Η ζωή του άντρα
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι...
Μαλακία μέχρι δακρύων
Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"
Ο Μήτσος!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
Ti kanei niaou niaou sta keramydia??
Enas skylos travesth
Ήταν μια θεογκόμενα και πάει σε ένα μπαρ να διασκεδάσει. Εκεί που έπινε τα ποτά της την πλησιάζει ο μπάρμαν και της πιάνει την κουβέντα.
-Θα μας χαρίσεις το ονοματάκι σου κορίτσι μου;
-Δανάης.
-Αναής!; Από που βγαίνει;
-Από το Παναής.
Ένας Σκοτσέζος, ένας Αγγλος και ένας παλαιστής του σούμο αποφασίζουν να αυτοκτονήσουν ομαδικά.
Ανεβαίνουν στην ταράτσα του πιο ψηλού κτηρίου και πέφτουν κάτω.
Ο Σκοτσέζος πέφτοντας φώναξε:
- Ο θεός να σώζει την Σκοτία!!!
Ο Εγγλέζος φώναξε:
- Ο θεός να σώζει την Αγγλία!!!
Και ο παλαιστής του σούμο φώναξε:
- Ο θεός να σώζει αυτόν στον οποίο θα προσγειωθώ!!
Πηγή:www.filaki.gr
Τέσσερις άντρες φίλοι από τα μαθητικά τους χρόνια, αποφασίζουν μετά από χρόνια και ζαμάνια να συναντηθούν για να τα πούνε σε μια ταβέρνα.
Όπως προχωράει η κουβέντα, καταλήγει στους γιους τους.
Ξεκινάει ο πρώτος:
Κυττάξτε, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε πολύ χαμηλά, από το απόλυτο μηδέν. Ήταν το παιδί που έφερνε τους καφέδες στην ελληνική αντιπροσωπεία της Mercedes-Benz. Ε, ανέβηκε, ανέβηκε, ανέβηκε και νάσου τώρα διευθυντής πωλήσεων!Να φανταστείτε έχει τόση άνεση που προσφάτως δώρισε μια ολοκαίνουργη Mercedes CLS 500 σε έναν φίλο του!
'Ερχεται η σειρά του δεύτερου:
Κυττάξτε, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε πολύ χαμηλά, από το απόλυτο μηδέν. Ήταν το "παιδί για τα θελήματα" στο μεγαλύτερο μεσιτικό γραφείο της Αθήνας. Ε, ανέβηκε, ανέβηκε, ανέβηκε και νάσου τον τώρα συνιδιοκτήτη! Να φανταστείτε έχει τόση άνεση που προσφάτως δώρισε ένα νεοκλασσικό ιστορικής αξίας στην Πλάκα, σε έναν φίλο του!
Πάμε και στον τρίτο:
Κυττάξτε, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε πολύ χαμηλά, από το απόλυτο μηδέν. Ήταν το παιδί που σφουγγάριζε τις σκάλες σε μια διάσημη ελβετική τράπεζα στη Γενεύη. Ε, ανέβηκε, ανέβηκε, ανέβηκε και νάσου τον τώρα Γενικό Διευθυντή! Να φανταστείτε έχει τόση άνεση που δώρισε ένα τσεκ $200.000 σε έναν φίλο του.
Εν τω μεταξύ επιστρέφει από το WC όπου είχε πάει, ο τέταρτος της παρέας.
- "Τι κουβεντιάζετε ρε παιδιά?", ρωτάει
- "Γιας τους γιους μας, για τα καμάρια μας!, απαντάει ο ένας εξ αυτών, επί τη ευκαιρία για πες κι εσύ τι κάνει ο γιος σου."
-Κυττάξτε ρε παιδιά, εμένα ο γιος μου μια ζωή κομμωτής ήταν. Ξεκίνησε ως κομμωτής, συνέχισε ως κομμωτής και θα πεθάνει ως κομμωτής. Αφήστε που τώρα τελευταίως ανεκάλυψα πως είναι ομοφυλόφιλος! Δε βαριέσαι έχει και τα καλά της η ιστορία:
τρεις εραστές του του δώρισαν μια Mercedes, ένα νεοκλασσικό και ένα τσεκ $200.000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : Melissanthi στις 10-09-2005 01:50 ]
Μία ξανθιά ένα βράδυ μετά την δουλειά της γύριζε στο σπίτι της με το αυτοκίνητο της, επειδή όμως ήταν αφηρημένη περνάει καταλάθος ένα κόκκινο φανάρι. Λίγο ποιο κάτω την σταματάει ένα τροχονόμος.
