Καλησπέρα ωραίε μου εαυτέ . Είχα καιρό να σου γράψω και να σε γράψω κανονικά και όπως σου πρέπει δηλαδή .
Εκεί που πάω να απλώσω την πίκρα μου για τις ήμερες που έρχονται , που μου θυμίζουν ότι πρέπει να είμαι χαρούμενος ενώ δεν είμαι...

Εκεί που το υποσυνείδητο  πετάει  μια βλακώδη εντολή στο συνειδητό μου  το οποίο την παίρνει πολύ στα σοβαρά ενώ παράλληλα αδυνατεί να εκτελέσει ...( μέρες γιορτινές - φώτα -χαρά- ρεβεγιόν -χρήματα -εξωτικοί  προορισμοί - ζεστοί άνθρωποι χορτάτοι  
-ενδιαφέρουσες παρέες - χαμόγελo ευτυχίας λουσμένoς από την αγάπη των γύρω )  και εσύ να μην έχεις πολλά  από αυτά .
Γιατί έχεις πανίσχυρο υποσυνείδητο και ανίσχυρο συνειδητό , τα `παμε !
Εκεί που λοιπόν καλοί μου φίλοι , οι μέρες αυτές μου υπενθυμίζουν όλα όσα δεν έχω και μου ξυπνούν κάτι που δεν είμαι ...
Εκεί που η θλίψη σου χτυπά την πόρτα με ύφος δικαστικού κλητήρα  ... τσουπ ! Να τη μπροστά μου η αντιβίωση ! Βρίσκω μπροστά μου ένα παλιό άρθρο του Αντώνη Πανούτσου με γιορτινές οδηγίες και επισημάνσεις .
Με αυτόν τον άνθρωπο έχουμε ζήσει "πολλά μαζί" και ούτε καν γνωριζόμαστε . Αυτό είναι το Χριστουγεννιάτικο δώρο μου για σας καλοί μου φίλοι , λιγάκι μακροσκελές αλλά ξέρω ότι θα το απολαύσετε μέχρι τέλους , είμαι σίγουρος για αυτό .
Έτοιμοι ; Πυρ ! 

ΟΣΟΙ ΣΚΕΦΤΕΣΤΕ να δολοφονήσετε την οικογένειά σας τα Χριστούγεννα αλλά δεν έχετε καταλήξει με ποιον τρόπο, από καρδιάς συστήνω
 το «Murder most  Merry».
Σε ένα καλαίσθητο βιβλίο των 374 σελίδων μπορείτε να βρείτε μία συλλογή  6 ιστοριών χριστουγεννιάτικων εγκλημάτων, γεμάτες όμορφες ιδέες για το πώς μπορείτε να ξεκάνετε τους αγαπημένους σας.

Εχω κάνει Χριστούγεννα σε αεροπλάνο πάνω από το Βέλγιο, στο U-Bahn του Βερολίνου πριν την Koch Strasse, καβάλα σε Lambreta ψάχνοντας για τσιγάρα στο  Stratham, στο γραφείο του οπλονόμου του υπουργείου Εμπορικής Ναυτιλίας και στην Εσαουίρα του Μαρόκου, με τον ιδιοκτήτη του Café de Bebere να προσπαθεί να μουπουλήσει πριονίδι αποκαλώντας το «terrific staff».
Η πείρα, λοιπόν, μου επιτρέπει να δώσω κάποιες χριστουγεννιάτικες συμβουλές επιβίωσης.

