ανεκδοτα

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "¶τιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
------------------------------------------------------------------------------
Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Πάμε στοίχιμα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;"
- "Εντάξει."
Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει:
- "Πάμε στοίχιμα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;"
- "Εντάξει."
Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει. Τότε ο μπάρμαν λέει:
- "Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!"

Ένας τύπος σταματάει ένα ταξί στην αρχή της Συγγρού και μπαίνει μέσα.
-"Αμπελόκηποι", λέει και το ταξί αρχίζει να ανεβαίνει τη Συγγρού.
Ενώ λοιπόν ο ταξιτζής πήγαινε κανονικά και ήρεμα, κάποια στιγμή ξαφνικά πατάει τέρμα το γκάζι και αρχίζει να κάνει και κάτι απότομες τιμονιές φωνάζοντας.
Έχουνε πιάσει ταχύτητα 150 km/h και το ταξί κάποια στιγμή γλιστράει και στουκάρει πάνω σε μια κολόνα.
Όταν ξυπνάνε και οι δύο αργότερα στο νοσοκομείο, βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια, επομένως λέει ο επιβάτης στον ταξιτζή:
-"Τι έγινε ρε φίλε; Πήγαινες μια χαρά και όταν σε σκούντηξα από πίσω για να σου πω κάτι, άρχισες να τρέχεις και να φωνάζεις σαν τρελός!"
Απαντάει ο ταξιτζής:
-"Φίλε χίλια συγγνώμη, έχεις απόλυτο δίκιο. Ήταν η πρώτη μου μέρα που δουλεύω ως ταξιτζής. Τα προηγούμενα 20 χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

Ήταν ένας παπάς σε ένα κουρείο. Καθώς σηκώθηκε από την καρέκλα, κούτσαινε. Τον βλέπει ένας χωριανός και ρωτάει:
-Βρε παπά,τι έπαθες και πας έτσι?
Απαντάει: Α,χτύπησα στο μπιντέ.
Φεύγει ο παπάς, μπαίνει στο κουρείο ο άνθρωπος και ρωτάει το μπαρμπέρη:
-Ο μπιντές τι είναι?
Και λέει ο κουρέας:Πού θες να ξέρω? Έχω είκοσι χρόνια να πάω στην εκκλησία..!

Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή.
Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.
- Αντρέα εσύ είσαι;
- Ναι, εγώ.
- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;
- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!
- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!
- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!

-----------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
-----------------------------------------------------

Μια μέρα συναντιούνται ο Χριστός, ο Μωυσής και ένας γεράκος για να παίξουνε γκολφ.
Χτυπάει πρώτα ο Μωυσής, φεύγει το μπαλάκι και πλατς!.. μέσα στην λίμνη!
Ο Χριστός και ο γεραιός έχουν αρχίσει τα γέλια! Αλλά ο Μωυσής συνεχίζει ως την λίμνη και με το ραβδί του ανοίγει την λίμνη στα δυο, κατεβαίνει κάτω, χτυπάει το μπαλάκι και τσουπ στην τρύπα!!!
- Όχι ρε πούστη, λένε οι άλλοι δυο!
Σειρά έχει ο Χριστός, του οποίου η μπάλα καταλήγει κι αυτή στην λίμνη!
- Χαχα, οι άλλοι δυο, ώσπου ο Χριστός περπατάει πάνω στην λίμνη και με μια κίνηση φέρνει την μπάλα στην επιφάνεια! Χτυπάει και τσουπ η μπαλίτσα στην τρυπα!!!
- Όχι ρε πούστη, λένε οι άλλοι δυο!
Σειρά έχει ο γεράκος, ο οποίος χτυπάει την μπάλα, που καταλήγει στην λίμνη! Έτσι όπως κυλούσε στον πάτο η μπάλα, την τρώει ένα ψάρι! Το ψάρι το τρώει ένας γλαρός που πετούσε και με την σειρά του τον γλαρό τον σκοτώνει ένας κυνηγός! Πέφτει ο γλαρός ανοίγοντας το στόμα του, πέφτει από μέσα το ψάρι και όπως πέφτει στο έδαφος, η μπάλα ξεπροβάλει από μέσα και αργά-αργά και σαδιστικά καταλήγει στην τρύπα!!!
Όποτε πετάγεται ο Χριστός και λέει στον γεράκo:
- Ρε μπαμπά, είπαμε να παίξουμε γκολφ! Αλλά εσύ το γάμησες!!!
---------------------------------------------------------------------------

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών...... Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου...; Ε, πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά... Τόπιασες καριόλη;
-----------------------------------------------------------------------------

Καλά το τελευταίο...απλώς ΤΕΛΕΙΟ!