-Τροχονόμος:<<Βγές έξω από το αμάξι και μπες μέσα σε αυτόν εκεί τον κύκλο που σου σχεδίασα στην άσφαλτο>>.
Μετά από λίγο βλέπει η ξανθιά τον τροχονόμο να πετάει έξω από το αυτοκίνητο τα καθίσματα.
-Ξανθιά:<<Χα,χα,χα,χα>>,
Μετά από λίγο βλέπει η ξανθιά τον τροχονόμο να σπάει τα τζάμια του αυτοκινήτου.
-Ξανθιά:<<Χα,χα,χα,χα>>,
Μετά από λίγο βλέπει η ξανθιά τον τροχονόμο να βάζει φωτιά στο αυτοκίνητο.
-Ξανθιά:<<Χα,χα,χα,χα>>,
Και τελικά τσαντίζεται ο τροχονόμος και της λέει
-Τροχονόμος:<<Καλά γιατί γελάς αντί να με εμποδίσεις να σπάσω το αυτοκίνητο!!!
-Ξανθιά:<<Γιατί όσο εσύ κατάστρεφες το αυτοκίνητο μου, εγώ είχα βγει έξω από τον κύκλο>>.
ΑΤΑΚΕΣ
TΙ ΛΕΝΕ:
ΤΙ ΕΝNΟΟΥΝ:
ΑΓΟΡΙΑ.
Λ: Θέλω να ερωτευτώ!
Ε: Θέλω να γ*****ω...
Λ: Μου αρέσει να σε κοιτάω
Ε: Kαι να σε φαντάζομαι γυμνή.
Λ: Έχεις ωραία πόδια!
Ε: Πω, πω ένας κ***ς!
Λ: Θες να διαβάσουμε σπίτι μου;
Ε: Λείπουν και οι δικοί μου...
Λ: Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου είναι ηλίθια.
Ε: Δεν έχω λεφτά να σου πάρω ηλίθια δώρα.
Λ: Θα περάσω να σε πάρω αργότερα.
Ε: Θέλω να παίξω φλιπεράκια πρώτα.
Λ: Το Σάββατο θα έχω αυτοκίνητο.
Ε: Να θυμηθώ τα προφυλακτικά.
Λ: Η γκόμενα είναι καταπληκτική στο κρεβάτι
Ε: Ποιος ξέρει πόσους έχει πάρει.
Λ: Τη Σούλα; Τη σούταρα χθες.
Ε: Με σούταρε χθες
Λ: Θα προσέχω στο υπόσχομαι.
Ε: Mωρέ, ας γ*****ω.
Λ: Θα ’ρθεις απ’ το σπίτι; Θα ’ναι και τα παιδιά εκεί.
Ε: Τους είπα να μην πατήσουν...
Λ: Πέρασες καλά χθές;
Ε: Ζηλεύω, ζηλεύω, ζηλεύω...
Λ: Τη βαριέμαι. Σιγά την γκόμενα.
Ε: Πεθαίνω, αλλά το παίζει δύσκολη.
Λ: Αύριο δεν μπορώ. Με θέλει ο μπαμπάς μου.
Ε: Παίζει Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός..
Λ: Η Μαίρη; Ποια Μαίρη;
Ε: Εκείνη η ψηλή, μελαχρινή, με το ρόζ μπλουζάκι, την αλογοουρά και τα
ωραία δάχτυλα;
ΚΟΡΙΤΣΙΑ.
Λ: Θέλω να ερωτευτώ!
Ε: Θέλω να ερωτευτώ!
Λ: Ο Μάρκος είναι κάφρος!
Ε: Πεθαίνω...
