!!!!!Πάνε λοιπόν να ξεκινήσουν τον αγώνα και φωνάζει ο Ναδάλ...
"Give me the ball"
"Ποιό μπολ;Αυτό με τα κεφτεδάκια;"
xixi ωραίο Κώστα.
Ένα ζευγάρι μετά απο άγριο τσακωμό δεν μιλιούνται αλλά συνεννοούνται με σημειώματα.Η γυναίκα βρίσκει μια νύχτα στο κωμοδίνο της ένα χαρτί που έλεγε "Ξύπνα με στις 7".Το επόμανο πρωί, ο άντρας ξυπνάει έντρομος και κοιτάει το ρολόι...9 η ώρα.Πάει να βρίσει την γυναίκα του επειδή άργησε και δεν τον ξύπνησε αλλά σταματάει....Όταν στο κωμοδίνο του βλέπει ένα σημείωμα που λέει "Ξύπνα, η ώρα είναι 7"
χεχεχε
Ηταν μια νοικοκυρα στο σπιτι της και σιδερωνε. Σε καποια φαση χτυπαει το κουδουνι μπαινει μεσα ο μαραγκος, την παινει και την πηδαει. Μετα απο λιγο μπαινει μεσα ο υδραυλικος, την παινει και την πηδαει. Μετα απο λιγο μπαινει μεσα ο ηλεκτρολογος, την πηδαει κ αυτος.
Συμπερασμα?
Οπου γαμουν πολλοι μαστοροι αργει να σιδερωσει
μια μερα κανονιζουν φιλικο αγωνα μπασκετ η κολαση με τον παραδεισο
αγγελια απο τη μια πλευρα βελζεβουλακια απο την αλλη
τελος παντων μετα απο εναν επεισοδιακο αγωνα νικητης στεφεται ο χριστος με την παρεα του...Εντελως ξαφνικα ποιανουν ολοι η ομαδα του χριστου ακομα και οι οπαδοι και πετανε ολοι απο εναν κουβα με σκατα στον σατανα και στα βελζεβουλακια......ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
ΙΗΣΟΥΣ ΧΡΙΣΤΟΣ ΝΙΚΑ ΚΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΚΑ ΣΚΟΡΠΑ
ηταν δυο φωτογραφοι, ο ενας ειχε μια παλια Kodak και ο αλλος ειχε μια καινουργεια Cannon 9.0 Megapixels.
λεει ο δευτερος "η δικια μου η καμερα ειναι καινουργεια και εχει καλυτερο Ζοοm",
απαντα ο πρωτος "καμερες σαν την δικια μου δεν φτιαχνουν πια,το Zoom που εχει η δικια μου δεν μπορει να το ξεπερασει καμια μοντερνα καμερα."
αποφασιζουν λοιπον να διαγωνιστουν, ανεβαινουν σε εναν λοφο και βαζουν σημαδι ενα αυτοκινητο που ηταν στους προποδες για να δουν ποιος θα βγαλει καλυτερη φωτογραφεια.
Τελικα αποδειχτηκε οτι η παλια η Κοdak ειχε καλυτερο Ζοοm...
το ηθικο διδαγμα?
......."H ΓΡΙΑ Η KODAK ΕΧΕΙ ΤΟ ΖΟΟΜ-ΙΝ!"
Άλλη εκδοχή αυτου με τους Ουκρανούς:
Μπαίνει ενας Ουκρανος σένα μπαρ, βγάζει ενα πιστόλι κι αρχιζει να πυροβολει.
ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ!!!! Του λεει η Αυστραλεζα η barwoman:"Αν δε φυγεις τωρα φωναζω την αστυνομια!!"Σκεφτεται ο Ουκρανος:" ας το καλυτερα, εχω και τα ναρκωτικα στο πορτ-μπαγκαζ, ποιος τρεχει τωρα στις αστυνομιες?!"ΦΕΥΓΕΙ
Μπαινει ενας αλλος Ουκρανος στο μπαρ, βγαζει ενα πιστολι κι αρχιζει να πυροβολει. ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ!!!!! Του λεει η Αυστραλεζα η barwoman:"Αν δε φυγεις τωρα φωναζω την αστυνομια!!"Σκεφτεται ο Ουκρανος:"Ας το καλυτερα, εχω και τη γρια τη σκοτωμενη στο πορτ-μπαγκαζ, που να τρεχω τωρα..."ΦΕΥΓΕΙ Μπαινει κι ενας τριτος Ουκρανος στο μπαρ, βγαζει το πιστολι κι αρχιζει ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ!!!!!! Του λεει η Αυστραλεζα η barwoman:" Ή φευγεις ή φωναζω την αστυνομια!!!!" ο Ουκρανος συνεχιζει ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ!!!!!!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
"Καθαρος Ουκρανος, Αυστραλες δε φοβαται!!"
*Πάει ένας γάϊδαρος το 1974 σε μια καφετέρια να πει καφέ και τον ρωτάει το γκαρσόνι:
- "Τι θα πάρετε;"
- "Ένα γλυκό καφέ χωρίς γάλα."
Πάει το 1975:
Γκαρσόνι: "Τι θα πάρετε;"
Γάϊδαρος: "Ένα γλυκό χωρίς γάλα."
Τέλος πάντων, αυτό γίνεται κάθε χρόνο... Πάει λοιπόν και φέτος και λέει:
- "Ένα γλυκό με γάλα."
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Ηπιε ο γάιδαρος τον φετεινό με γάλα!
*Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
