ελληνική μουσική
247 online   ·  201.044 μέλη

ανεκδοτα

stefke
Συγχορδία Μινόρε
Chat
02.06.2005, 01:34
Ενας τυπος κατα την διαρκεια των διακοπων του,μενει σε ενα ξενοδοχειο για καποιες μερες.Το δευτερο πρωι κατεβαινει στο εστιατοριο για πρωινο...
Ερχεται το γκαρσον:
-Παρακαλω κυριε...θα παρετε πρωινο;
-Ναι,θα ηθελα 2 αυγα ματια αν γινεται...ομως το ενα θα ηθελα να ειναι πολυ καλα ψημενο,σχεδον καρβουνο και το αλλο εντελως αψητο...και ωμο να ειναι δεν με πειραζει.
-Μαλιστα κυριε...
-Επισης θα ηθελα 2 φρυγανιες,την μια ψημενη παρα πολυ,μαυρη -καρβουνο να ειναι και την αλλη εντελως αψητη...ριξε και λιγο νερο πανω κατ΄αναγκη...
-Εε ενταξει κυριε.Κατι αλλο;
-Ναι και εναν καφε φραπε,και θελω η ζαχαρη να ειναι στον πατο και ο καφες αδιαλυτος πανω-πανω.Κι αν δεν βαλεις και καλαμακι δεν πειραζει.Αυτα...
-Εε ναι.Ενταξει κυριε απλα ξερετε....λιγο περιεργα δεν ειναι αυτα που ζητησατε;
-Ναι και λοιπον,υπαρχει κανενα προβλημα;
-Δεν ξερω αν θα μπορεσω να τα κανω....
-Μπα τι μας λες ρε φιλε!Και τοτε χθες πως τα καταφερες ρε θηριο;;;



#101   
evoula
Περαστική Νότα
Chat
02.06.2005, 16:24
Παει μια μερα ο Τοτος στη μαμα του με κοκκινιλες στα μαγουλα.τον βλεπει και του λεει:'αγορακι μου τι επαθες?'
Τοτος:'Να βρε μαμα ειχα παει με τον φιλο μου να δουμε κατι αγωνες και μπροστα μου καθοταν η γυμναστρια μας.Οταν σηκωθηκε της ειχε μπει το φουστανι στον ποπο της,εγω της το εβγαλα για να μην την ενοχλει κι εκεινη με χαστουκισε!'
Μαμα:'Μα καλα βρε αγορακι μου τα κανουν αυτα τα πραγματα στη κυρια τους?'
Παει την επομενη μερα ο τοτος στο σπιτι παλι με κοκκινιλες στα μαγουλα.
Μαμα:'Μα καλα βρε αγορακι μου τι εγινε παλι?'
Τοτος:'Εεε,να βρε μαμα ειχαμε παει μαζι με τον φιλο μου να δουμε κατι αγωνες και μπροστα μας καθοταν η γυμναστρια.Εεε,κι οταν τελειωσε ο αγωνας σηκωθηκε και της ειχε μπει παλι το φουστανι στον ποπο,ε και ο φιλος μου της το εβγαλε,αλλα επειδη εγω ηξερα οτι της αρεσει μεσα της το ξαναβαλα ετσι οπως ηταν...!!!'
#102   
vouliakis
Βετεράνος
Chat
12.06.2005, 01:55


-Προβληματισμένο σε βλέπω, Μήτσο...
-Ρε Γιώργο, σε λίγες μέρες κλείνουμε εικοσαετία με τη γυναίκα μου και σκέφτομαι τι δώρο να της κάνω...
-Α, εγώ την πήγα σ' ένα εξωτικό νησί στον Ειρηνικό... εεε... μου διαφεύγει αυτή τη στιγμή τ' όνομά του...
-Θα πρέπει να σου στοίχισε πολύ, ε? Και τώρα που θα κλείσετε σε λίγο 30ετία, τι σκέφτεσαι να κάνεις?
-Εεε... Λέω να πάω να τη φέρω πίσω...






#103   
kostas14
Συγχορδία Μινόρε
Chat
12.06.2005, 21:33
Πώς λέγεται αυτός που έχει ένα λεωφορείο στο κώλο????
Μπασινάς...








