Με όλα αυτά που συμβαίνουν, εγώ παίρνω το καραβάκι μου και πάω Κρήτη…

Αποχαιρετώ…

Τον Παλαιοκώστα! Όταν γυρίσω θα ‘θελα πολύ να τον δω δήμαρχο Κορυδαλλού. Πετάει κάθε  τρεις και λίγο στην πόλη με το ελικόπτερο, έχει σφαιρική άποψη και ξέρει τα προβλήματα της πόλης από μέσα!

Τον Γιάννη Πρετεντέρη! Που απευθυνόμενος στους φύλακες, τούς ρώτησε γεμάτος απορία: «Γιατί δεν πυροβολήσατε το ελικόπτερο?»

Δεν κατάλαβα, μπας και παραδοθεί? Σιγά μη σήκωνε και τους έλικες!

Τον Καραμανλή! Ο οποίος έμεινε έκπληκτος με την απόδραση Παλαιοκώστα! Αφού έγκυρες πληροφορίες λένε ότι τον πήρε τηλέφωνο στο κινητό να τον ρωτήσει θυμωμένος ποιος τον πείραξε στη φυλακή και την κοπάνησε αλλά το ‘χε κλειστό. Έτσι σαν πρωθυπουργός που βλέπει μακριά, άφησε παραγγελιά στον πύργο ελέγχου να τον ενημερώσει για το τηλεφώνημα!

Λοιπόν, το αποφάσισα…

Στις επόμενες εκλογές θα ψηφίσω Νέα δημοκρατία!

 

Απ’ το πρωί γελάω!

Μέσα στην αντικειμενικότητα της υποκειμενικότητάς μου σας εύχομαι να περάσετε καλά το τριήμερο! Δείτε και Πετρούλα για τα μποφόρ, για όσους ταξιδέψετε με αυτοκίνητο, καράβι, ελικόπτερο!

ΕΝΑΣ ΚΟΜΠΟΣ Η ΧΑΡΑ ΜΟΥ 

Όταν όλο το μέσα σου έχει γίνει κόμπος και δεν μπορείς να αναπνεύσεις, πρέπει να κάνεις δύο πράγματα…

α) Τον αφήνεις έτσι τον κόμπο, βάζεις και δυο φτερούγες δίπλα του να φέρνει σε προπέλα και το παίζεις φιόγκος. Μπορεί να μη σου φύγει το πρόβλημα, αλλά τουλάχιστον θα ‘ναι σικ, άλλο αν ο κόμπος θα χοροπηδάει μέσα σου σα μαλακισμένο και δε σ’ αφήνει να κλείσεις ούτε βλέφαρο…

β) Δεύτερη επιλογή είναι να τον λύσεις. Εδώ ελλοχεύει ο κίνδυνος να τον στριμώξεις περισσότερο και να γίνει το μέσα σου από το πολύ στρίμωγμα λόφος Χαϊδαρίου. Αλλά παίζει κι η περίπτωση να τον λύσεις, αν και αν το φιλοσοφήσεις λίγο το θέμα, τι να λέει η ζωή χωρίς τους κόμπους της? Γι’ αυτό κάνε τον γαργάρα, ζήσε μ΄ αυτόν και πού ξέρεις? Μπορεί και να τα οικονομήσεις! Οι μοναχοί του Αγίου Όρους με κάτι τέτοιους κόμπους και μπεγλέρια που πουλάνε δεν αγόρασαν τη μισή Θεσσαλονίκη?

 ΜΕ ΑΝΟΙΧΤΑ ΜΥΑΛΑ ΚΑΙ ΠΟΔΙΑ 

Ο τύπος είχε όρεξη για κουβέντα…

-         Δεν πρέπει να αποζημιώσουμε τους Μακεδόνες της βόρειας Ελλάδας? Μου κάνει νομίζοντας ότι το ‘πιασα…

-         Τώρα βρήκες? Δεν έχω πάνω μου ούτε σεντς!

-         Δεν εννοώ τους Έλληνες, εννοώ τους Μακεδόνες βρε παιδί μου!

(Εκεί αρχίζω και πιάνω το παραμύθι.)

-         Ποιοι….Μακεδόνες Μιχαλάκη?

-         Οι γείτονες μας!