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος
Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς.
Εκεί που καθόταν ο Σουφλιάς κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα.
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro. Χαρούμενος
γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:
Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!...
Πετάγεται ο Αλογοσκούφης και λέει:
Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:
- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:
- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο
στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα
ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
-"Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα
καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η
πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Κάποια στιγμή στο δάσος ανοίγει μια καντίνα.Ενθουσιασμένα τα ζώα, πηγαίνουν πρωί -πρωί κ κάνουν μια ουρά 10 χιλιομέτρων μπροστά απο την καντίνα,περιμένοντας να ανοίξει.

Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός αγνοώντας όλη την υπόλοιπη ουρά κ πηγαίνει μπροστά-μπροστά.Tον βλέπει ο ιπποπόταμος κ του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ;Πήγαινε πίσω.Εγώ εχω ξυπνήσει απο τις 6 για να πιάσω σειρά,κι έρχεσαι τώρα εσύ μπροστά μου;
Του δίνει μια κλωτσιά κ τον φτάνει 20 χλμ μακρυά.

Σηκώνεται ο λαγός κ πηγαίνει πάλι μπροστά.Τον βλέπει ο ρινόκερος κ του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ;Πήγαινε πίσω.Εγώ έχω ξυπνήσει από τις 6 για να πιάσω σειρά,κι έρχεσαι τώρα εσύ μπροστά μου;
Του δίνει μια κλωτσιά κ τον φτάνει 30 χλμ μακρυά.

Ξανασηκώνεται ο λαγός κ πηγαίνει πάλι μπροστά.Τον βλέπει ο ελέφαντας κ του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ;Πήγαινε πίσω.Εγώ έχω ξυπνήσει από τις 6 για να πιάσω σειρά,κι έρχεσαι τώρα εσύ μπροστά μου;
Του δίνει μια κλωτσιά κ τον φτάνει 40 χλμ μακρυά.

Οπότε,ξανασηκώνεται ο λαγός κ λέει:
-Όποτε ανοίξω την καντίνα κ φάτε σήμερα να κάτσω να με γαμ*****!!!

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.
==============================================
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"
==============================================

--------------------------------------------------------------------------------
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "¶μμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "¶μμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "¶κου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

==============================================
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

==============================================

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."
==============================================
Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:
- "Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;"
- "Λίγο," λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:
- "Πρέπει να σκουπιστώ!" Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.
Η άλλη λέει:
- "Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου."
Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.
- "Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα."
Οπότε και ο άλλος λέει:
- "Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
==============================================
Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά."
Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."
==============================================
Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;
==============================================
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά
η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα
δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια...
Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε
100.000.000",λέει
Ο πρώτος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι λέει.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000",
λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής
δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και
μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο. Όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό
φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν
και του κάνουν και καλά δώρα.
Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ.
σε μετοχές.
Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
==============================================
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος στο πάτωμα ξερή και μονολογεί...:
- Ρε άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
=============================================
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
Όπως είναι από πίσω του λοιπόν,
κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται !
Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ,
ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα,
και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
“ Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή !
“ Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω !
“ Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω
ταξιτζής.
Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα !
==============================================
Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος.
Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής,
Η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά.
Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο.
Για τι μιλάω;
Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
Τσέπες!
Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
Να τον περάσουμε;
Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής.
Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!
==============================================
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι Nescafe.
Έγραφε "Good to the last drop.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,


Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο St Honorine. Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA.
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,
Both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

==============================================
Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει 12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του...
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, αποψε ειναι τελευταια προβα... Ασε με σε παρακαλω...
Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται μεχρι πολυ αργα... Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ, παλι χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει...
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα αναβληθηκε, αποψε ειναι τελευταια προβα... Ασε με σε παρακαλω...
Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει...
Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,
ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης
δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1, παει 2 και ο γειτονας πουθενα...
-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,
για να παω να δω...
Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα
του μισανοιχτη..."Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω...".
Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον
καναπε του και να αυνανιζεται
-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;
-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα...Αυριο θα σε γαμησω !!!!!!!!!!!!

poli kala vavinoui

Οντως είναι όλα πολύ καλά,εκτός από το τελευταίο,που δέν μού άρεσε γιά ευνοήτους λόγους

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός:"Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"

Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"

Αστυνομικός: "Λοιπόν;"

Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει"

Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"

Hastaroth eisai ntramer

Quote:

Το μέλος vaninoui στις 17-05-2005 στις 13:18 έγραψε: Hastaroth eisai ntramer

Ακριβώς!

