ελληνική μουσική
153 online   ·  202.049 μέλη

Απλά ένα γειά!

Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 12:42
#1   
Sofia
Φθασμένος
Chat
23.07.2004, 12:57
polu kalo Haroulinda!! Na 'sai kala! Mas kaneis kai gelame pou kai pou

Deite kai ta upoloipa pou einai sto katw dejia meros tis selidas. Polu gelio!!
#2   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 14:03
Σοφία?

να μήν γελάς που και που, να γελάς πιό συχνά.. το γέλιο είναι υγεία!
#3   
svouitsa
Βασική Νότα
Chat
23.07.2004, 14:05
ΚΑΛΗΜΕΡΑ ... ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ....ΘΕΛΩ ΘΑΛΑΣΣΑ...SORRY ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΚΡΙΝΙΑ ΑΛΛΑ ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΠΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΜΟΥ?
#4   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 14:08
Κάνε υπομονή ακόμα λίγες ώρες και πάμε αύριο!!!
#5   
Sofia
Φθασμένος
Chat
23.07.2004, 14:10
Quote:

Το μέλος Haroulinda στις 23-07-2004 στις 14:03 έγραψε:

Σοφία?

να μήν γελάς που και που, να γελάς πιό συχνά.. το γέλιο είναι υγεία!





Prospathw Haroulinda, prospathw!! kai ap'oti blepw bazeis ki esu to xeraki sou teleutaia!
#6   
Sofia
Φθασμένος
Chat
23.07.2004, 14:12
Quote:

Το μέλος svouitsa στις 23-07-2004 στις 14:05 έγραψε:

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ... ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ....ΘΕΛΩ ΘΑΛΑΣΣΑ...SORRY ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΚΡΙΝΙΑ ΑΛΛΑ ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΠΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΜΟΥ?





Pes ton edw se emas pou se katalabainoume..! Den jerw an tha se kanei na niwseis kalutera an sou pw pws fetos ti thalassa den tha ti dw oute me kualia! den peirazei omws! Ypomoni!!
#7   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 15:26
Εντάξη κορίτσια εγώ είμαι εδώ... σας έχω και συνταγή