(BUSS-IN-ASS)
#104   
MILU
Περαστική Νότα
Chat
12.06.2005, 21:55
Aυτό που βασανίζει και στοιχειώνει την καθημερινότητά μου, είναι το εξης :
Η μητέρα των παιδιών του Ζεβεδαιου πως λεγόταν ;;;
#105   
Billy_Boy
Περαστική Νότα
Chat
14.06.2005, 01:32
Ήτανε μεσα στην ζούγκλα μια μαιμου και εκανε μπαφο πανω στο δεντρο. Παει απο κατω μια σαυρα και της φωνάζει
- Ε μαιμου!
- Εεεε σαυρα!
- Τι κανεις εκει πανω ρε μαιμου??
- Εεεε λιγο μπαφο να φτιαχτω!
- Εχεις κανενα τσιγαρακι ρε μαιμου?
Περνει η μαιμου ένα τσιγαρο το πεταει στην σαυρα. Κανει και η σαυρα το τσιγαρο και την ακουσε για τα καλα. Λεει στην μαιμου.
- Εεεεε μαιμου...
- Εεεεε σαυρα...
- Παω λιγο στο ποταμι για νερο
- Καλααα...
Παει ι σαυρα στο ποταμι και βρισκει τον κροκοδειλο
- Ε σαυρα
- Εεεεεε κροκοδειλεεεε....
- Που ησουνα ρε σαυρα
- Κατω απο το δεντρο με την μαιμου πιναμε μπαφο
- Αααα θλεω κ εγω παω να ζητησω απο την μαιμου κανενα τσιγαρο
Παει ο κροκοδειλος κατω απο το δεντρο και φωναζει στην μαιμου:
- Ε μαιμου!
- Εεεεεε σαυρα! Καλα ποσο νερο ηπιες ρε???






Ηταν ενας τύπος σε ενα καφενειο και επαιζε ταβλι με μια αρκουδα
Παει ενας κοντα να δει τι γινεται εκει και τα χανει!!!
- Καλα ρε παιζεις ταβλι με την αρκουδα?
- Ναι ρε γιατι?
- Καλα ρε ξερει η αρκουδα ταβλι?
- Οχι ρε σιγα μην ξερει 4-1 νικαω!


#106   
Billy_Boy
Περαστική Νότα
Chat
14.06.2005, 01:47
Εκει που ολοι πινανε ησυχα το ποτακι τουσ σε ενα μπαρ ξαφνικα ενας τυπος ανεβαινει στην καρεκλα και φωναζει στον διπλανο του
- Κοιμηθηκα με την μανα σου!
Ολοι μεσα στο μπαρ σταματανε να ακουσουν τι θα πει ο αλλος. Ο αλλος ομως αταραχος συνεχιζε να πινει το ποτο του. Ξαναφωναζει ο τυπος
- Κοιμηθηκα με την μανα σου!
Οποτε γυρναει και του λεει ο αλλος
- ΟΚ μπαμπα πολλα ηπιες ωρα να πας σπιτι



Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ να πιει ενα ποτο. Μολις του φερνει ο μπαρμαν το ποτο ερχεται μια μαιμου και φτυνει μεσα στο ποτιρι του! Ο τυπος τ ειδε ολα και λεει στον μπαρμαν
- Ρε φιλε το ειδες αυτο. Ηρθε μια μαιμου και εφτυσε μεσα στο ποτιρι μου!
- Τι να σου πω ρε φιλε! Κατσε να σου βαλω ενα αλλο
Του βαζει αλλο και μολις παει να πιει ερχεται η μαιμου και φτυνει μεσα στο ποτιρι
- Ρε φιλε, του λεει, παλι εφτυσε η μαιμου!
- Τι να κνω κ εγω του λεει η μαιμου ειναι του πιανιστα αμα θεσ πηγαινε πες του
Παει και ο τυπος στον πιανιστα να του πει
- Η μοιμου σου φτυνει στο ποτιρι μου το ξερεις αυτο??
Και του λεει ο πιανιστας
- Οχι δεν το ξερω αλλα αν μου τραγουδισεις λιγο την αρχη θα το πιασω!




Πως λεγεται το ξωτικο που τραγουδαει λαικα??
Τερλεγκολας!

Πως λεγεται το ξωτικο που φτιαχνει ψωμι??
Καραμολεγκολας!