ΥΓ.το ανέκδοτο αυτό το είπα (κατάλληλα προσαρμοσμένο) σέ έναν συνάδελφό μου στη δουλειά που είναι κιθαρίστας σέ hard rock μπάντα

Quote:

Το μέλος WildCat στις 17-05-2005 στις 13:00 έγραψε: Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη. Αστυνομικός:"Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει" Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό" Αστυνομικός: "Λοιπόν;" Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει" Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"

Ιδού καί ένα σχετικό "ιστορικό" ανέκδοτο (που όμως λέγεται οτι συνέβη πραγματικά).

Κάποτε ο βασιλιάς τής Γαλλίας Λουδοβίκος ο 14ος έβαλε στοίχημα μέ τόν γνωστό φυσιοδίφη Buffon οτι δέν θά μπορούσε νά κάνη μιά απρεπή πράξη που η δικαιολογία της να είναι πιό απρεπής απ'αυτήν.Ο Buffon δέχτηκε το στοίχημα.
Λίγες μέρες μετά,σε κάποια τελετή στίς Βερσαλλίες,ο Buffon πλησίασε τον βασιλιά από πίσω καί άρχισε νά τον χαϊδεύη στο μάγουλο
"Τί κάνεις εκεί;"τού απάντησε οργισμένος ο Λουδοβίκος
Καί ο Buffon: "Ω,μέ συγχωρείτε,μεγαλειότατε,νόμιζα πως ήσασταν η βασίλισσα"....

Quote:

Το μέλος Hastaroth στις 17-05-2005 στις 23:17 έγραψε: Quote: Το μέλος vaninoui στις 17-05-2005 στις 13:18 έγραψε: [i] Hastaroth eisai ntramer Ακριβώς! ΥΓ.το ανέκδοτο αυτό το είπα (κατάλληλα προσαρμοσμένο) σέ έναν συνάδελφό μου στη δουλειά που είναι κιθαρίστας σέ hard rock μπάντα [/I]

Σωστά... Στους κιθαρίστες την πέφτει συνήθως η γειτόνισσα



[ Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: vouliakis on 17-05-2005 23:26 ]

Οχι Παναγιώτη,δέν άλλαξα το...φύλο τού αποκάτω ενοίκου,μονάχα το όργανο τού ταλαιπωρούντος αυτόν μουσικού

-Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι πέντε άντρες και μία
γυναίκα.
Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου.
Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει θέμα sex. Αποφασίζουν να πηγαίνει
η γυναίκα κάθε βδομάδα και με καθέναν τους.
Έτσι προκύπτεί sex κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται
η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η
γυναίκα πεθαίνει.
Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την 2η περίεργα.
Την 3η αποκαρδιωτικά. Την 4η τρομαχτικά. Την 5η αποκρουστικά.
Ε, την 6η την έθαψαν.

***********************************************************

-Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...

***********************************************************
Μια φορά ήταν δύο Πόντιοι και παίζανε τάβλι, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, οπότε λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Ρε `συ έκανα μια μεγάλη βλακεία."
- "Δηλαδή ρε Γιωρίκα τι έκανες;"
- "Να πριν από λίγες μέρες πήρα την αποζημίωση μου από το ΙΚΑ και πήγα και αγόρασα με αυτά τα λεφτά ένα κτήμα σαράντα στρέμματα στην Κοζάνη. Τι να το κάνω όμως άρα έκανα βλακεία, ε;"
- "Όχι ρε συ. Γιατί δεν πάς αφού κάθεσαι και δεν κανείς τίποτα να φυτέψεις κανένα αγγούρι, βάλε καμιά πιπεριά, κανένα κολοκύθι, βάλε κότες, καμιά μελιτζάνα και τέτοια."
- "Έχεις δίκιο ρε `συ", του λέει και το επόμενο πρωί πάει σε ένα μαγαζί και λέει στον υπάλληλο:
- "Θα ήθελα 500 κότες."
- "Μάλιστα", του λέει ο υπάλληλος και του τις δίνει. Μετά από δύο μέρες πήγε πάλι στο ίδιο μαγαζί και λέει πάλι στον υπάλληλο:
- "Θα ήθελα 500 κότες ακόμα."
Ο υπάλληλος απορημένος του τις δίνει και αυτές αλλά μετά από καμιά βδομάδα πήγε πάλι λέγοντας:
- "Θα ήθελα ακόμα 500 κότες."
- "Μάλιστα κύριε να σας τις δώσω αλλά πέστε μου τι τις κάνατε τόσες κότες, πτηνοτροφείο ανοίγετε;"
- "Όχι ρε φίλε αλλά να ή πολύ βαθιά τις φυτεύω ή πολύ νερό τους ρίχνω."