Φραπεδιά είναι μια άλλη ονομασία για το γνωστό μας φραπέ.
Για τους αδαείς, ο φραπές (που σωστά είναι "ο φραπέ") είναι ο "χτυπητός" καφές ο οποίος αποτελείται από καφέ (φυσικά), ζάχαρη και λίγο νερό.
Μετά το χτύπημα συμπληρώνουμε με περισσοτερο νερό, παγάκια και καλαμάκι.
Όποιος θέλει βάζει και γάλα. Η ονομασία φραπεδιά χρησιμοποιείται για να δώσει περισσότερη γκλαμουριά και χλιδή, στην ήδη θεϊκή ονομασία του φραπέ.
'Αλλη ονομασία είναι το φραπόγαλο, στην περίπτωση που ο φραπές περιέχει και γάλα.
Να σημειώσουμε εδώ ότι η φραπεδιά είναι καθαρά ελληνική εφεύρεση, δείγμα του πολιτισμού.
Χώρες "μαμάδες" του καφέ όπως είναι η Βραζιλία ή η Υεμένη δεν έχουν την παραμικρή ιδέα για την ύπαρξη του φραπέ και οι ξένοι που έρχονται στην Ελλάδα το καλοκαίρι παίρνουν και μια συνταγή για φραπέ μαζί τους φεύγοντας.
Αν και ο φραπές έχει επικρατήσει να πίνεται το καλοκαίρι λόγω πιο αραχτής ατμόσφαιρας, εγώ ένα έχω να πω:
Η φραπεδιά είναι ιδεολογία και πίνεται παντού και πάντα,
είναι θέμα image.
Η μαγκιά είναι να είσαι παντού και πάντα έτοιμος για να
πιεις φραπέ, να
είσαι έτοιμος να αποφύγεις ανά πάσα στιγμή τα δουλικά
υπαλληλικά σου
καθήκοντα και να μπορείς να αράξεις ακόμα και κάτω από
το απειλητικό βλέμμα
του αφεντικού.
Οι δημόσιοι υπάλληλοι δεν πίνουν φραπέ, δεν ταιριάζει με
την ιδεολογία τους.
Φραπέ επίσης δεν πίνουν ποτέ οι λιμενεργάτες, οι
οικοδόμοι,
οι ανθρακωρύχοι και οι υπόλοιποι "ξανθοπουλικοί" με τα
σκληρά και βάρβαρα
επαγγέλματα.
Είπαμε, ο φραπές είναι γκλαμουρ.
Η φραπεδιά πρέπει υποχρεωτικά να πίνεται εκτός του χώρου
εργασίας καθώς και
εκτός της προσωπικής οικίας του καθενός και να
συνοδεύεται από την
ημι-ξαπλωτή στάση του σώματος με τα πόδια να βρίσκονται
σε ψηλότερο επίπεδο
από αυτό του κεφαλιού.
Χαρακτηριστικά της φραπεδιάς:
* Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το
καλαμάκι δείχνει
άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον
καφέ, είναι μια
εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης
ενέργειας.
Το καλαμάκι μάλιστα πρέπει να είναι σπαστό για να
διευκολύνει την σωστή πόση
του καφέ. Ακόμα το καλαμάκι είναι η μισή αρχοντιά για τη
φραπεδιά καθώς σου
δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το
περιεχόμενο του ποτηριού.
Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλιδής και πρέπει να
γίνεται με το κεφάλι
ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν
συνοδεύεται από
μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το
ανακάτεμα προσθέτει πολλά
στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.
* Η πρώτη ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη
κίνηση όπου σπας το
καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και
βλέπεις την καφέ
ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική
σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο
λίγες.
* Η τελευταία γουλιά του φραπέ είναι εξίσου σημαντική με
την πρώτη.
* Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει
παγάκια.
Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το
ανακάτεμα περισσότερο
ζωντανό και δυνατό.
Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός. Αυτό είναι
αναντίρρητο αξίωμα .Αν
θέλει κάποιος να πιει μέτριο ή πικρό καφέ να πιει
ελληνικό. Αυτό
επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που
παρέχει η γλυκόζη στον
ανθρώπινο οργανισμό.
Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και
άνετος ; Έχετε δει εσείς
ποτέ το Βέγγο να πίνει φραπέ; Εγώ όσο θυμάμαι τις
ταινίες του, τάραζε τους
ελληνικούς!
Το ιδανικό χρώμα της φραπεδιάς είναι το καφέ . Προσοχή
όμως! Το καφέ το
ανοιχτό . Οποιαδήποτε άλλη απόχρωση κρίνεται κατακριτέα.
Επίσης επιβάλλεται
να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι.
Ο άνθρωπος που πίνει φραπέ είναι απελευθερωμένος από τα
διάφορα ταμπού, δε
μασάει μία, αντιμιλάει στο αφεντικό του(σε πολλές
περιπτώσεις δεν έχει καν
αφεντικό), είναι άτομο γενικώς.
Αν ο φραπέ-lover είναι φοιτητής τότε είναι σίγουρα ο
τύπος με τη reserve
θέση στο κυλικείο της σχολής του και με τη νοικιασμένη
σε τρίτους(μιας και
δεν τη χρησιμοποιεί ποτέ) θέση του στο αμφιθέατρο.





#8   
Sofia
Φθασμένος
Chat
23.07.2004, 15:37
ante, stin ugeia mas!
#9   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 16:05
άντε ακόμα ένα να πάν οι πίκρες κάτω...

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει
μια δουλειά σαν
διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο
γενικός διευθυντής του έκανε
πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά.
Μετά από ένα ικανοποητικό
interview του λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα
για το πόστο, δεν μπορώ να σας
βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με
πολύ κόσμο που θα σας βλέπει
και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και
κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει.
Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις,
με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω
μια τέτοια θέση
σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι
οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και
να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας
στο φαρμακοποιό;



#10   
mariapeny
Περαστική Νότα
Chat
23.07.2004, 16:23
Καλά, Haroulinda είσαι η πηγή γέλιου του ΜΗ. Να' σαι καλά βρε που μας κάνεις και γελαμε ΣΥΧΝΑ! Αντε συνέχισε την καλή δουλειά. Φαντάζομαι ότι η οικογένεια και οι φίλοι σου έχουν πάντα καλή διάθεσh, χάρη σε εσένα.