#107   
Billy_Boy
Περαστική Νότα
Chat
14.06.2005, 02:53
Ενας βασιλιας ειχε εναν γαιδαρο που τον υπεραγαπουσε. Καποια στιμγη ο γαιδαρος επεσε σε βαθεια μελαγχολια. Οποτε ο βασιλιας αποφασισε να δωσει το μισο του βασιλειο σε οποισν κανει τον γαιδαρο να γελασει. Ερχονταν οι καλιτεροι γελωτοποιοι απο ολο το βασιλειο αλλα τιποτα, μαυρη μελαγχολια ο γαιδαρος. Οποτε ερχεται και ενας τυπας ριχνει μια κουβερτα πανω στον γαιδαρο μπαινει απο κατω αυτος του ψυθηριζει κατι και ο γαιδαρος ξεκαρδιζεται στα γελια. Ευχαριστιμενος ο βασιλιας του δινει οτι ειχε ταξει.
Περασε καμποσος καιρος και ο γαιδαρος δεν ελεγε να σταματησει να γελαει. Οποτε τα ειχε παρει ο βασιλιας και εταξε το μισο το βασιλειο σε οποιον τον κανει να σταματησει να γελαει. Μαζεθτηκαν ολοι οι κατεστραμενοι του βασιλειου και του ελεγαν την ιστορια της ζωης τους αλλα τιποτα ο γαιδαρος. Οποτε ερχεται και ο τυπος που τον ειχε κανει να γελασει ριχνει μια κουβερτα πανω στον γαιδαρο μπαινει απο κατω αυτος και μετα απο λιγο μολις τραβηξε την κουβερτα ο γαιδαρος ειχε πλανταξει στο κλαμα. Ο βασιλιας δεν μπορουσε να το πιστεψει. Του λεει:
- Θα σου δωσω οτι σου ειπα αλλα θελω να μου πεις πως τα καταφερνεις καθε φορα
- Ε κοιτα του λεει. Την πρωτη φορα του ειπα οτι την εχω μεγαλυτερη απο αυτον και γελαγε. Την δευτερη φορα του την εδειξα...



Χριστουγεννα τωρα και παει ο Αι-Βασιλης σε ενα σπιτι που μεναν 3 αδερφια. Τους ρωταει τι δωρο θελετε να σας φερω?
1ος αδερφος : Εγω θελω μια πορσε καρρερα καμπριο
Σημειωνει ο Αι-Βασιλης πορσε
2ος αδερφος : Εγω θελω μια πορσε GT τουρμπο
Σημειωνει ο Αι-Βασιλης πορσε
3ος αδερφος : Εγω επειδη ειχα ενα ατυχημα και εχασα το ενα μου @ θελω ενα @
Σημειωνει ο Αι-Βασιλης πορσε!!!
3ος αδερφος: Μα καλα εγω ενα @ ζητησα δεν ζητησα πορσε
Αι-Βασιλης : Γιατι οι αλλοι 2 τι νομιζεις οτι θα παρουν??

( @ ειναι το αρχιδ για οσουν δυσκολευονται )
#108   
Billy_Boy
Περαστική Νότα
Chat
14.06.2005, 03:14
Μπαινει ενας γαιδαρος φουριοζος σε εναν φουρνο και λεει στον φουρναρη:
- Φιλαρακι βαλε γρηγορα 2 κιλα ψωμι να φυγω
Ο φουρναρης τα ειχε παιξει και καθοταν και τον κοιταζε
- Τι κοιτας ρε φιλε αντε βαλε το ψωμι να φύγω
Του βαζει το ψωμι πληρωνει ο γαιδαρος και φευγει
Μετα απο ενα λεπτο ξαναερχεται ο γαιδαρος μεσα και λεει στον φουρναρη
- Γινεται να μου το βαλεις σε μα σακουλιτσα γιατι ειμαι με το μηχανακι??
#109   
avgi
Συγχορδία Μινόρε
Chat
14.06.2005, 11:26
Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της.
Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και τσουκου τσουκου πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο.

Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και τσουκου τσουκου πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξανά πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πάλι πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την επομένη.

Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και τσουκου τσουκου πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος την κυνηγάει τη πιάνει παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξανά πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την άλλη μέρα.

Το βράδυ ο λύκος όμως σκέφτηκε: "Δεν είναι δουλειά αυτή, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει πάλι η αρκούδα".

Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:
Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!!!
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!!!
- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!!!
- Για να μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!!!
- Από την ηλεκτροκόλληση είναι...


--------------------------------------------
Ένας σκύλος του χωριού, έρχεται στην πόλη, βλέπει ένα παρκόμετρο και μονολογεί:
- Που φτάσαμε!! Τουαλέτες που πληρώνεις!!!


