Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή.
Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.
- Αντρέα εσύ είσαι;
- Ναι, εγώ.
- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;
- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!
- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!
- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!
-----------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
-----------------------------------------------------
Μια μέρα συναντιούνται ο Χριστός, ο Μωυσής και ένας γεράκος για να παίξουνε γκολφ.
Χτυπάει πρώτα ο Μωυσής, φεύγει το μπαλάκι και πλατς!.. μέσα στην λίμνη!
Ο Χριστός και ο γεραιός έχουν αρχίσει τα γέλια! Αλλά ο Μωυσής συνεχίζει ως την λίμνη και με το ραβδί του ανοίγει την λίμνη στα δυο, κατεβαίνει κάτω, χτυπάει το μπαλάκι και τσουπ στην τρύπα!!!
- Όχι ρε πούστη, λένε οι άλλοι δυο!
Σειρά έχει ο Χριστός, του οποίου η μπάλα καταλήγει κι αυτή στην λίμνη!
- Χαχα, οι άλλοι δυο, ώσπου ο Χριστός περπατάει πάνω στην λίμνη και με μια κίνηση φέρνει την μπάλα στην επιφάνεια! Χτυπάει και τσουπ η μπαλίτσα στην τρυπα!!!
- Όχι ρε πούστη, λένε οι άλλοι δυο!
Σειρά έχει ο γεράκος, ο οποίος χτυπάει την μπάλα, που καταλήγει στην λίμνη! Έτσι όπως κυλούσε στον πάτο η μπάλα, την τρώει ένα ψάρι! Το ψάρι το τρώει ένας γλαρός που πετούσε και με την σειρά του τον γλαρό τον σκοτώνει ένας κυνηγός! Πέφτει ο γλαρός ανοίγοντας το στόμα του, πέφτει από μέσα το ψάρι και όπως πέφτει στο έδαφος, η μπάλα ξεπροβάλει από μέσα και αργά-αργά και σαδιστικά καταλήγει στην τρύπα!!!
Όποτε πετάγεται ο Χριστός και λέει στον γεράκo:
- Ρε μπαμπά, είπαμε να παίξουμε γκολφ! Αλλά εσύ το γάμησες!!!
---------------------------------------------------------------------------
O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών...... Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου...; Ε, πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά... Τόπιασες καριόλη;
-----------------------------------------------------------------------------