-         Δε ξέρω κανέναν γείτονα μου Μακεδόνα Μιχαλάκη! Έναν ξέρω κι αυτός έχει πάθει αλτσχάιμερ, κι αν τον αφήσεις μόνο του να πάει Θεσσαλονίκη περισσότερες πιθανότητες έχει να ακολουθήσει το δρόμο του μεταξιού!

-         Ξέρεις για ποιους μιλάω! Δικαίωμα στον αυτοπροσδιορισμό! Εξάλλου όλος ο κόσμος τους έχει αναγνωρίσει ως Μακεδονία εκτός από μας, και το αεροδρόμιο τους το «Μέγας Αλέξανδρος» όλοι το έχουνε αναγνωρίσει εκτός από μας, ποιος είναι ο παράλογος λοιπόν?

-         Και σένα όλος ο κόσμος σε λέει μαλακιστήρι εκτός από τη γυναίκα σου, κι είναι γνωστό ότι το χει κάνει αεροδρόμιο η κυρία  αλλά είσαι ο μόνος Έλληνας που δεν τ’  αναγνωρίζεις…!!!

-         Ποιο?

-         …

Αυτή τη βδομάδα που ξαναεξαφανίστηκα, έμαθα νέα πράγματα και ήρθα να τα πω..

Στα ομαδικά αθλήματα, όσο πιο βαριά είναι η φανέλα, τόσο πιο καλοί παίχτες τη φοράνε.

Στο γυναικείο βόλλευ, όσο πιο ελαφριά είναι η φανέλα, τόσο πιο καλές είναι οι παίχτριες…

Στην Αγγλία απολύθηκαν 800 εργαζόμενοι από την αυτοκινητοβιομηχανία mini cooper. Και η αιτιολογία που δώσανε οι εργοδότες ήτανε πειστική αν μη τι άλλο…

«Πόσοι χωράνε σε ένα mini?»

Ο ΑΝΤ1 πάει από το κακό στο χειρότερο. Ο Μίνως Κυριακού έχασε και την προεδρία της Ολυμπιακής επιτροπής ενώ τα ‘χει βάλει και με την κυβέρνηση. Από το να χτυπιέται μόνος του, δεν πάει καλύτερα να τα πει στην Τατιάνα Στεφανίδου μπας κι ανέβουν τα νούμερα τηλεθέασης?

Έρχονται βδομάδες ξεσαλώματος και πολλών ξενυχτιών και τρέμω. Όχι πώς θα πηγαίνω στη δουλειά, αλλά πώς θα πηγαίνω στο ξενύχτι!

Τον τελευταίο καιρό δέχομαι οξύτατες πιέσεις από διακεκριμένο μέλος του ΜΗ να ντυθώ τις απόκριες. Δεν το βλέπω βασικά, αλλά αν ντυνόμουνα, θα θελα να ντυθώ κάτι εξωτικό, που να ζει στο δικό του κόσμο κατά προτίμηση πάνω στα δέντρα, να ‘χει ανθρωποειδή μορφή, και να μην ασχολείται με τον κάθε μαλάκα που ξεπροβάλει κάτω στο δέντρο και τον ζαλίζει με ερωτήσεις, γιατί από την οπτική του καβαλημένου (πάνω στο δέντρο) ο από κάτω πρόκειται για μεγάλη κουφάλα. Περιπτωσιακά να ρίχνω και καρύδες στο κεφάλι του.

….

….

Το βρήκα!

Μου ‘ρθε ένας ασφαλιστής στη δουλειά και μ’ έκανε πουρέ. Μου τα ‘πε όλα. Και για σπάσιμο ποδιών μου ‘πε, και για τραμπάλες στην εθνική μου ‘πε, μέχρι και που έθεσε ζήτημα ατυχήματος από ψαροκόκαλο. Μπορεί στο τέλος να μην έκανα ασφάλεια μεν, αλλά ομολογώ ότι με κόλλησε λιγάκι για να μην πω ότι το ευχαριστήθηκα κιόλας καθώς το ‘δα το πράγμα σαν ταινία. Μόνο εγώ κι ο Ταρζάν θα ζούσαμε μετά από τόσες μούτζες απανωτές, κυνηγητά και εχθρούς με μυδραλιοβόλα μέσα σε μια ώρα χωρίς διαφημίσεις…

