ανεκδοτα

O μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
> Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να
> πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
>
> "Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
>
> Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο
> και
>
> στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.
>
> Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
>
> "Φυσικά", είπε ο μικρός.
>
> Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί
> τη
>
> συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
>
> Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους
> τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
>
> Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί
> γιατί αξίζει το ποδήλατο!
>
> Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
>
> -ΓΡΑΜΜΑ 1ο-
> Αγαπητέ Θεούλη
> Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
> Το προτιμώ κόκκινο.
> Ο φίλος σου,
> Δημητράκης
>
> Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
> Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
> Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.
>
> -ΓΡΑΜΜΑ 2ο-
> Αγαπητέ Θεούλη
> Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
> Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά
> μου.
> Σ' ευχαριστώ
> Ο φίλος σου
> Δημητράκης
>
> Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
> Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.
>
> -ΓΡΑΜΜΑ 3ο-
> Αγαπητέ Θεούλη
> Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
> Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
> Δημητράκης
>
> Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
> Έτσι έγραψε το...
>
> -ΓΡΑΜΜΑ 4ο-
> Θεέ
> Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
> Λυπάμαι πραγματικά.
> Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
> Σε παρακαλώ...
> Ευχαριστώ
> Δημητράκης
>
> Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν
> θα του έφερνε το ποδήλατο. . .
> Τώρα πια ανησύχησε.
> Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
> Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον
> μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
>
> "Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".
>
> Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια
> ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το
> ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε
> και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία
> τρέχοντας.
>
> Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι
> και χαρτί.
>
> -ΓΡΑΜΜΑ 5ο-
> Θεέ
> Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
> Αν θέλεις να την ξαναδείς,...

τι ψαχνει μια ξανθια σε ενα μιχανακι

ΤΑ ΠΑΡΑΘΕΙΡΑ

Giati oi kantheies kratane ta khnita anapoda?



Gia n mhn peutoun oi monades

SE POIA GVNIA TOY BARELIOY KANEI O KOKORAS TA AYGA TOY

Giati genaei auga o kokoras?

Quote:

Το μέλος LithiHios στις 25-10-2005 στις 22:38 έγραψε: Giati genaei auga o kokoras?

H mipos exei to vareli gwnies? Les??

Πάει μία ξανθιά στον οφθαλμίατρο για γυαλιά.Της δείχνει τον πίνακα με τα γράμματα και της λέει να διαβάσει με το αριστερό κλείνοντας το δεξί.
Η ξανθιά μπερδεύεται τελείως, οπότε ο γιατρός πιάνει μία χαρτοσακούλα που βρίσκει πρόχειρη,κάνει μία τρύπα για το ένα μάτι,της την φοράει για να καλύψει το άλλο, και της λέει να ξαναδιαβάσει.
Καθώς διαβάζει η ξανθιά,βλέπει ο γιατρός δάκρυα να στάζουν από την σακούλα.
- Έλα, της λέει,ησύχασε, μην κάνεις έτσι.Δεν είναι και τόσο φοβερό να φορέσεις γυαλιά...
Και η ξανθιά κλαίγοντας:
- Το ξέρω, αλλά εγώ προτιμούσα μεταλλικό σκελετό!!

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 15700 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και την ταυτότητα του ιατρού Παναγιά Ιωάννη... Βάλτε του ένα καλό τραγούδι!!

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.
- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.>
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε, αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο!
- Βεβαίως, ο,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τον άγιο Χαράλαμπο!!!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!!!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!!!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!!!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θέλετε, τον άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω!
Αλλά να ξέρετε, θα χαραλαμπίζει λίγο...

'' Μου λέει η κοπέλα μου έλα από το σπίτι, δε θα είναι κανείς. Ωραία λέω εγώ, κάνω ένα μπάνιο, πάω σπίτι της κ δεν ήταν κανείς!! ''

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"


Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.


Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει
ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
- Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.

- Έγινε , απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει
σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Γίνεται και με
μια............

1).Ποιο είναι το άκρο άωτον της τσιγγουνιάς?

Να καίγεται το σπίτι σου και να κάνεις αναπάντητη στην πυροσβεστική!

2).Ποιο είναι το άκρον άωτον της τεμπελιάς/

Να κάθεσαι στον δερμάτινο καναπέ με το σέικερ και να περιμένεις πότε θα γίνει ο επόμενος σεισμός!

3).Ποιο είναι το άκρον άωτον της υπομονής?

Να καθαρίζεις φασολάκια με γάντια του μποξ!

4).Ποιο είναι το άκρον άωτον της αηδίας?

Να κατεβαίνεις μια τσουλήθρα γεμάτη με ξυράφια, να φρενάρεις με τη γλώσσα και να πέφτεις μέσα σε έναν κουβά με οινόπνευμα!!!!!!!

¶ψογα???

(Α=Ανδρας Γ=Γυναίκα)
A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.
Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.
Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.
A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.
Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμία γκόμενα. .
Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνoντάς με μόνη μου.
Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα
Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω... φευγάτο.
Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.
Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι, αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.
Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό. .

ένας πελαργός κουβαλλάει έναν γέρο... τον πάει από δω τον πάει από κει, ώσπου ο γέρος τον ρωτάει:
- έλα ρε πες μου την αλήθεια... έχουμε χαθεί;

Quote:

Το μέλος AlienP στις 05-11-2005 στις 14:29 έγραψε: ένας πελαργός κουβαλλάει έναν γέρο... τον πάει από δω τον πάει από κει, ώσπου ο γέρος τον ρωτάει: - έλα ρε πες μου την αλήθεια... έχουμε χαθεί;

ΧΑ ΧΑ πραγματικά πολύ καλό

Ένας ινδιάνος πάει στο Ληξιαρχείο γιατί θέλει να αλλάξει το όνομα του καθώς είναι πολύ μεγάλο.
Τον ρωτάει λοιπόν ο υπάλληλος:
-Πως σε λένε;
-Βράχος που κατρακυλάει την βουνοπλαγιά και πέφτει μες το ποτάμι.
-Και πως θες να λέγεσαι τώρα;
-Πλατς.

Quote:

Το μέλος ageras στις 13-11-2005 στις 04:37 έγραψε: Ένας ινδιάνος πάει στο Ληξιαρχείο γιατί θέλει να αλλάξει το όνομα του καθώς είναι πολύ μεγάλο. Τον ρωτάει λοιπόν ο υπάλληλος: -Πως σε λένε; -Βράχος που κατρακυλάει την βουνοπλαγιά και πέφτει μες το ποτάμι. -Και πως θες να λέγεσαι τώρα; -Πλατς.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟ!!!

Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από
πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε
σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της
ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι,
πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από
δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η
πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
τόσο δα;