ανεκδοτα

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και 5. Πού είναι ο Bob;

Μια μέρα ο θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον θεό:
-"Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή?"
- "Για να την θέλεις"
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική?"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον θεό
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια?"
- "Για να σε θέλει.......... απαντά ο θεός!

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους
ξέφυγε.
Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη,φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει
ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό,
υδρομασάζ,τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:
- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην
στον στείλω
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

XEXEXEXE polli kalo KicKAnGeL

Λίγο παλιό (και μεγάαααλο!) αλλά κατά τη γνώμη μου κορυφαίο:

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας,άνεργος και άφραγκος,έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις
πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Dassault στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως,βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Dassault καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα,τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα,ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Άμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης, ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα
και θα αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δείς.
- Εντάξει, απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας, χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Dassault
και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι, βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε, εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες, του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς.
Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του.
Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.
Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας.
Του είπε να την ακολουθήσει.
Τον οδήγησε στο δωμάτιό της.
Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

Μια παρέα από παιδία διαφόρων ηλικιών άρχισε να δημιουργεί πολλά προβλήματα στη γειτονία. Οι γονείς απελπισμένοι δεν ήξεραν τι άλλο να κάνουν για να ελέγξουν τα παιδία τους και αποτάθηκαν στον πάτερ της ενορίας τους ο οποίος και δέχτηκε να μιλήσει στο καθένα παιδί ξεχωριστά με την ελπίδα να τους βάλει στην θέση τους. Μιλάει που λετε σε αρκετά παιδιά ο πάτερ και σε κάποια φάση φτάνει και η σειρά του μικρού Γιαννάκη. Βάζει το παιδί να καθίσει απέναντι του και τον ρωτάει με αυστηρότητα «Πού είναι ο Θεός παιδί μου;» Καμία απάντηση απ’ τον τρομαγμένο Γιαννάκη... Τον ξαναρωτάει ο πάτερ με ακόμα πιο αυστηρό ύφος «Πού είναι ο Θεός;» Και πάλι σιωπηλός ο Γιαννάκης. Νευριάζει ο πάτερ και κουνώντας το δάχτυλο του στα μούτρα του Γιαννάκη φωνάζει «ΠΟΎ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ!;!» Πανικόβλητος ο Γιαννάκης τρέχει από την εκκλησία μέχρι το σπίτι του και κλειδώνεται στο αρμάρι του. Τον ακολουθεί στο δωμάτιό του ο μεγαλύτερος του αδερφός για να μάθει τι έγινε. Καταφέρνει μετά από λίγη ώρα να τον ηρεμίσει και να τον βγάλει από το αρμάρι και τον ρωτάει τι έγινε. «Μπλέξαμε πολύ αυτή τη φορά!» τραυλίζει ο μικρός Γιαννάκης. «Χάθηκε ο Θεός και νομίζουν πως εμείς τον κλέψαμε!»

Quote:

Το μέλος christ25 στις 15-02-2005 στις 11:01 έγραψε: Παίρνει τηλέφωνο ο G.Boush τον Καραμανλή κ του λεει: -Κωστάκη έχω μεγάλο προβλημα.Το μεγαλύτερο εργοστασιο κατασκευής προφυλακτικων εδώ στην Αμερική κάηκε κ έτσι δεν έχουμε να προμηθευσουμε τουσ στρατιωτες μας προφυλακτικα.Για αυτό ζηταω απο εσένα αν γίνεται να μου στείλεις. -Φυσικα φίλε μου George πες μου ποσα θελεις κ το μεγεθος -Θελω 1,000,000 μηκος 20cm κ παχος 6cm κ αν ειναι δυνατον να μας ερθουν εντος 3 εμηρων -Φυσικα,σε 3 μερες θα σου ερθουν.Καποια αλλη προτιμηση? -Ναι,λεει,να εχουν τα χρωματα της σημαιας μασ,λευκο,κόκκινο και μπλε. Ωραια λέει ο προεδροσ κ κλεινουν... Παίρνει λοιπον τηλεφωνο ο Κωστακης Τον υπευθυνο παραγωγης προφυλακτικων στο μεγαλυτερο εργοστασιο στην Ελλαδα κ του λεει -θελω μεσα σε 2 μερες να ειναι ετοιμα 1,000,000 προφυλακτικα να τα στειλουμε στους Αμερικανους. -Φυσικα κυριε προεδρε.να εχουν κατι ιδιαιτερο? -Ναι,λεει.Μηκος 20cm παχος 6cm κ να ειναι στα χρωματα κοκκινο,ασπρο και μπλε. -Πολυ ωραια.κατι αλλό? -ναι, κ κατι τελευταιο.Να γραψετε πανω σε καθε πακετο Made in Greece και Size:Small American people