#110   
divided
Συγχορδία Μινόρε
Chat
14.06.2005, 13:00
Στο ημερολόγιο ενός μάγου των ζουλού:

Δευτέρα: Η κόρη του αρχηγού χάθηκε σήμερα στο δάσος. Ψάχναμε ώρες ωσπου να τη βρούμε. Για τιμωρία όλοι οι άντρες του χωριού ασέλγησαν πάνω της.

Τρίτη: Σήμερα χάθηκε στο δάσος η κόρη του γιατρού. Μετά από πολύ ψάξιμο τελικά την βρέθηκε. Της επιβάλλαμε τη γνωστή τιμωρία...

Πέμπτη: Φοβάμαι...έχω ώρα τώρα που έχασα το δρόμο μου...!
#111   
dimi589
Συγχορδία Ματζόρε
Chat
14.06.2005, 19:05
Quote:

Το μέλος Billy_Boy στις 14-06-2005 στις 01:47 έγραψε:


Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ να πιει ενα ποτο. Μολις του φερνει ο μπαρμαν το ποτο ερχεται μια μαιμου και φτυνει μεσα στο ποτιρι του! Ο τυπος τ ειδε ολα και λεει στον μπαρμαν
- Ρε φιλε το ειδες αυτο. Ηρθε μια μαιμου και εφτυσε μεσα στο ποτιρι μου!
- Τι να σου πω ρε φιλε! Κατσε να σου βαλω ενα αλλο
Του βαζει αλλο και μολις παει να πιει ερχεται η μαιμου και φτυνει μεσα στο ποτιρι
- Ρε φιλε, του λεει, παλι εφτυσε η μαιμου!
- Τι να κνω κ εγω του λεει η μαιμου ειναι του πιανιστα αμα θεσ πηγαινε πες του
Παει και ο τυπος στον πιανιστα να του πει
- Η μοιμου σου φτυνει στο ποτιρι μου το ξερεις αυτο??
Και του λεει ο πιανιστας
- Οχι δεν το ξερω αλλα αν μου τραγουδισεις λιγο την αρχη θα το πιασω!







[/QUOTE

haHAahahahah πολύ καλό
#112   
MichPah
Σολίστ
Chat
15.06.2005, 02:40
Ένας σκηνοθέτης τανιών θέλει να γυρίσει μια πολύ επικίνδυνη σκηνή.
Φωνάζδει λοιπόν τους κασκαντέρ και τους περιγράφει τη σκηνή.
Σκηνοθέτης: Λοιπόν θέλω να κατρακυλήσετε αυτά τα 500 σκαλοπάτια
και να πέσετε σ'αυτή τη λιμνη. οκ;
Κασκαντέρ: αυτό που ζητάς μόνο ένας στον κόσμο μπορεί να το κάνει.
Σκηνοθέτης : Ποιος είναι αυτός;
Κασκαντέρ: Ο dangerous
Σκηνοθέτης: να μου τον φέρετε αμέσως.
Έρχεται λoιπόν ο dangerous και ο σκηνοθέτης του εξηγεί την σκηνή και αυτός του απαντάει σιγά το πράγμα.
Εκτελεί την σκηνή ο dangerous με απόλυτη επιτυχία, αλλά όταν βγήκε στη επιφάνεια της λιμνης είχε ένα παπάκι στο κεφάλι.

Ποιο είναι το ρεζουμέ της ιστορίας;
Κύλησε ο Dangerous και βρήκε το Παπάκι........!

#113   
avgi
Συγχορδία Μινόρε
Chat
17.06.2005, 10:48
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

----------------------------

Ήταν η γιαγιά με την εγγονή της και έβλεπαν fame story.
Τότε η εγγονή λέει:
- Γιαγιά, εγώ όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω σταρ.
Και απαντά η γιαγιά:
- Και βέβαια παιδί μ', και σταρ' να γίνεις και κριθαρ' .....

-------------------------------

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.
Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί, αλλά μετά από συνεντεύξεις, ιστορικά, κλπ, κλπ, μείνανε τρείς, δυο άντρες και μια γυναίκα.
Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο:
"Πίσω απο αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκοτωσέ την".
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια, δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.

Έρχεται και ο δεύτερος, του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά,ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει:
- ...δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου.
Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.

Έρχεται η γυναίκα, της λένε οτι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα, ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή.
Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και απο μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα απο το μέτωπό της και λέει:
- Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανήσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....

--------------------------------

Τις προάλλες ειχα βγει με "τα κοριτσια". Υποσχέθηκα στον άντρα μου οτι θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα, όμως με καλή παρέα και μπολικες μαργαρίτες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.
Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατα τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω το ρολόι με τον Κούκο να χτυπάει την ώρα... Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-κου" και πήγα ευχαριστημένη για ύπνο.