***********************************************************

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που
λέει:

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να
πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά
αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να
κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα
πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου
ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε
για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία
πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,
κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε
σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός
απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και
κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με
την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες
και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα
ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το
καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου
είπε!!!»

***********************************************************
Αγαπημένη μου οικογένεια,
Τις προάλλες πήγα στο Χριστιανικό βιβλιοπωλείο της γειτονιάς και είδα μια
κονκάρδα που έγραφε "Κορνάρισε εάν αγαπάς τον Χριστό"

Αισθανόμουν ιδιαίτερα χαρούμενη γιατί μόλις είχαμε τελειώσει μια υπέροχη
συνάντηση στο κατηχητικό που την ακολούθησε μια ώρα στη χορωδία κι έτσι το
αγόρασα και το κόλλησα στον προφυλακτήρα.

Με σταμάτησε το κόκκινο σε μια διαταύρωση με πολλή κίνηση και οι σκέψεις μου
πλανήθηκαν στην αγάπη του Χριστού . . . Ξεχάστηκα . .. Δεν πρόσεξα ότι
άλλαξε το φανάρι.

Ευτυχώς υπηρχε ακόμη κάποιος εκεί κοντά που αγαπούσε το Χριστό και κόρναρε
γιατί αλλιώς δεν θα το πρόσεχα.

Διαπίστωσα ότι πολλοί, πάρα πολλοί οδηγοι αγαπουν τον Χριστό. Γιατί, καθώς
καθόμουν εκεί, ο οδηγός πίσω μου άρχισε να κορνάρει σαν τρελλός και κάποια
στιγμή μάλιστα έβγαλε το κεφάλι του απ' το παράθυρο και φώναξε: "Για τ'
όνομα του Θεού! ΦΥΓΕ!! ΦΥΓΕ!!" Τι όμορφος πιστός που ήταν!! Θα τον
λάτρευαν οι κυρίες στη χορωδία!
Όλοι άρχισαν να κορνάρουν. ΄Εσκυψα κι εγώ απ' το παράθυρο κι άρχισα να
χαιρετάω χαμογελαστή όλους αυτούς τους υπέροχους ανθρώπους.
Χτύπησα κι εγώ την κόρνα μερικές φορές παρατεταμένα για να μοιραστώ την
αγάπη μου μαζί τους. Πρέπει μάλιστα να ήταν και κάποιος μουσικός σ' ένα
αυτοκίνητο πίσω γιατί τον άκουσα να φωνάζει κάτι για "Βαρκαρόλα" . . . Μόνο
το -όλα άκουσα, αλλά τι άλλο θα μπορούσε να λεει ένας άνθρωπος μέσα στην
έξαρση της πίστης του . . .
Είδα και κάποιον άλλον να με χαιρετάει μ' έναν περίεργο τρόπο, με τεντωμένο
το μεσαίο δάχτυλο του χεριού του. Ρώτησα τον πιτσιρικά εγγονό μου στο πίσω
κάθισμα τι σήμαινε αυτό και μου είπε ότι μάλλον είναι χαιρετισμός των
ανθρώπων απ' τα νησιά και σημαίνει "καλή τύχη" ή κάτι τέτοιο.
Δεν ξέρω και πολλούς νησιώτες κι έτσι έβγαλα κι εγώ το χέρι μου απ' το
παράθυρο και χαιρέτησα με τον ίδιο τρόπο.
Ο εγγονός μου έπεσε στο πάτωμα απ' τα γέλια. Σίγουρα ήταν γι' αυτόν μια
μοναδική θρησκευτική εμπειρία.
Δυο τύποι είχαν συγκλονιστεί τόσο πολυ από την θρησκευτική έξαρση κι έκφραση
πίστης που ζούσαμε ώστε σταμάτησαν το αμάξι τους, βγήκαν έξω κι άρχισαν να
προχωρούν προς το μέρος μου.
Είμαι σίγουρη ότι ήθελαν να με ρωτήσουν σε ποια ενορια ανήκω και πού
εκκλησιάζομαι, αλλά εκείνη τη στιγμή πρόσεξα ότι το φανάρι άλλαξε πάλι.
Έτσι, χαιρέτησα τις αδελφές και τους αδελφούς μου και έφυγα . . .
Πρόσεξα ότι ήμουν το μόνο αυτοκίνητο που πέρασε τη διασταύρωση πριν αλλάξει
ξανά το φανάρι κι ένοιωσα λίγο λυπημένη που έπρεπε να φύγω και ν' αφήσω
αυτούς τους υπέροχους ανθρώπους μετά τη μοναδική εμπειρία που είχαμε όλοι
μαζί, γι' αυτό έκοψα λίγο ταχύτητα, έσκυψα απ' το παράθυρο και τους ευχήθηκα
όλους καλή τύχη με το σινιάλο των νησιωτών που έμαθα πριν λίγο κι έφυγα.
Ευλογημένο νάναι το όνομα του Θεού που έχει πιστούς σ' αυτους τους υπέροχους
ανθρώπους!!
Με αγάπη,
Η γιαγιά σας