xaxaxaxaxaxaxaxaxa polu kalo xaxaxaxa bravo

παλιο αλλα καλο

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.


Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμμένους χυμούς και καφέ."

Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."


Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"


Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα


Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"


Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να ΅παίνει στο αεροπλάνο η πιο ό΅ορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλα΅βάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπο΅ονώντας να αρχίσει κουβεντούλα ΅αζί της την ρωτά:
"Επαγγελ΅ατικό ή ταξίδι αναψυχής;"
"Συνέδριο Νυ΅φο΅ανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
"Θεούλη ΅ου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο ό΅ορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται ΅ερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυ΅φο΅ανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραι΅ία του της λέει:
"Πολύ συναρπαστικό.... και ΅ε πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
"Εί΅αι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησι΅οποιώ τις ε΅πειρίες ΅ου να απο΅υθοποιήσω ΅ερικούς δη΅οφιλείς ΅ύθους για την σεξουαλικότητα".
"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι ΅ύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν ΅εγάλο πέος, ενώ στην πραγ΅ατικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Α΅ερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ στην πραγματικότητα οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
"συγνώ΅η, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγ΅ατα ΅αζί σας ΅ιας και δεν ξέρω ούτε το όνο΅ά σας"
"Καθιστή Αρκούδα ... " λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, " ...Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

Kalo xexex

Polli kalo magioridi Mprabo

πως λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας όταν είναι
άνεργος????



ΜΠΟΜΠ......

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.

Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και απαντάει
"Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας , τρελαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
"Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. "Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"

O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει,
"Σπίτι σου."

Μερικα καλα ανεκδοτα με την μικρη που ολοι γνωριζουμε!!!!

1): Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια?
A: Καρκινο.

2) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια?
A: Γιατι δεν εχει χερακια.

3) : Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει?
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια?
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους?
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς?
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα?
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

8) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη?
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) : Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20?
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) : Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της?
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) : Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου?
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) : Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα?
A: Η καραμπινα του πατερα της.

13) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο?
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) : Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως?
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) : Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο?
A: Τα αντερα της.

16) : Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως?
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) : Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα?
A: Ν'αλλαξει αιμα.

18) : Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της?
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) : Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της?
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) : Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει?
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) : Τι ειπε στους δικαστες?
A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".

22) : Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους?
A: Μνημοσυνο.

23) : Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια?
A: Χημειοθεραπεια.

24) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει?
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) : Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει?
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

26) : Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια?
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο?
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

Και μερικα αλλα

28) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι?
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) : Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει?
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα?
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) : Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους?
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι?
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) : Γιατι η Αννουλα μυριζει?
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) : Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει?
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

35) : Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο?
A: Γιατι δεν εχει χερια.

36) : Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια?
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

37) : Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα?
A: Το καρδιογραφημα της.

38) : Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους?
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) : Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει?
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα?
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της?
A: Δολοφονο.

42) : Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη?
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) : Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της?
A: Ταφο.

44) : Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση?
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

45) : Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη?
A: Ενας προφυλακτηρας.

46) : Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της?
A: Με ενεσεις.

47) : Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας?
A: Που γεννηθηκε.

48) : Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο?
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) : Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα?
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.

50) : Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται?
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα!

Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα. Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο:
«Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα».
Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε «Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα βλαμμενο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες λαλακίες."