«Με πούλησαν τα μάτια σου που μοιάζαν με μπαξέ

και είμαι ένα ναυάγιο

μάλλον δεν είχα άγιο

σα να ‘χασα το στοίχημα απ’ τη Φενερμπαξέ» 

…τραγούδαγα ενώ η θάλασσα έπαιζε με τον πόνο μου ξεβράζοντας στην άμμο άδεια μπουκαλάκια μπύρας. Και δε με τόσο ότι ήταν άδεια, όσο ότι ήταν η μάρκα μου… 

Οι ερωτικές απογοητεύσεις έχουν πολλούς τρόπους έκφρασης. Κάποτε ένας φίλος, μετά από προδοσία της κοπέλας (κέρατο βερνικωμένο κι ατσαλάκωτο) έπαθε ψυχολαλά. Αλλά υπήρχε και χειρότερο που δεν το ‘ξερε. Από το κέρατο είχε μείνει κι έγκυος κιόλας η μαντάμ. Λόγω εκτάκτου καταστάσεως, η παρέα όλη τ’ άφησε πάνω μου το θέμα, να του φέρω σιγά-σιγά την «παράνομη» εγκυμοσύνη ώστε να μην πληγωθεί… 

-         Όλα για τους ανθρώπους είναι, μην κάνεις έτσι!!!

-         ΘΑ ΤΡΕΛΑΘΩ!!! ΕΤΣΙ ΜΟΥ ‘ΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΤΗ ΦΟΥΝΤΑΡΩ! ΜΠΟΥΧΟΥΟΥΟΥΟΥ!

-         Να μην τη φουντάρεις! Δεν είναι λύση!

-         ΑΦΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣΩ ΣΤΟ ΞΥΛΟ ΠΡΩΤΑ!!! ΜΠΟΥΧΟΥΟΥΟΥΟΥ!

-         Ε όχι και να τη σπάσεις στο ξύλο έγκυο γυναίκα!!!

-         ΕΕΕΕΕΕ?…(φέρτε ένα πιστόλι τώρα…)

-         γκλουπ…(δε ξαναγυρνάμε στο φουντάρισμα καλύτερα?) 

«Μην κλαις! κι αν όλα φαίνονται μαύρα γκρίζα και μπλε

μοίρα της ήτανε να βρει, ακόμα ένα χλε-χλε»  

Άλλοι τρελλαίνονται το ίδιο, αλλά προσπαθούν να το παίξουνε πιο cool… Συνήθως το παίζουνε free to go, βγαίνουνε στα μπαράκια και λανσάρονται ως γαμπροί, πηγαίνοντας κατά τύχη πάντα εκεί που συχνάζει η μικρά… 

-         Και να ΄ρθει τι μπορεί να μου κάνει? Θα της γυρίσω την πλάτη! Εγώ είμαι αϊτός βρε!

-         Ε τι μπορεί να σου κάνει αν της γυρίσεις την πλάτη? Το πολύ-πολύ να σε ξύσει.

-         Δεν πρόκειται να της μιλήσω καθόλου! Το πιστεύεις? Εγώ σου πα, είμαι αϊτός!

-         Βέβαια, γιατί λογικά θα μιλάει με τον καινούργιο της…

-         ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ??? ΠΟΥ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ? ΣΟΥ ‘ΠΕ ΤΙΠΟΤΑ???

-         Όχι, απλά φιλιέται από πίσω σου μισή ώρα και δεν έχεις πάρει χαμπάρι! Αϊτέ!

-         ΘΑ ΤΗ ΣΚΙΣΩ!...αύριο…μην δει ότι έχασα και τη ψυχραιμία μου!

-         Σιγά μην τσαλακώσεις τη φτερούγα…σνούπυ… 

«Όσο κι αν σου τηλεφωνώ, μάθε δεν είμαι fun

απλά έκανα πρόγραμμα τρεις ώρες δωρεάν»

Αλλά υπάρχουν κι οι πραγματικά cool. Αυτοί που το ‘χουν φιλοσοφήσει το πράγμα, και το βλέπουν σα μια ακόμη εμπειρία… 

-         Τι έμαθα? Χώρισες?

-         Ναι, είδες..?

-         Πώς έγινε?

-         Ξέρω γω? Μη νομίζεις, τελευταία στιγμή κι εγώ το έμαθα!  

