ελληνική μουσική
205 online   ·  202.057 μέλη

computer help line

KicKAnGeL
Συγχορδία Μινόρε
Chat
11.05.2005, 18:03
Computer Problems
2003-09-19

This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless to say, the help desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for "Termination without Cause."

Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee with a caller:

Customer Support: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"

Caller: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

CS: "What sort of trouble?"

C: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

CS: "Went away?"

C: "They disappeared."

CS: "Hmm. So what does your screen look like now?"

C: "Nothing."

CS: "Nothing?"

C: "It's blank; it won't accept anything when I type."

CS: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

C: "How do I tell?"

CS: "Can you see the C: prompt on the screen?"

C: "What's a sea-prompt?"

CS: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

C: "There isn't any cursor, I told you, it won't accept anything I type."

CS: "Does your monitor have a power indicator?"

C: "What's a monitor?"

CS: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"

C: "I don't know."

CS: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

C: "Yes, I think so."

CS: "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

C: ".......Yes, it is."

CS: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

C: "No."

CS: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

C: ".......Okay, here it is."

CS: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach."

CS: "Uh huh. Well, can you see if it is?"

C: "No."

CS: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

C: "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."

CS: "Dark?"

C: "Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

CS: "Well, turn on the office light then."

C: "I can't."

CS: "No? Why not?"

C: "Because there's a power outage."

CS: "A power... A power outage? Ah, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

C: "Well, yes, I keep them in the closet."

CS: "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

C: "Really? Is it that bad?"

CS: "Yes, I'm afraid it is."

C: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

CS: "Tell them you're too stupid to own a computer."


#1   
SteliosG
Φθασμένος
Chat
11.05.2005, 21:05
Εγω παντως τον/την προσλαμβανω! Τον/την ξερει κανεις???
#2   
vaninoui
Συγχορδία Μινόρε
Chat
11.05.2005, 23:21
ΕΛΕΟΣ ΠΛΕΟΝ !!!
#3   
WildCat
Συγχορδία Μινόρε
Chat
12.05.2005, 11:00
Αφιερωμένο εξαιρετικά σε όλους του Computer-άδες & τους συμπάσχοντες με αυτούς... Κουράγιο ...
- Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.
- Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.
- Όταν σας λεει κάποιος από το IT ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.
- Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.
- Όταν το IT σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.
- Όταν κάποιος από το IT τρωει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.
- Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.
- Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το IT Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.
- Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.
-. Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.
- Αν κάποιος από το IT σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα, προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια
εποικοδομητική κουβέντα.
- Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλατε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.
Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.
-Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".
-Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.
- Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.
- Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.
- Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό
γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;
- Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το ΙΤ. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.
- Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο
Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.
-Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Word στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.
-Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το ΙΤ στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.
- Keep it crashing !!!


P.A.T.O.S. (όπως SAGAPO)

Hey !!! (Hey..Hey...Hey...Hey)
If you wanna fuck the Greece
(Greece...Greece...Greece...Greece)
and regret after for this (this...this...this...this)
Send Rakintzis...
(Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis)

Hey !!! (Hey..Hey...Hey...Hey)
When you want to be the last (last...last...last...last)
And be thrown out fast (fast...fast...fast...fast)
Send Rakintzis...
(Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis)
Say, (say say) say the magic word
I am PATOS P.A.T.O.S.
Say, (say say) say the magic word
I am PATOS P.A.T.O.S.

Hey !!! (Hey..Hey...Hey...Hey)
Only he can change the thing (thing..thing..thing...thing)
and from third to be nineteen (teen...teen...teen...teen)
Send Rakintzis...
(Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis)
Hey !!! (Hey..Hey...Hey...Hey)
We must all be happy about (bout...bout...bout...bout)
For two years we are out (out..out...out...out)
Send Rakintzis...
(Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis...Rakintzis)

Say, (say say) say the magic word
I am PATOS P.A.T.O.S.
Say, (say say) say the magic word
I am PATOS P.A.T.O.S.


ΓΥΦΤΟΣ και ΓΙΑΤΡΟΣ

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδα δίπλα στο σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι, ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει στο γιατρό:
- Γιατρέ, γιατρέ!
-Τι είναι ρε παλιόγυφτε;
- Να, εσύ μπορεί να μη με χωνεύεις, αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι:
- Γιατρέ, ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος, βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ολόιδια MERCEDES. Ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι:
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
-Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο.
- Συμφωνώ, αλλά από που κι ως που είσαι καλύτερος από μένα;; λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!


ΠΕΙΡΑΣΜΟΙ

Μην προσπαθείς να αποφύγεις τους πειρασμούς.
Όσο μεγαλώνεις αυτοί θα προσπαθούν να αποφύγουν εσένα.


Leonardo di Caprio

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα...Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;


ΑΝΤΡΕΣ

* ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΣΑΝ ΤΑ VIDEO?
ΜΠΡΟΣ, ΠΙΣΩ, ΜΠΡΟΣ, ΠΙΣΩ .... EJECT

* ΓΙΑΤΙ EINAI OI ΑΝΤΡΕΣ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ?
ΓΙΑΤΙ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΝΑ TO
#4