1) Εχοντας μπαμπά ναυτικό, κατάλαβα ότι το μυστικό μιας μακρόχρονης σχέσης είναι το ζευγάρι να βλέπεται όσο το δυνατόν λιγότερο.
Για τέλεια σχέση δεν πρέπει να βλέπεται καθόλου.
Ενώ τις υπόλοιπες μέρες του χρόνου τα ζευγάρια έχουν βρει μια ασφαλή ρουτίνα, τα Χριστούγεννα η ρουτίνα διαταράσσεται.
 Μη βάζετε σε κίνδυνο τη σχέση σας.
 Πείτε κάτι ευγενικό σαν «αγάπη μου, ξύπνησα σήμερα με την επιθυμία να ασχοληθώ με την ιστιοπλοΐα ανοιχτής θαλάσσης».
Ο μακαρίτης σερ Φράνσις Τσίτσεστερ έκανε δύο φορές τον περίπλου της Γης και διατήρησε μια υπέροχη σχέση με την κυρία του.
Οταν ρώτησαν τον ΟυίνστονΤσόρτσιλ αν τρώει πρωινό με την Κλεμεντίνη, απάντησε: «Το δοκιμάσαμε μία φορά, η εμπειρία δεν ήταν καθόλου ευχάριστη και δεν το επαναλάβαμε».
Εζησαν μαζί 40 ευτυχισμένα χρόνια και πουθενά δεν αναφέρεται ότι άλλαζαν τις συνήθειές τους για τα Χριστούγεννα.

2)  Μην τσακώνεστε για γεγονότα που δεν σας αφορούν, υποκρινόμενοι ότι έχουν σημασία.
Εάν ο Τέρης Χρυσός - που αυτή τη στιγμή σιγοτραγουδά στο εορταστικόπρόγραμμα της ΕΡΤ το «Τάκα, τάκα»
ζει ή τον χάσαμε και αυτό που βλέπουμε είναι βίντεο, αφορά τον Τέρη Χρυσό και ελάχιστους άλλους.

3)  Μην εντυπωσιάζεστε από τις παραδοσιακές συνήθειες των Χριστουγέννων.
Κυρίως μην προσπαθήσετε να τις μιμηθείτε.
Εάν «οι νοικοκυρές της Βόνιτσας ξύπναγαν τα χαράματα των Χριστουγέννων για να φουρνίσουν σκαλτσούνια που τα ονόμαζαν μπουμπούτσκα»,  αφορά μόνο τις νοικοκυρές της Βόνιτσας και τον παραγωγό του κρατικού ραδιοφώνου που το περιγράφει.
Επειτα από 100χρόνια ένας άλλος παραγωγός της ΕΡΤ θα διηγείται λιγωμένα πως οι νοικοκυρές στο Παγκράτι πήγαιναν κάθε Χριστούγεννα στον«Κατσέλη» να αγοράσουν κρουασάν.

4 )  Δεν υπάρχει κανένας λόγος τα Χριστούγεννα να ανεχόμαστε να μας καταστρέφουν το σπίτι με τη φράση «Ε, χρονιάρες μέρες είναι…».
Στον Α’ Παγκόσμιο οι αντίπαλοι στρατοί συναντήθηκαν στο No man’s land  για να γιορτάσουν.
Οπως αναφέρει ο John Keegan στο «The face of battle», ένας μεθυσμένος Γερμανός στρατιώτης αποφάσισε να κάνει πιπί μέσα σε ένα αγγλικό χαράκωμα.
Οι Αγγλοι στρατιώτες δεν είπαν «Ε, χρονιάρες μέρες».
Τον πυροβόλησαν.
Ο,τι ισχύει για το να κατουράς το χαράκωμα του άλλου, ισχύει και όταν του ρίχνεις στάχτη στο χαλί ή κόκκινο κρασί στο τραπεζομάντιλο. 

5) Δεν έχετε κανένα λόγο να παίξετε με τα παιδιά σας επειδή έχετε διακοπές.
Και εκείνα έχουν διακοπές τρεις μήνες το καλοκαίρι αλλά κανένας δεν λέει ότι πρέπει να έρχονται στο γραφείο και να βοηθάνε στον ετήσιο ισολογισμό.
Αντιμετωπίστε το κατάματα.
Το να είστε 40 χρόνων άνθρωποι και να πρέπει να γονατίζετε στο χαλάκι για να παίξετε «Κάστρα και πολιορκητές» έχει ενδιαφέρον.
Μπορεί και για ένα πεντάλεπτο.
Ακόμα λιγότερο ενδιαφέρον έχει να παίζετε «Φωτεινό παντογνώστη» και να πρέπει να υποκρίνεστε ότι χαίρεστε επειδή βρήκατε τι έγινε το 1821.
Ακόμα χειρότερο είναι να συγχαίρετε το παιδί σας που απάντησε στην ίδια ακριβώς ερώτηση επειδή έκανε λάθος και έβαλε ξανά πρώτο το χαρτάκι.
Αν τα παιδιά σας επιμένουν να παίξουν μαζί σας, προτείνετέ τους να παίξετε τον «εύζωνα».
Το παιδί κάνει τον εύζωνα της ανακτορικής φρουράς και κάθεται προσοχή στη γωνία ένα δίωρο.

