ελληνική μουσική
271 online   ·  201.044 μέλη

ανεκδοτα

Har--rY
Συγχορδία Μινόρε
Chat
21.04.2005, 13:02

#41   
Nadinoula
Βασική Νότα
Chat
21.04.2005, 13:03
Αγαπητέ Γιώργο:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη
μου.
Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά
αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη
μύτη σου.

Εχω συνειδητοποιήσει πιά ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο
επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις
δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το
βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να
σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις
τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή…

Καμμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος.

Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη
μου.

Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 800 εκατομμύρια που κέρδισες στο Λόττο.
-----------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λ@κίες τώρα;



#42   
attila
Συγχορδία Μινόρε
Chat
21.04.2005, 18:59
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».


#43   
stefke
Συγχορδία Μινόρε
Chat
26.04.2005, 18:56
Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και
ξείράζονται σε ένα έρη΅ο νησί.

Σε ΅ερικές ΅έρες καταφέρνουν να χτίσουν
΅ια καλύία, να ΅αγειρέψουν καρύδες, να
φτιάξουν καλά΅ια ψαρέ΅ατος από τα
΅παστούνια τους και, τέλος πάντων, να
οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.

Μετά από ένα ΅ήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει
και λέει στον άλλο:

- Αγαπητέ Ουίλλια΅, νο΅ίζω ότι, ενώνοντας
τις δυνά΅εις ΅ας,καταφέρα΅ε να λύσου΅ε
σχεδόν όλα ΅ας τα προίλή΅ατα εκτός από
ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν ΅ια
πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν
απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!

- Εντάξει!

- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο
που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, ΅ουστάκια
και περπατάει τη νύχτα στις στέγες
κάνοντας "΅ιάου";

- Ο κροκόδειλος!

- Μπράίο! Αυτό είναι!

===============================================

Προχωράει κάποιος στο δρό΅ο και ακούει
από ΅ια πολυκατοικία ΅ια φωνή να φωνάζει
για ίοήθεια. Κοιτάζει και ίλέπει κάποιον
να προσπαθεί να ρίξει ΅ια γυναίκα κάτω
από ένα ΅παλκόνι, και λέει:

- Τι κάνεις άνθρωπε ΅ου!! Είσαι καλά??? Θα τη
σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

- Aσε ΅ας ρε φίλε... Η πεθερά ΅ου είναι...

- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτι΅η, πως
γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα?


===============================================

Στους παραολυ΅πιακούς ΅αζεύονται οι
αθλητές για το άθλη΅α της κολύ΅ίησης.
Μερικοί δεν έχουν χέρια, άλλοι δεν έχουν
πόδια αλλά ένας δεν έχει ούτε χέρια ούτε
πόδια. Τον πλησιάζει λοιπόν ένας κριτής
και του λέει:

- Συγνώ΅η κύριε ΅ου, δε θέλω να σας
προσίάλω, αλλά εσείς πως θα κολυ΅πήσετε;

- «Α, ΅η στεναχωριέστε έχω ίρει ένα
καταπληκτικό σύστη΅α και κολυ΅πάω ΅ε τα
αυτιά. θα δείτε πάω πολύ γρήγορα!», του
απαντάει ο τύπος.

Οι αθλητές παίρνουν τις θέσεις τους,
δίνεται η έναρξη του αγώνα και όλοι
πέφτουν στο νερό. όλοι οι αθλητές
αρχίζουν να κολυ΅πάνε ενώ ο δικός ΅ας
΅πουρ΅πουλήθρες. στον πάτο.

Τρέχουν γιατροί, κακό να τον ανασύρουν
και ΅όλις τον ίγάζουν έξω φωνάζει
τσαντισ΅ένος.

- Ποιος ΅αλάκας ΅ου έίαλε σκουφάκι;;;;;;;

===============================================

Ένας τύπος τύφλα στο ΅εθύσι ΅παίνει σε
ένα ΅παρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα
ποτό. Ο ΅πάρ΅αν τον κοιτάει καλά-καλά και
του λέει ότι δεν θα τον σερίίρει γιατί
είναι ΅εθυσ΅ένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισ΅ένος φεύγει
τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος
΅εθυσ΅ένος ΅παίνει από την πλαϊνή πόρτα
του ΅παρ. Πηγαίνει στη ΅πάρα,κάθεται και
παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο ΅πάρ΅αν του ξαναλέει πως δεν ΅πορεί να
τον σερίίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει
κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξανα΅παίνει ο τύπος από την πίσω
πόρτα του ΅παρ. Κάθεται στο σκα΅πό του
΅παρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο ΅πάρ΅αν τον ίλέπει και του ξαναλέγει
πως δεν ΅πορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί
είναι ΅εθυσ΅ένος και καλά θα κάνει να
φύγει, εκτός αν θέλει να φωνάξουν την
αστυνο΅ία.