***********************************************************

¶νοιξε ένα κατάστημα "Προμήθειας συζύγων" όπου οι γυναίκες μπορούν να διαλέξουν να αγοράσουν έναν άνδρα να παντρευτούν ανάμεσα από πολλούς.
Το κτίριο έχει 5 ορόφους και ανάλογα με τους ορόφους αυξάνονται και οι
ικανότητες των ανδρών που διατίθενται. Ο μόνος κανόνας είναι ότι κάθε
γυναίκα πρέπει να διαλλέξει έναν άνδρα από τον όροφο στον οποίο βρίσκεται αλλά δεν μπορεί να επιστρέψει σε ορόφους που έχει πάει ούτε, αν διαλλέξει, να προχωρήσει προς τα πάνω μετά την εκλογή. Ετσι, πήγαν κάτι φιλενάδες να διαλέξουν

Πρώτος όροφος:

Η πόρτα είχε μία επιγραφή : "Αυτοί οι άνδρες είναι εργαζόμενοι και
αγαπούν
τα παιδιά"

Οι γυναίκες διάβασαν την επιγραφή και είπαν "Ωραία, αυτοί είναι
καλύτεροι από αυτούς που είναι άνεργοι ή δεν αγαπούν τα παιδιά, αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον επάνω όροφο" Έτσι προχώρησαν.

Δεύτερος όροφος:

Η πινακίδα γράφει, " Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό,
αγαπούν τα παιδιά και είναι πολύ εμφανίσιμοι "

"Μμμμμ!.." σκέφτηκαν τα κορίτσια "Αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον
επάνω
όροφο"



Τρίτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά,
είναι πολύ εμφανίσιμοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού"

"Ουάου!" είπαν οι γυναίκες "Πολύ δελεαστικό. ΑΛΛΑ, τί άλλο μπορεί να
υπάρχει παραπάνω;"

Κι έτσι πάλι προχώρησαν στον επόμενο όροφο

Τέταρτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά,
είναι πολύ εμφανίσιμοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι και πολύ ρομαντικοί "



"Ω! καταπληκτικά! Αλλά για σκέψου! Τι μπορεί να μας περιμένει ακόμη
παραπάνω! "



Κι έτσι ανέβηκαν και στον πέμπτο όροφο

Πέμπτος όροφος:

Η επιγραφή στην πόρτα γράφει : "Αυτός ο όροφος είναι εδώ για να
αποδεικνύει ότι οι γυναίκες τελικά δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. Σας
ευχαριστούμε που ψωνίσατε, καλή σας ημέρα."

***********************************************************
Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"
***********************************************************

Δύο πολύ καλοί φίλοι μετά από κρεπάλη γυρνάνε με τα πόδια σπίτια τους.Ο ένας ρωτά επίμονα τον άλλο..."Αν είχα ... την αδελφή σου τι θα είμασταν τώρα?"..."Αδέλφια" λέει ο άλλος λίγο ενοχλημένος."Αν είχα ... την ξαδέλφη σου?"..."Ξαδέλφια" λέει πάλι ο άλλος τσαντισμένος."Αν είχα ... την θεία σου?"..."Θείος με ανηψιό" λέει ξανά και τα έχει πάρει άσχημα."Και αν είχα... τη γυναίκα σου,τότε τι θα είμασταν?" λέει ο πρώτος για να τον πειράξει λίγο παραπάνω.Και απαντά ο άλλος έτοιμος να εκραγεί"ΠΑΤΣΙ ΡΕ,ΠΑΤΣΙ"

***********************************************************

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).


Κύριε Υπουργέ ¶μυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να
τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια
κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας
μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και
μητριά
μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά
συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και
κουνιάδος
του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της
μητριάς
μου.
¶ρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος
είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και
εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της
μητέρας
κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας
της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει
πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

***********************************************************
Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ'αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .

Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά (ποιός την έκανε τη ρημάδα τη συνέντευξη για την πρόσληψή της θα ήθελα να ήξερα εγώ), αποφασίζει να πάει για καφέ . .

Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει
τον καφετζή:

- "Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?"

- "Ναι", της λεει αυτός

- "Ωραία τότε, Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ

***********************************************************

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:
- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

**********************************************************