Δύο δυσκοίλιοι βρίσκονται στίς δημόσιες τουαλέττες σέ παρακείμενους (πώ πώ λέξη που βρήκα!!!) θαλαμίσκους.Προσπαθούν οι άμοιροι νά..πραγματώσουν το αδύνατον,με την συνοδεία τών σχετικών επιφωνημάτων,πλήν εις μάτην.Κάποια στιγμή,από τον ένα θαλαμίσκο ακούγεται ένα "χλούτς",καί αμέσως μετά,ο εξής διάλογος:
"Μπράβο ρέ μεγάλε τά κατάφερες!"
"Σκάσε ρέ ηλίθιε,το ρολόϊ μου ήταν..."
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;
Ήταν η οικογένεια του Καραμανλή και ταξίδευε πάνω από την Ελλάδα με ένα αεροπλάνο, τότε λέει ο Καραμανλής θα πετάξω ένα Ευρώ και αυτός που θα το βρει θα γίνει ευτυχισμένος, μετά λέει η Νατάσσα εγώ θα πετάξω δυο Ευρώ και οποίος τα βρει θα γίνει ευτυχισμένος, .μετά λένε και τα μωρά, εμείς θα πετάξουμε πέντε Ευρώ και οποίος τα βρει θα γίνει ευτυχισμένος. Τότε λέει και ο πιλότος, γιατί δεν πετάμε εσάς κύριε Καραμανλή να γίνει όλοι η Ελλάδα ευτυχισμένη!
Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...
Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή
- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.
Ο πωλητής πετάγεται:
- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...
- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή
- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε;
Ήταν που λέτε ο Τοτός και πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι να! (με το συμπάθιο) Πρησμένο, μελανιασμένο... τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος...
Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε Τοτό μου...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του ξαναπαντάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος...
Την επόμενη βδομάδα, έρχεται ο Τοτός στο σχολείο, μελανιασμένος από την κορφή ως τα νύχια! Δεν μπορούσες να τον ακουμπήσεις πουθενά! Η δασκάλα σαν τον είδε, μόνο που δεν λιποθύμησε από την τρομάρα της!
- Τοτό μου! Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε παιδί μου, για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δεν λέω τίποτα. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, ακούω την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : "Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!" Οπότε και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω : "Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και μένα μαζί!"
Ο Κωστίκας ταξιτζής
Ο Κωστίκας ταξιτζής στην Νέα Υόρκη. Παίρνει κούρσα έναν Ελληνοαμερικάνο.
Πρώτο φανάρι κόκκινο. Πατάει ...... γκάζι και περνάει, ενώ από το άλλο ρεύμα ακούγονται φρεναρίσματα, κορναρίσματα κλπ.....
Ο Ελληνοαμερικάνος είχε πιάσει τα μαλλιά του και περίμενε το μοιραίο.
Δεύτερο φανάρι το ίδιο ,τρίτο το ίδιο.
Στο τέταρτο φανάρι , ανάβει τελευταία στιγμή πράσινο.
Πατάει ...... φρένο ο Κωστίκας και σταματάει.
Ο Ελληνοαμερικάνος δεν αντέχει άλλο και τον ρωτάει:
- Ρε Κωστίκα γιατί περνάς στο κόκκινο και σταματάς στο πράσινο ;
- Τι λες ρε συμπατριώτη. Και αν έρχεται απο το άλλο φανάρι που είναι κόκκινο ο Γιωρίκας;
Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Γιαπωνεζάκι, ένα Α΅ερικανάκι και ένα
Ελληνόπουλο για την τεχνολογία της κάθε χώρας.
Γιαπωνεζάκι: Ο ΅πα΅πάς ΅ου δουλεύει 15.000 χλ΅. ΅ακριά από το σπίτι
΅ας, σχολάει στις 15:00, παίρνει το super express υπερηχητικό τρένο και
είναι σπίτι για φαγητό στις 16:30. Wow!
Α΅ερικανάκι: Τς τς τς, ο ΅πα΅πάς ΅ου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ
σχολάει στις 15:00, παίρνει το super express πύραυλο και είναι σπίτι για
φαγητό στις 16:15. Διπλό wow!
Ελληνάκι: Ε΅ένα ο ΅πα΅πάς ΅ου είναι δη΅όσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...
ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΠΑΠΑΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΓΙΟΓΡΑΦΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΡΑΣΤΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΥΣΤΙΚΟ ΔΕΙΠΝΟ ΣΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΤΟΥ.ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ,ΠΕΡΝΑΕΙ Η ΜΕΡΑ,ΠΗΓΕ Ο ΑΓΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΑΚΙ ΜΕΤΑ ΤΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΤΗΣ ΙΔΙΑΣ ΜΕΡΑΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ...
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΑΕΙ Ο ΠΑΠΑΣ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΕ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ!!!ΒΛΕΠΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΝΑ ΧΟΡΕΥΕΙ,ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΝΑ ΧΤΥΠΟΥΝ ΠΑΛΑΜΑΚΙΑ,ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΣΠΑΝΕ ΠΙΑΤΑ,ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΠΑΙΖΟΥΝ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙ ΚΑΙ ΚΙΘΑΡΑ...
ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟΓΡΑΦΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΤΟ ΛΟΓΟ... ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΑΓΙΟΓΡΑΦΟΣ ΕΙΠΕ:"ΠΑΠΑ ΜΟΥ,ΕΓΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙΠΟΤΑ...ΟΤΑΝ ΕΦΥΓΑ,ΕΤΡΩΓΑΝ ΜΟΝΟ...ΜΕΤΑ, ΔΕΝ ΞΕΡΩ!!!!!!!!!!!!"
Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία
του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν
πεντακόσιοι ψήφοι;"
Ενας τύπος με μια Φεράρι πάει με 200 στην εθνική οδό.
Κάποια στιγμή τον σταματά ένας τροχονόμος.
-Αδεια και δίπλωμα
-Δεν έχω!
-Τι, δεν έχεις άδεια και δίπλωμα; Για άνοιξε το ντουλαπάκι του συνοδηγού.
-Α όχι δεν γίνεται
-Και γιατί παρακαλώ;
-Γιατί έχω κρύψει μέσα ένα πιστόλι
Ταράζεται ο τροχονόμος, κάνει ένα βήμα πίσω και συνεχίζει
-Ανοιξε το πορτμπαγάζ.
-Ουτε αυτό γίνεται
-Γιατί
-Γιατί υπάρχει ένα πτώμα μέσα.
Ο τροχονόμος ταράζεται ακόμα περισσότερο και αμέσως επικοινωνεί με το τμήμα του ζητώντας ενισχύσεις.
Μέσα σε λίγα λεπτά είκοσι περιπολικά έχουν ζώσει τη φεράρι και ο ίδιος ο αρχηγός της αστυνομίας βρισκεται παρών για να πάρει στα χέρια του την κατάσταση.
Πλησιάζει.
-Ανοιξε το πορτμπαγαζ.
-Αμέσως, ορίστε.
-Που είναι το πτώμα;
-Για ποιο πτώμα μιλάς αρχηγέ μου;
-Καλά για άνοιξε το ντουλαπάκι.
-Ορίστε
-Μα καλά ούτε πτώμα ούτε πιστόλι;
-Μα αρχηγέ μου τι είναι αυτά που μου λές; Ποιος σου είπε τέτοια πράγματα;
-Ε, ε, μα το όργανο....
-Καλά τώρα! το όργανο μπορεί να σου πει ότι πήγαινα με 200 την ώρα, εσύ θα το πιστέψεις;
Paei o Totos stin aderfi tou kai tis leei
-Maria theleis na to kanoume?
- Ti les vre Toto den eisai me ta kala sou!
O Totos epimenei kai telika peithei tin aderfi tou kai to kanoun. Molis teleiwnoun leei i Maria ston Toto
- Telika eixes dikio pou itheles na to kanoume eisai poli kaliteros apo ton mpampa
- Nai mou to exei pei kai i mama!
Pws legetai o Bob o mastoras otan einai anergos??
Bob !!!!!!!!!!
Είναι ένας τυπος και περπατάει στο δρόμο...Ντίρλα..Δεν βλέπει μπροστά του από το μεθύσι.Ξαφνικά βλέπει ένα περαστικό.
-Για πες μου-χικ!-βρε άνθρωπέ μου-χικ!-πόσα καρούμπαλα εχω στο κεφάλι μου...?
-2,λέει ο περαστικός.Γιατί ρωτάς?
-Ωραία!λέει ο μεθυσμένος. 3 κολώνες ακόμη για το σπίτι!!!
ΚΙ ΑΚΟΜΗ ΕΝΑ ΜΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΥΣ...
Είναι ένας μεθυσμένος στο δρόμο και περπατάει.Ξαφνικά βλέπει ένα ταξί.
-Ταξί!Ταξί! φωνάζει.
-Παρακαλώ λέει ο ταξιτζής (θα ήταν από τους ευγενικούς μάλλον...)
-Είστε ελεύθερος...?
-Ναι,λέει ο ταξιτζής
-....Χορεύουμε...?
Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της:
- Βρε κόρη μου, για θύμισέ μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού έχει πάρει τα μυαλά;;;
- Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!!
Πηγή:www.filaki.gr
MIA FORA EITAN ENAS AGGLOS ENAS ELLINAS KAI ENAS TOYRKOS KAI KANAN DIAGONISMO POIOS THA KATSEI PERISOTERO SE ENA STAYLO ME GOYROYNIA PAEI O AGLLOS MENEI 2 LEPTA KAI DEN ANTEXEI FEYGEI PAEI O ELLINAS KATHETE 5 LEPTA FEYGEI KAI AYTOS PAEI O TOYRKOS KAI ................. FEYGOYN TA GOYROYNIA
1) TI KANEI NIAOY NIAOY STA KERAMIDIA KAI EXEI 40 PODIA
2)TI KANEI HGATA POY DEN TO KANOYN TA ALLA ZOA
3)POY BRISKOYME POTAMIA
XORIS NERO
1) 10 GATES
2)GATAKIA
3)STOYS XARTES
itan 2 3anthies k sizitousan..se mia stigmi rota i mia.."kori,pion n pio konta?to feggari i to londino"k girizei i alli k tis apanta.."hello!!to londino vlepis to p spiti s..?
Πως λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
Χήρα.
i gineka ston antra tis:"ime xontri,exo kittaritida,ritides,pesmeno stithos k niotho xalia..kane m tora ena komplimento" k o antras:"exis foveri orasi telika.."
XTHES HTAN TREIS KAI META ..........EGINE TREIS KAI TETARTO
MIA FORA HTAN ENAS AGGLOS KI ALLOS ENAS PERSIS KAI ALLOS ENAS PROPERSIS
POS APASXOLIS SYNEXIA MIA JANTHIA?
TIS DINIS MIA KOLLA XARTI POY KAI APO TIS 2 MERIES GRAFEI GYRNA TIN KOLA
Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;"
- "Άντε πάμε", λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;"
- "Κοίτα", λέει ο Κωστίκας, "εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;"
- "Καλά", λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε κάπου ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- "Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;"
Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:
- "Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;;;;;"
Η αγελάδα
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"
- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