Σου εύχομαι να εισαι πάντα έτσι.
#11   
Sofia
Φθασμένος
Chat
23.07.2004, 16:26
Haroulinda exeis renta simera blepw! Na 'sai kala!!
#12   
joan
Συγχορδία Μινόρε
Chat
23.07.2004, 16:30
Τώρα,δηλαδή εσένα...είναι τυχαίο που σε λένε Χαρουλίντα ?
Με τόσο γέλιο και χαρά που σκορπάς...δε νομίζω !!!!!!!!!!!
Να'σαι καλά...και πάντα έτσι !!!!!!!!!!!!!!!!
#13   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 16:55
Μην μου λέτε έτσι πράγματα και ... δεν θα σταματήσω!!!

Βράδυ και ένα ζευγάρι κοιμάται. Χτυπάει το κουδούνι, σηκώνεται ο άντρας και απαντάει στο θυροτηλέφωνο

-Ναι; -(μεθυσμένη φωνή)

Ρε φιλαράκοοο μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις λίγοοο;

-Τι λες ρε άνθρωπε βραδιάτικα, άσε με ήσυχο.
Μετα από λίγο τα ίδια. Κουδούνι,
-Ναι;
-Έλα ρε φίλεε, μπορείς να με σπρώξεις λίγοο
-Παράτα με ρε φίλε, άσε με να κοιμηθώ
Ξαπλώνει ξανά, γυρνάει λίγο, δε μπορεί να κοιμηθεi.
Γαμώτο ξαγρύπνησα με τον ενοχλητικό
-Βρε αγάπη μου δε πας να τον βοηθήσεις τον ανθρωπο; Σκέψου να είχαμε μείνει εμείς κάπου και να θέλαμε βοήθεια.
-Αντε αφού δε μπορώ και να κοιμηθώ θα κατέβω να τον βοηθήσω.

Κατεβαίνει κάτω, κοιτάει γύρω, πουθενά ο τύπος. Φωνάζει

-Ρε φίλε, που είσαι εσύ που ήθελες να σε σπρώξω;






-Εδώ,εδώ.... στις κούνιες!!!!!!???






#14   
joan
Συγχορδία Μινόρε
Chat
23.07.2004, 17:11
Συνέχισε....
Αν και έχω διπλωθεί,από τα γέλια.... ....μη σταματάς !!!!!!!!!!!
Χαρουλίντα...γερά...το κοινό σου το ζητά !!!!!!!!!!!!!!!
#15   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
23.07.2004, 17:21
Πααααααααάμεεε... (που λέει κι ο Γρηγόρης) ! αυτό είναι παλιό αλλά μπορεί να μήν το ξέρετε


Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε
την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν
χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της
γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο
Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε
τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις,
απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος
είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα
στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο
κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα
του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο Σαντάμ αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο
ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι
διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και
κλείνει. Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας
ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να
ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του
μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην
αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς,
14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και
από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5
εκατομμύριο.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας
ξαναπάρω.
Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να
τον πάλι.
- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη
φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το
ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες
επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική
ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει
σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό
και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000
βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας
προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι
άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε
στα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και
κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι
αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε
παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το
κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε
δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.





#16   
Hastaroth
Βετεράνος
Chat
24.07.2004, 01:31
Επιστολή κάποιας πρός τον σύζυγόν της,που είναι σεσημασμένος κλέπτης έγκλειστος στίς φυλακές Κορυδαλλού:
"Αγαπημένε μου,θέλω να φυτέψω κάτι πατάτες στο χωραφάκι μας,μά πρέπει να το σκάψω πρώτα και δέν ξέρω πώς να το κάνω αυτό"
Απάντηση τού συζύγου:
"πρός Θεού αγάπη μου,μήν πάς και σκάψης στο χωραφάκι,έχω θάψει εκεί όλα τα κλοπιμαία!"
Νέα επιστολή τής συζύγου:
"Αγαπημένε μου,φαίνεται το γράμμα που μού έστειλες πέρασε από τα χέρια τής αστυνομίας.Ηρθαν εδώ ένας λόχος αστυνομικοί,έκαναν άνω-κάτω το χωραφάκι μά ευτυχώς δέν βρήκαν τίποτα"
Απάντηση τού συζύγου:
"Ωραία,μπορείς τώρα να φυτέψης τίς πατάτες"....


#17   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
24.07.2004, 11:38
Αυτό για την Δευτέρα!

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

#18   
geosava
Περαστική Νότα
Chat
06.08.2004, 12:56
Haroulinda μόνο ένα μπορώ να πω.......





#19