 6) Επειδή γεννήθηκε ο Χριστός δεν είναι υποχρεωτικό να κάνετε σεξ με τη σύντροφό σας.
Είναι σαφές ότι από ευγένεια πρέπει να δείξετε κάποια σαρκική επιθυμία, αλλά δεν είναι ανάγκη να ολοκληρώσετε την πράξη.
Εάν αυτή επιμείνει στο να προχωρήσει το πράγμα, επικαλεστείτε το παράδειγμα του Ιωσήφ που δεν άφησε αχυρώνα για αχυρώνα να κοιμάται με τη Μαρία στη φυγή από τη Ναζαρέτ, αλλά όπως βλέπουμε στις εικονίτσες δεν έβγαζε ούτε την κελεμπία.
Πείτε ότι ανήκετε σε μια χριστιανική αίρεση που τα μέλη της ονομάζονται Ιωσηφιστές και για να τιμήσουν τον μεγάλο δεν κάνουν σεξ τα  Χριστούγεννα, ενώ οι ιερείς  στους οποίους φυσικά ανήκετε , δεν κάνουν ούτε την Πρωτοχρονιά. 

7) Εάν δεν έχετε δει τη θεία σας τη Φιφή από τα προηγούμενα Χριστούγεννα , δεν υπάρχει κάποιος λόγος να τη δείτε σε αυτά.
Ανάμεσα στα περασμένα Χριστούγεννα και σε αυτά δεν έχει συμβεί τίποτα που θα μπορούσε να βοηθήσει τη συζήτησή σας με τη Φιφή να μην ψοφήσει στο τέταρτο.
Είναι απίθανο να πείτε στη θεία ότι βρήκατε μια καινούρια γκόμενα, είναι αμφίβολο να την πληροφορήσετε ότι ο Ολυμπιακός έχει προβλήματα με τον προπονητή του και πως δεν νομίζετε ότι το κενό του Αβραάμ Παπαδόπουλου θα καλυφθεί γρήγορα στην άμυνα.
Ομολογείστε.  Εάν δεν μιλήσετε για τον μακαρίτη τον θείο ή για τα κληρονομικά, δύο θέματα που πραγματικά αξίζει κανένας να έχει άδεια για να μιλήσει γι’ αυτά, δεν υπάρχει άλλο θέμα να κρατήσει τη συζήτηση.
Σε περίπτωση που αποφασίσετε να κάνετε την επίσκεψη, πάρτε μαζί σας το «Κάστρα και πολιορκητές».
Από το να μιλάτε είναι καλύτερα να παίξετε με τη θεία.

■ Πείτε τους να σας τα πουν για να τους την πείτε.