O ΅εθυσ΅ένος έχει ΅είνει έκπληκτος και ΅ε
το πιο παραξενε΅ένο ύφος ρωτάει τον
΅πάρ΅αν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα ΅παρ δουλεύεις
εσύ;

#44   
stefke
Συγχορδία Μινόρε
Chat
26.04.2005, 18:59
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον
ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με
την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει
παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια
τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

#45   
stefke
Συγχορδία Μινόρε
Chat
26.04.2005, 20:40
Recently a survey was conducted by the U.N. worldwide.
The question asked was," Would you please give your opinion about the
food shortage in the rest of the world?" The survey was a huge failure.

- In Africa they did not know what 'food' meant.
- In Western Europe, they did not know what 'shortage' meant.
- In Eastern Europe they did not know what 'opinion' meant.
- In South America they did not know what 'please' meant.
- And in the U.S. they did not know what 'the rest of the world' meant.
#46   
vouliakis
Βετεράνος
Chat
26.04.2005, 20:54
Ξανθιά σε σουβλατζίδικο:
-Ένα σουβλάκι, παρακαλώ...
-Πίτα ή καλαμάκι?
-Μπα, βγαίνουν τώρα και σε χυμό?
#47   
Spilman44
Συγχορδία Ματζόρε
Chat
27.04.2005, 00:33
Λάθος, είπε ο σκαντζόχειρος και κατέβηκε απ τη...βούρτσα !!!
#48   
MichPah
Σολίστ
Chat
27.04.2005, 02:17
Ένας παππούς στο βενζινάδικο:
Παππούς: Θέλω να μου βάλετε 3 σταγόνες λάδι
και 5 σταγόνες βενζίνη,
Βενζινοπώλης: Μήπως θες να σου βήξω και στα λάστιχα;
#49   
WildCat
Συγχορδία Μινόρε
Chat
27.04.2005, 11:17
Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;

Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR......
..ενώ......
.....τα 365 προφυλακτικά........
..είναι.......
VERY GOOD YEAR!!!

============================================

Είναι στο στρατό ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός (αδελφή, για όσους δεν
κατάλαβαν), ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.

-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
-Πως λέγεσαι ρε??? Παρουσιάσου!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει :
-Τι είναι αυτό ΡΕ?????

-Ένα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι)

-Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)

-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)

-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ??????

-Ουρανέ μου...

#50   
santourman
Σολίστ
Chat
28.04.2005, 13:43
Περί managers και κομπιουτεράδων

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα

#51   
dimi589
Συγχορδία Ματζόρε
Chat
28.04.2005, 14:35
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
#52   
dimi589
Συγχορδία Ματζόρε
Chat
28.04.2005, 14:37
Είναι ένας κεκές και πάει να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων.
Παίρνει 50 βιβλία να πουλήσει.
Μετά από μιά ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 50.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 100.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 200.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 300.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 400.
Το αφεντικό τα παίζει!
- Πως σε τόση λίγη ώρα πούλησες τόσα βιβλία; ρωτάει έκπληκτος.
- Να, λέει ο κεκές, πααααααωωωωω, χτυυυυυυππππππάααααααααααω, μμμμμουυυυυυ ααααααααααννννννννοοοοοοοοοοοοοοίγγγγγγουυυυυυυυυυν, κκκκκκκκαιιιιιιιιι τουυυυυυυυυς λέεεεεεεεεεεεω:
"Τττττττοοοοοοοοο αααααααγγγγγγοοοοοορρρρρράαααααζζζζζζεεεεεττττττεεεεεε ήηηηηη τοοοοο δδδδδδδδδιιαααααββββββάαααζζζζζωωωωωωωωωω;

#53   
dimi589
Συγχορδία Ματζόρε
Chat
28.04.2005, 14:39
Βασιλάκης: - Χα, χα, φέτος ο μπαμπάς μου μου πήρε πολλά παιχνίδια και δώρα, γιατί με αγαπάει πολύ. Εσένα ο μπαμπάς σου δεν σου πήρε τίποτα. Χα, χα, χα!
Δημητράκης: - Ναι, αλλά εγώ δεν έχω καρκίνο...

#54   
christine85
Βασική Νότα
Chat
28.04.2005, 17:30
Αυτό είναι κλασσικό με Μικρή Αννούλα και τη φίλη της!!!!