Λ: Τι σκέφτεσαι;
Ε: Ποια σκέφτεσαι;
Λ: Μ’ αγαπάς;
Ε: Ή με θες μόνο για το κορμί μου;
Λ: Μένεις μόνος;
Ε: Ή θα τρέχουμε σε δασάκια, ξενοδοχεία και χαράδρες;
Λ: Δεν είμαι ακόμα έτοιμη.
Ε: Ψήσε με κι άλλο.Θέλω να σέρνεσαι.
Λ: Έχω μία σχέση.
Ε: Αν είσαι τάφος, κάτι γίνεται
Λ: Θα φωνάζουν οι γονείς μου
Ε: Τίποτα δεν θα πουν,αλλά είναι εύκολη δικαιολογία.
Λ: Συμπαθητική η πρώην σου
Ε: Σκύλα και δεν θέλω να την ξαναδώ.
Λ: Δεν ξέρω τι θέλω!
Ε: Ακούω προτάσεις...
Λ: Δεν έχω τίποτα.
Ε: Βαριέμαι!
Λ: Κουρασμένη είμαι.
Ε: Κάνε κάτι...
Λ: Ωραία πέρασα,αλλά μου έλειπες.
Ε: Ευτυχώς που έλειπες και ξεσάλωσα...
Λ: Θέλω να μείνω μόνη για λίγο.
Ε: Γουστάρω άλλον.
Λ: Δεν πειράζει κι εγώ έχω κανονίσει.
Ε: Αυτό, θα το πληρώσεις...
Λ: Σου άρεσε;
Ε: Aν ξαναδείς π**α από μένα...
Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια
κοκκινομάλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα έρημονήσι.
Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση.
Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει
να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν.
Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να
φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλα, η οποία κάνει
10 μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πί-
σω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν
σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά
κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά.
Βλέπωντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με
όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε: "Αποκλεί-
εται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.
-Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες?*;
-Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισε το από την άλλη" και
στις δύο πλευρές του.
Πόντιος Αστροναύτης
Ο Γιωρίκας μετά από 35 χρόνια υπηρεσίας στην ΝΑSA καλείται να συμμετάσχει σε επανδρωμένη αποστολή στο διάστημα.
-Όλο χαρά για την εκπλήρωση των ονείρων του ακούει τις οδηγίες από τον προϊστάμενο της αποστολής :
-Γιωρίκα η αποστολή είναι ΑΠΟΡΡΗΤΗ και σε αυτήν εκτός από εσένα θα συμμετέχει και μία Μαϊμού. Στην κονσόλα του σκάφους υπάρχουν δύο τηλέφωνα, ένα άσπρο και ένα κόκκινο, όταν χτυπάει το άσπρο θα το σηκώνει η Μαϊμού και όταν κτυπάει το κόκκινο θα το σηκώνεις εσύ για να σου δίνουμε οδηγίες για την αποστολή.
-Πράγματι μισή ώρα μετά την εκτόξευση κτυπάει το άσπρο τηλέφωνο, το σηκώνει η Μαϊμού ακούει τις οδηγίες, πατάει ένα κουμπί στρέφει ένα μοχλό και αποσυνδέεται το πρώτο διαμέρισμα καυσίμων.
-Απλές λειτουργίες σκέφτεται ο Γιωρίκας.
-Μετά από μία ώρα κτυπάει ξανά το άσπρο τηλέφωνο, το σηκώνει η Μαϊμού κρατάει κάποιες σημειώσεις, βάζει κάποια στοιχεία στον υπολογιστή, κατεβάζει δύο μοχλούς δεξιά και έναν αριστερά και το διαστημόπλοιο αφήνει ομαλά την στρατόσφαιρα.
-Απλές διαδικασίες, σκέφτεται ο Γιωρίκας και περιμένει την σειρά του για να εκπληρώσει το σημαντικό του έργο.
-Το σκηνικό αυτό επαναλαμβάνεται αρκετές φορές με την Μαϊμού να έχει τον έλεγχο του σκάφους και τον Γιωρίκα να περιμένει την δική του σημαντική αποστολή.
-Τελικά μετά από δέκα ώρες πτήση κτυπάει το κόκκινο τηλέφωνο, περιχαρής ο Γιωρίκας σκέφτεται ότι επιτέλους ήρθε η ώρα να αποδείξει τις ικανότητες του, συμβάλλοντας στην επιτυχία της αποστολής και σηκώνει το τηλέφωνο.
-Γιωρίκα, του λέει ο προϊστάμενος της αποστολής, στο δεξί ντουλαπάκι έχει μπανάνες βγάλε δύο και τάισε την Μαϊμού.
GEORGE BUSH
Bush goes to the doctor for a check up. Doctor says:
- Mr Bush, as you know, the human brain consists of two brains; a left one and a right one.
The problem is that on your left brain there's nothing right, and on your right one there's nothing left!!!!!!
ΕΝΑ ΚΑΛΟ
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της π******ς γίνεται εδώ μέσα!"
Τό μεταφέρω αυτούσιο όπως μού το έστειλαν (sorry γιά τα greeklish αλλά βαριόμουν νά το μετατρέψω...)
Paei enas gia eksetaseis gia na parei to diplwma odhghshs,pernaei to praktiko meros ki erxetai h seira twn erwthsewn.Tou leei o eksetasths:
-''Odhgas vrady ki erxontai 2 fwta kata panw sou,ti einai?''
-''Autokinhto'' apantaei
-''Nai re file autokinhto einai ala ti marka?Nissan?Mercedes?Toyota?''
-''Pou na katalavw mesa sth nyxta kyrie eksetasta?''
-''Epomenh erwthsh,odhgas to vrady k vlepeis ena fws na erxetai katapanw sou,ti einai?''
-''Mhxanh''
-''Nai re paidi mou mhxanh einai alla ti?Harley,vespa,Aprillia?''
-''Ma mesa sto skotadi pou na ksexwrisw kyrie eksetasta?''
-''Tespa,teleutaia erwthsh an den apanthseis kovesai.Odhgas th nyxta k vlepeis 2 fwta pshlotera apo to ypsos tou amaksiou sou na erxontai kata panw sou,ti einai?''
-''Ntalika''
-''Nai re paidi mou alla ti marka?Scania,MAN,TATRA?Kovesai...''
-''Kyrie eksetasta tha sas kanw ki egw mia erwthsh.Odhgas th nyxta s ena dromo me kokkina fwta k vlepeis mia gynaika ntymenh proklhtika sthn akrh tou dromou,ti einai?''
-''Poutana.''
-''Nai re paidi mou poutana einai alla poia einai,h mana sou,h gynaika sou,h korh sou?''
Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing, and concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident"
"Oh No", the President exclaims. "That's terrible".
His staff sit there, stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President slumps, head in hands. Finally the President looks up and
asks...
...
"How many is a Brazillion?"
Ενας κουφος παει να δουλεψει εναν κουτο:
Κουφος:Ποσο κανει δυο κι ενα?
Κουτος:τεσσερα!
Κουφος:Να τη φας και να'ναι κρυα!!
Ο οδηγός είναι κολλημένος μέσα σ' ένα απίθανο μποτιλιάρισμα στον αυτοκινητόδρομο προς Ουάσιγκτον. Ξαφνικά ένας άνδρας τού κτυπάει το τζάμι. «Τά 'μαθες;», του λέει, «Ενας τρομοκράτης έχει απαγάγει τον πρόεδρο Μπους εδώ, λίγο παρακάτω και ζητεί 10 εκατομμύρια δολάρια για να τον αφήσει ελεύθερο, αλλιώς απειλεί να τον περιλούσει με πετρέλαιο και να τον ...ανάψει. Γι' αυτό σας ενοχλώ κύριε. Δώστε ό,τι μπορείτε». «Οι άλλοι οδηγοί τι δίνουν περίπου;», ρώτησε τότε, σαστισμένος, εκείνος, ψάχνοντας ταυτόχρονα τις τσέπες του. «Ε, κάνα γαλόνι...», απάντησε ο εισπράκτωρ!
(απ τη χθεσινη ελευθεροτυπία, στήλη "πρόσωπα και προσωπεία" )