«ανάθεμά σε χωρισμέ, που μου τα πήρες ούλα

τουλάχιστον άσε την TV, να βλέπω την Πετρούλα…»

Ο μικρός δρόμος κάπου στο κέντρο της Αθήνας ενοχλητικά ήσυχος, σα να κράταγε την αναπνοή του για εκδίκηση επειδή δεν τον κάνανε πεζόδρομο. Στο ένα τζάμι του δρόμου εγώ, να παίζω στον υπολογιστή πόκερ με τα σπιτάκια του κόσμου. Ακριβώς απέναντι μια τεράστια ξεθωριασμένη πράσινη πόρτα σα χαλασμένο λάχανο που δεν ανοίγει ποτέ να τη φυλάει ένας αστυνόμος, αν και προτιμότερο θα ήταν να την είχε αναλάβει έστω ένας μπογιατζής.  

Είχε μπει το πρωί για καλά, όπου χαμένος μέσα στις επικαρπίες ακούω… 

ΜΠΑΜ! 

-         Τι είναι αυτό που ακούστηκε? Λέει ο διπλανός..

-         Ξέρω γω? Μάλλον θα σκάσανε οι Κρητικοί με τα τρακτέρ! 

ΜΠΑΜ!

-         Πιστολιές δεν είναι?

-         Μπααα! Καμιά φριτέζα θα χοροπηδάει στο μάτι της κουζίνας σε κανένα διαμέρισμα καμιάς γριούλας.. 

Πάμε έξω από την πόρτα μας. Ένας σεκιουριτάς έπιανε το λαιμό του μες στα αίματα. Από πάνω ένας αστυνόμος να ειδοποιεί το ασθενοφόρο. Κάποιος φέρνει πετσέτες και φροντίζει το παιδί. Ο αστυνόμος από πάνω του να στέκει μόνος, άσπρος, παγωμένος, αδύναμος, με το κινητό στο χέρι και να προσπαθεί αμήχανα να συμμετάσχει σ’ αυτό που γινόταν. 

Κάποιος ρώτησε το θύμα που ήταν ξαπλωμένο… «Ποιος ήταν?» κι εκείνος με το δάχτυλο του δείχνει τον αστυνόμο που στεκόταν από πάνω του. Εγώ δεν το ‘πιασα αμέσως, «κάποιο λάθος θα είχε γίνει» σκέφτηκα. 

Το περιπολικό έρχεται. Συνομιλεί κάμποση ώρα με τον υποψήφιο δολοφόνο, του περνάει χειροπέδες ήρεμα-ήρεμα και τον φορτώνει στο αμάξι. Έρχονται και πέντε-έξι ασθενοφόρα και μαζεύουν τον άνθρωπο που μάλλον ήτανε η πιο άτυχη μέρα στη ζωή του κι η πιο τυχερή. Η σφαίρα τού καρφώθηκε στο λαιμό και παρ’ όλα αυτά άντεξε κι έζησε.  

Δε θα πω ότι τα θέματα ήτανε δύσκολα. Τουναντίον. Τα θέματα αφορούσαν την καθημερινότητα των πολιτικών, των βασιλιάδων και των λοιπών ρεμαλιών που διαμόρφωσαν την ιστορία. Οι ερωτήσεις ήταν επιπέδου «Πόσα πούλμαν μετέφεραν τους σταυροφόρους στους αγίους τόπους?», αλλά για να σιγουρευτούνε ότι δε θα το βρεις καθώς κινδυνεύουνε να πέσουνε σε κανέναν κληρονόμο του Vrakas tours, δε διευκρίνιζαν αν  μέσα σ’ αυτούς μετράνε κι οι οδηγοί.  

Επειδή δε θυμάμαι ακριβώς τις ερωτήσεις, ήταν multiples choices, σας δίνω ενδεικτικά σε τι πνεύμα κινιόντουσαν. Όποιος καταφέρει κι απαντήσει δε θα περάσει καθηγητής αλλά τρόφιμος σε ψυχιατρείο, μόνιμος, με ασφάλιση (ζουρλομανδύα), και 12 μήνες διακοπές. 

Πόσα μποφόρ βάραγε όταν έγινε η ναυμαχία της Σαλαμίνας; 

α) 8 γιατί με βάση τις ιστορικές πηγές το μαλλί του Θεμιστοκλή ανέμιζε

β) 2 γιατί ο Ξέρξης είχε αράξει στο λόφο Αιγάλεω και παρακολουθούσε τη ναυμαχία και φόραγε κοντομάνικο.