Το πρωί, ο άντρας μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά του είπα "τα μεσάνυχτα".
- Α, ωραία, πέρασες καλά; Σήμερα θα πρέπει να πάω να πάρω ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε...
- Μπα, τον ρώτησα, τι έπαθε αυτό;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε τρείς φορές, είπε "σκατά, την γαμήσαμε", χτύπησε άλλες τέσσερεις, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες τρείς, έβηξε, χτύπησε άλλες δύο, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι και έκλασε!



#114   
avgi
Συγχορδία Μινόρε
Chat
17.06.2005, 14:54
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...



#115   
eneni
Σολίστ
Chat
19.06.2005, 21:14
Γειά σας... θα ήθελα ένα παράξενο ζώο
>-Έχουμε έναν παπαγάλο που μιλά ελήνικά...
>-Χαρά στο πράγμα, έχει και η θειά μου
>-Έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλά ελληνικά...
>-Αχα, καλό
>Την παίρνει, την πάει σπίτι, τη βάζει στη γυάλα της, της βαζει νερα, φαγιά
>και ο,τι τέλος πάντως χρειάζεται...
>Σε κάποια φάση τον παίρνει ένας φίλος του και του λέει να πάνε για
>μπύρες...
>Αρχίζει να ετοιμάζεται και σε κάποια φάση γυρνά και της λέει:
>-Πάμε για μπύρες, θά 'ρθεις;;;
>Τίποτα αυτή...
>Μετά απο λίγο τα ίδια: -Πάω για μπύρες, θά 'ρθεις;;;
>τίποτα...
>Ο τυπάς έχει φτάσει στην πόρτα και ξαναρωτά έντονα
>-Πάω για μπύρες, θά 'ρθεις;;;
>Οπότε γυρνάει αυτή και του λέει
>Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ... ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ...

>
#116   
stefke
Συγχορδία Μινόρε
Chat
03.07.2005, 11:35
Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

- Ποιος είναι;

Ακούγεται μια αντρική φωνή:

- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;

- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"

και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:

- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."

- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ’ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

- ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!! ................

=============================================

Είναι βράδυ, γύρω στις 3 τα ξημερώματα, και ένας σατανιστής με την κοπέλα του διασχίζουν το δάσος…

Κοπέλα: «πω πω φοβάμαι… πως θα γυρίσουμε μετά;»

Σατανιστής: «Τι να πω κι εγώ που θα γυρίσω μόνος…»

=============================================

Βρέθηκα σε κάτι δημόσιες τουαλέτες στο κέντρο όταν βρήκα δύο τουαλέτες, η μία ήδη κατειλημμένη. Μπήκα στη δεύτερη, έκλεισα την πόρτα, κατέβασα το παντελόνι μου και κάθησα.
Τότε ακούστηκε μια φωνή από τη διπλανή τουαλέτα: «Γεια σου μεγάλε, πως παει;»

Μου φάνηκε λίγο περίεργο αλλά για να μη φανώ αγενής απάντησα: «Καθόλου άσχημα ευχαριστώ»

Μετά από μια σύντομη παύση, άκουσα ξανά τη φωνή «Λοιπόν, τι κάνεις μεγάλε;»

Ξανααπάντησα, με λίγο δισταγμό για να λέμε την αλήθεια: «Χμ…ένα χ$σιμο στα γρήγορα, εσύ;»

Τότε άκουσα τη φωνή για τρίτη φορά ….«Σόρι μεγάλε θα σε ξαναπάρω. Είναι ένας μ@λ@κας εδώ πέρα και απαντάει σε ότι λέω.»

============================================


#117   
Haroulinda
Σολίστ
Chat
15.07.2005, 11:14
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι,
του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον
είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα
δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και
σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα
μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός
ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το
κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo

#118   
thanasena
Συγχορδία Μινόρε
Chat
15.07.2005, 11:47
Ο πιο σύντομος διάλογος...
Στο WC:
-ΕΠ!!(Αυτός που είναι μέσα)
-ΩΠ!!(Αυτός που πήγε να ανοίξει την πόρτα)
#119   
paramithi
Σολίστ
Chat
15.07.2005, 13:41
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ένα σουβλατζίδικο..
''πιάσε ένα σουβλάκι..''
''πίτα??''
''Μάμ..σε τα''..
#120