Ο δικός μας Αϊ - Βασίλης έζησε τον τέταρτο αιώνα.
Το374 μ.Χ. έκανε τα εγκαίνια του pet project του,
που ήταν η πόλη Βασιλειάδα στην Καισάρεια.
Αφού ξεπεράσουμε το πόσο νούμερο πρέπει να είσαι για να δίνεις σε μια πόλη το όνομά σου και ευχαριστήσουμε τον Κύριο που ο άγιος δεν ονομαζόταν Ηλίας για να ονομαστεί το condominium «Η Λιάδα», ας δούμε τι κατά σειρά κατασκεύασε ο Αγιος Βασίλης στη Βασιλειάδα. «Μεγαλοπρεπή θρησκευτικό ναό». Γιατί γεννηθήκαμε για τις μεγάλες πίστες. «Κατοικία του Επισκόπου».
Και ποιος ήταν ο επίσκοπος στη Βασιλειάδα;
Ελάτε… εύκολο είναι... «Κατοικίες ιερέων και μοναχών». Για να βολέψουμε τα δικά μας παιδιά, δηλαδή.
Και μετά, αφού ο Αϊ - Βασίλης βολεύτηκε και βόλεψε τους δικούς του  με κρατικό χρήμα - και πουθενά δεν αναφέρεται ότι έκανε διαγωνισμούς , ασχολήθηκε να φτιάξει νοσοκομείο, λεπροκομείο, γηροκομείο, ορφανοτροφείο και ξενώνες για τους φτωχούς .
Γεγονός που δείχνει ότι εάν δεν ήσουν άρρωστος, λεπρός, πουρός, ορφανός και μπατίρης, η Βασιλειάδα ήταν τόσο ευχάριστο μέρος να περάσειςτις διακοπές σου όσο τα Μέθανα τον Μάρτη.

■ Στη λογική του αγίου «ό,τι αρπάξουμε», είναι και ο τρόπος που λέγονται τα κάλαντά του.
Πολύ πριν αρχίσουν οι Ρουμάνοι τσιγγάνοι να εκβιάζουν τους αθώους επιχειρηματίες της Βαλαωρίτου με την απειλή «μου δίνεις ένα ευρώ ή θα παίξω το "Σ’ αγαπώ γιατί είσαι ωραία" σε arrangement για δύο πνευστά, τουμπερλέκι και ακούρδιστο βιολί πάνω από τα κεφάλια σας και την ώρα που μιλάτε για τη μετοχή της "Hyatt"», τα Ελληνόπουλα εκβίαζαν αγουροξυπνημένους συμπολίτες τους με την απειλή  «Να τα πούμε;».
Συνήθως λένε κάτι σαν «Αϊ Βισλ έρχ. Καταδέχθ. Κες ρία. Κυρία. Ευχαρίστ. Κύρ’ και του Χρόν’»
και φεύγουν με το τάλιρο. Φέτος εκδικηθείτε τα.
Ζητήστε τους να πουν όλα τα κάλαντα.
Ακόμα κι αν το καταφέρουν και πουν το «Ζαχαροκάντιο, ζυμωτή», ζητήστε τους να εξηγήσουν τη διαφορά ανάμεσα σε ένα ζαχαροκάντιο και μία ζυμωτή.

 Εάν προσπαθήσουν, σπάστε τους τον τσαμπουκά και πείτε το αντίθετο. Μη νιώθετε τύψεις.
Με κάθε τάλιρο που δίνετε, ενισχύετε την παιδική εγκληματικότητα. Το παιδί που σήμερα σας λέει τα κάλαντα χωρίς να ξέρει τη διαφορά ανάμεσα στο ζαχαροκάντιο και τη ζυμωτή, είναι ο αυριανός διοικητής ΔΕΚΟ που έχει συνηθίσει την αρπαχτή και θα λέει ότι δεν ήξερε ότι τη δουλειά εκτός από τον Εμφιετζόγλου τη «χτυπούσε» και ο Μυτιληναίος. 

Γνωρίζατε οτι :α) ¨ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΚΟΣΤΟΥΜΙ Ο ΣΑΝΤΑ ΚΛΑΟΥΣ
ΤΟ ΠΗΡΕ ΑΠΟ ΜΙΑ   ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΤΗΣ ΚΟΚΑ-ΚΟΛΑ ΤΗ ΔΕΚΑΕΤΙΑ ΤΟΥ ’20.
ΕΙΝΑΙ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΝΑ  ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΤΟΥΜΙΟΥ ΠΟΥ ΘΑ ΦΟΡΟΥΣΕ ΕΑΝ Η ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΗΤΑΝ ΤΗΣ FANTA,ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΑΝ ΘΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΣΕ ΞΕΒΡΑΚΩΤΟΣ  ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΔΙΑΦΗΜΙΖΕ  ΤