ανεκδοτα

Χαζεύοντας χθές τις βιτρίνες βλέπω:

ΠΟΥΚΑΜΙΣΟ : 2 ΕΥΡΩ
ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ : 5 ΕΥΡΩ
ΣΑΚΑΚΙΑ : 7 ΕΥΡΩ
... ΜΠΟΥΦΑΝ : 8 ΕΥΡΩ

Τρελάθηκα από τη χαρά μου!!!!!
Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο ρε γαμώτο μου!!!!!

Σ' ένα χωριό της Κρήτης γίνεται ένα προξενιό.

Την υποψήφια νύφη την έχουν βάλει να καθίσει δίπλα στον γαμπρό.
Η μάνα της μάλιστα την είχε νωρίτερα παροτρύνει να είναι ομιλητική προς τον νέο
και να ανοίγει θέματα για συζήτηση.

Τον ρωτάει λοιπόν:
-Τα φασόλια τα τρως;
-Τα τρώω λέει εκείνος.
-Ααα, να σου κάνω εγώ φασόλια να κουζουλαθείς ,ανταπαντάει η νέα.
-Τσι φακές τσι τρως;
-Τσι τρώω.
-Ααα, να σου κάνω εγώ φακές να κουζουλαθείς...

Την πάει πιο κει η μάνα της και της λέει:
-Μα πες και κάτι πιο πικάντικο να του κεντρίσεις το ενδιαφέρον.

Κάθεται κι εκείνη δίπλα του ξανά και γυρίζει και τον ρωτάει:
-Το γαμήσι σ' αρέσει;
-Μ' αρέσει, λέει εκείνος.

-Αααα, να σε γαμήσει ο ξάδερφος  μου ο Σταύρος να κουζουλαθείς.......

Δυο γερμανικα ανεκδοτα...ειπωμενα απο Γερμανο παρακαλω..

1.

Που λετε ολες οι ευρωπαικες χωρες ειχαν τις επαναστασεις τους... οι Εγγλεζοι ειχαν τη δικη τους, οι Γαλλοι τη δικοι τους, οι Ρωσοι τη δικη τους οπως πολυ καλα γνωριζουμε... Οι Γερμανοι ομως..? Οι Γερμανοι σε ολη την ιστορια τους μια Επανασταση δεν την εκαναν... Γιατι..? Θα το μαθουμε παρακατω...

Ξεκινησαν λοιπον καποτε και οι Γερμανοι να κανουν μια Επανασταση... Παιρνουν τα οπλα και τις σημαιες και ξεκινανε για το καστρο στο οποιο μενει ο βασιλιας. Περνανε τα τειχη του καστρου και ξαφνικα σταματανε στην αρχη του κηπου οπου βρισκεται μια πινακιδα:

Παρακαλουμε μην πατατε στο γκαζον!

Σκυβουν λοιπον οι Γερμανοι, τη διαβαζουν και ε, τι να κανουν, κανουν μεταβολη και γυριζουν πισω στα σπιτια τους..

(Το πως θα αντιδρουσαν οι Ελληνες σε μια αντιστοιχη περιπτωση δε χρειαζεται καν να σχολιασουμε...).

2.

Πεθαινει η Μερκελ. Και ως καλη χριστιανοδημοκρατης, πηγαινει στον Παραδεισο.. Χτυπαει λοιπον την πορτα του Παραδεισου και της ανοιγει ο Αγιος Πετρος..

- Ναι κυρια Μερκελ παρακαλω εννοειται μπορειτε να περασετε, βεβαια, αν θελετε, μπορειτε να πατε και στην Κολαση..

- Ναι, αλλα δε ξερω αν θα μου αρεσει, δεν εχω ξαναπαει οπως καταλαβαινετε..

- Γιαυτο και υπαρχει η δυνατοτητα της δοκιμης της μιας μερας.. Αν σας αρεσει μενετε..

Δεχεται λοιπον η Μερκελ, οποτε κατεβαινει τα σκαλοπατια της Κολασης και χτυπαει την πορτα.. Της ανοιγει ενας γοητευτικος νεαρος.. Κοιταει μεσα, λευκοι, καθαροι τοιχοι, καναπεδες και ξαπλωστρες, απαλη κλασικη μουσικη στο πιανο, ομορφες παρουσιες που περνανε με δισκους με ποτα και κερνανε τους θαμωνες..η απολυτη ηρεμια...

Αααα, σκεφτεται, ειναι πολυ ωραια εδω, εδω θα μεινω, ας μην παω στον Παραδεισο... Και ενημερωνει και τον Αγιο Πετρο, ευχαριστω πολυ, αλλα λεω να μεινω στην Κολαση..

Πηγαινει λοιπον παλι την επομενη μερα...Χτυπαει ξανα την πορτα της Κολασης.. Της ανοιγει αυτοπροσωπως ο Διαβολος.. Κοιταει μεσα απο την πορτα, θεοσκοτεινα, φλογες παντου, ανθρωπινες κραυγες πονου απο τα βασανιστηρια...

- Μααα, δεν καταλαβαινω, χθες ητανε εντελως διαφορετικα... Τι εγινε και αλλαξε το σκηνικο..?

Της απαντα ο Διαβολος...

- Ααααα, χθεεεες...? Χθες ητανε προ-εκλογικα....

Πλησιάζει 14 / 02 η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου και πέφτει ημέρα Παρασκευή.

Ρωτάει ο σύζυγος : - Μωρό μου! την παρασκευή είναι του Αγίου Βαλεντίνου .... τι θα μου κάνεις;

Η σύζυγος σκέπτεται ένα λεπτό και μετά απαντά : - Φακές!!!!!

[ τροποποιήθηκε από τον/την margatsif, 17-02-2014 21:58 ]

Τρείς τουρίστες-ένας Γερμανός,ένας Γάλλος κι’ένας Ελληνας βρίσκονται στο μουσείου τού Λούβρου και κυττάζουν έναν πίνακα που παριστάνει τον Αδάμ,την Εύα και τον κατηραμένο όφι στον Παράδεισο.

-Λοιπόν,αυτοί οι δύο είναι Γερμανοί,λέει ο Γερμανός τουρίστας.Δέν τους βλέπετε;Αριοι με τα όλα τους-ξανθοί,ψηλοί,γαλανομάτηδες..

-Λάθος,αντιτείνει ο Γάλλος.Είναι σίγουρα Γάλλοι,δέν βλέπετε πώς κρατιούνται τρυφερά απ’το χέρι;Μόνο ένα ζευγάρι Γάλλων θα ήταν τόσο τρυφεροί μεταξύ τους.

-Είστε βλάκες και οι δύο,λέει ο Ελληνας.Αυτοί εδώ είναι Ελληνες,δέν το βλέπετε;Τους έχουν πάρει μέχρι και τα σώβρακα,τους έχουν ζώσει τα φίδια κι’αυτοί ακόμη νομίζουν ότι είναι στον Παράδεισο.....

Ακούγεται κτύπημα στην πόρτα ...... τρέχει ανοίγει η γριά και βλέπει τον Χάρο με το δρεπάνι ...... χωρίς να τα χάσει του λέει αμέσως : - Ο Θανάσης ..... είναι στο καφενείο !!!!

Ενας πελαργός πετάει κρατώντας στο ράμφος του ένα σακκούλι,όπου βρίσκεται ένας γέρος που ωρύεται:"Γιατί είσαι τόσο εγωιστής;Παραδέξου το επιτέλους,έχασες τον δρόμο!"

- Πήγα στο γιατρό, φίλε μου!

- Τι σου είπε;

- Τριάντα ευρώ!

- Τι είχες;

- Είκοσι !

- Ποιό ήταν το πρόβλημα;

- Τα δέκα ευρώ !!!

πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο !

- Θα ήθελα 800 κουτιά αναβράζον depon έχετε ?

- Τοσα πολλά !!! πρέπει να κάνω ειδική παραγγελία ρε φίλε, τι τα θες όλα αυτα ?

- Να μωρέ έχω πει στο γκομενάκι οτι έχω τζακούζι !

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη

εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και

το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό,

αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει

γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.

Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το

λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον

κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο

έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.

Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το

αλογάκι από την πρίζα!

Ανέκδοτα Πασχαλινά– Μικρά Αστεία Ανεκδοτάκια για το Πάσχα

Είναι ένα γουρουνάκι και ένα αρνάκι.
-Καλό Πάσχα. Λέει το γουρουνάκι.
-Ρε άντε γαμήσου.

—

Δύο φίλοι……
– Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
– Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
– Α, τότε θα πάω να την πάρω…

—

– Πότε γιορτάζει ο Αθανάσιος Διάκος;
– Το Πάσχα!..

—

– Μια Κυριακή του Πάσχα δύο αρνιά συζητούν.
Λέει το ένα:
– Πάμε για καφέ;
– Μπα δεν μπορώ έχω γύρισμα…

—

Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:
-Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

—

– Πραγματική εβδομάδα των Παθών… έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ…

—

– Πού θα πάτε το Πάσχα;
– Στο σαλόνι μάλλον, γιορτινή μέρα, μην τρώμε πάλι στην κουζίνα.

—

Λέω το Πάσχα να μην πάω πουθενά… Λέω να κάτσω στα αυγά μου!!

—

Ο Νονός ρωτάει τον Τοτό:
– Τοτέ, δεν μου λες, πώς θέλεις το πασχαλινό σου αυγό;
– Θέλω να είναι μεγάλο όσο και το κεφάλι σου, Νονέ! Αλλά να έχει και κάτι μέσα!