#55   
Hastaroth
Βετεράνος
Chat
28.04.2005, 23:56
Quote:

Το μέλος dimi589 στις 28-04-2005 στις 14:37 έγραψε:

Είναι ένας κεκές και πάει να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων.
Παίρνει 50 βιβλία να πουλήσει.
Μετά από μιά ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 50.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 100.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 200.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 300.
Μετά από άλλη μια ώρα έρχεται και ζητάει άλλα 400.
Το αφεντικό τα παίζει!
- Πως σε τόση λίγη ώρα πούλησες τόσα βιβλία; ρωτάει έκπληκτος.
- Να, λέει ο κεκές, πααααααωωωωω, χτυυυυυυππππππάααααααααααω, μμμμμουυυυυυ ααααααααααννννννννοοοοοοοοοοοοοοίγγγγγγουυυυυυυυυυν, κκκκκκκκαιιιιιιιιι τουυυυυυυυυς λέεεεεεεεεεεεω:
"Τττττττοοοοοοοοο αααααααγγγγγγοοοοοορρρρρράαααααζζζζζζεεεεεττττττεεεεεε ήηηηηη τοοοοο δδδδδδδδδιιαααααββββββάαααζζζζζωωωωωωωωωω;






Ιδού κι'ένα άλλο μέ τραυλό.

Τηλεφωνεί ένας τραυλός στην αστυνομία:
«Πα πα πα ρακαλώ θέ θέ θέλω νά αναφέ φέ ρω ο ο ο ότι εί είναι ένα ψόφιο ά ά άλογο στην οδό Πα Πα Πα Πα…»
« ..Πατησίων;» ρωτά ό αστυνομικός υπηρεσίας
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«….Πανεπιστημίου;» ξαναρωτά ο αστυνομικός
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«…Παπάγου;» ρωτά γιά τρίτη φορά ο αστυνομικός
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«Ρέ άει στό καλό» λέει εκνευρισμένος ο αστυνομικός καί κλείνει το ακουστικό
Μετά από πέντε λεπτά,ξαναχτυπά το τηλέφωνο-είναι ο ίδιος τραυλός
«Πα πα πα ρακαλώ θέ θέ θέλω νά αναφέ φέ ρω ο ο ο ότι εί είναι ένα ψόφιο ά ά άλογο στην οδό Πα Πα Πα Πα…»
« ..Πατησίων;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«….Πανεπιστημίου;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«…Παπάγου;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«Ρέ άει στό καλό» λέει εκνευρισμένος ο αστυνομικός καί κλείνει το ακουστικό-γιά δεύτερη φορά.
Μετά από άλλα πέντε λεπτά ξαναχτυπά το τηλέφωνο-είναι καί πάλι ο ίδιος τραυλός
«Πα πα πα ρακαλώ θέ θέ θέλω νά αναφέ φέ ρω ο ο ο ότι εί είναι ένα ψόφιο ά ά άλογο στην οδό Πα Πα Πα Πα…»
« ..Πατησίων;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«….Πανεπιστημίου;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«…Παπάγου;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«Ρέ άει στό καλό» λέει εκνευρισμένος ο αστυνομικός καί κλείνει το ακουστικό-γιά τρίτη φορά.
Περνά μία ώρα χωρίς καμμιά ενόχληση.Καί πάνω που ο αστυνομικός σκέφτεται πως γλύτωσε από τον τύπο,ξανά «ντρίνννν» το τηλέφωνο.
«Πα πα πα ρακαλώ θέ θέ θέλω νά αναφέ φέ ρω ο ο ο ότι εί είναι ένα ψόφιο ά ά άλογο στην οδό Πα Πα Πα Πα…»
« ..Πατησίων;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«….Πανεπιστημίου;»
«Ο ό όχι,στην οδό Πα Πα Πα…»
«…Παπάγου;»
Καί ο τραυλός απαντά
«Ε ε εκκκεί το πή πή πήγα τώρα»…..




#56   
tranzistoraki
Φθασμένος
Chat
30.04.2005, 03:51
Δυο αρνιά συζητούν:
-"Ρε συ, πάμε πουθενά την Κυριακή;"
-"Δεν μπορώ, έχω γύρισμα!"
#57   
christine85
Βασική Νότα
Chat
30.04.2005, 09:47
Quote:

Το μέλος tranzistoraki στις 30-04-2005 στις 03:51 έγραψε:

Δυο αρνιά συζητούν:
-"Ρε συ, πάμε πουθενά την Κυριακή;"
-"Δεν μπορώ, έχω γύρισμα!"





Γαμάτο!!!!!!!


#58   
Hastaroth
Βετεράνος
Chat
30.04.2005, 22:46
Δύο ψύλλοι βγαίνουν από το σινεμά
"Λοιπόν",λέει ο ένας,"θά γυρίσουμε στο σπίτι μέ τά πόδια ή θα πάρουμε κανέναν άνθρωπο";


#59   
yiannisyiannis
Φθασμένος
Chat
05.05.2005, 12:09
Ποιά είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική!
#60