γ) Δεν είχαν ανακαλυφτεί τα μποφόρ

δ) Είχαν ανακαλυφτεί αλλά οι αρχαίοι Έλληνες δεν ήξεραν γαλλικά. 

Την ασπίδα του Αχιλλέα την είχε φτιάξει ο Ήφαιστος. Του Ηφαίστου ποιος; 

α) Έλα ντε!

β) Μην είσαι μαλάκας, σιγά μην πλήρωνε κερατιάτικα.

γ) Ο Αυτοματίξ

δ) Την πήρε από τα jumbo. 

Ποια συμβουλή έδωσε η Ολυμπιάδα στον Αλέξανδρο πριν ξεκινήσει την εκστρατεία του; 

α) Να ντύνεσαι καλά.

β) Να προσέχεις τον Ηφαιστίωνα, σε γουστάρει.

γ) Όπως φεύγεις μην ξεχάσεις να πάρεις τα σκουπίδια.

δ) Μη βάζεις όπου να ‘ναι το σπαθί σου και την υπογραφή σου. 

Με ποιες ομάδες κληρώθηκε στο μουντιάλ του 634 μ.Χ. η εθνική ομάδα της Βυζαντινής αυτοκρατορίας; 

α) Γένουα-  Σελτζούκοι Τούρκοι-  Παλαιστίνη-  Νορμανδοί

β) Σλάβοι-  Άραβες-  Ταμ ταμ (Σημερινό Γαλλικό Κονγκό) – Ταμ Τουμ (Σημερινό Βελγικό Κονγκό)

γ) Αποκλειστήκανε από τα προκριματικά γιατί σ’ όλο το παιχνίδι ρωτούσανε τι είναι ποδόσφαιρο.

δ) Δεν έγινε μουντιάλ γιατί από τους πολλούς πολέμους οι αντίπαλοι δεν είχανε πόδια. 

Γιατί οι Έλληνες επέλεξαν να κάνουν επανάσταση το ’21; 

α) Γιατί μπερδεύτηκαν από το black jack.

β) Γιατί το ’22 έμπαινε ο Άρης στους Διδύμους.

γ)  Γιατί βρήκανε εύκαιρο τον Παλαιών Πατρών Γερμανό να σηκώσει τη σημαία της επανάστασης, οι παπάδες έχουνε γίνει σα τους γιατρούς πια, κλείνεις ραντεβού δυο μήνες πριν ακόμα και για τρισάγιο.

δ) Δεν ήξεραν ότι θα έπεφταν στις εξετάσεις να την ξεκινήσουν στα γενέθλιά σου να μην το ξεχάσεις κιόλας!!!

ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ…τι περίπου να λέγε άραγε? Πάλι θα προσπαθήσω να μπω περίπου στο πνεύμα της… 

ΠΟΙΟΣ ΡΕ ΡΕΜΑΛΙΑ ΣΑΣ ΞΕΒΡΩΜΙΣΕ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΚΑΝΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ??? 

α) Ο Μπάρακ Ομπάμα.

β) Ο πρίγκηπας του Μπελ-αιρ.

γ) Ο Ανδρέας Παπανδρέου (όποιος απαντήσει το «γ» τούτο λαμβάνεται υπόψιν και για τα παραπάνω θέματα.)

δ) Ο ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ (κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ)  

ΕΙΣΑΙ ΠΙΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΔΕΚΑΧΡΟΝΟ? 

Η επόμενη μέρα της διδακτικής ήταν σαφώς πιο εύκολη. Έπρεπε να αναλύσουμε το λόγο του πατέρα του Παπαληγούρα (σώσον Κύριε) για την προοπτική της Ε.Ο.Κ κι ότι «αξίζει ένα μπράβο στον Καραμανλή που σας έβαλε μέσα ρε λεχρίτες όπου σας έβαλε τέλος πάντων, και σεις στενοχωρείτε το ανιψάκι του».

Αφού φύγαμε έτσι και δε μας περάσανε κι από γκάλοπ πάλι καλά.   Τσάμπα το ξύπνημα, πάει το σαββατοκύριακο…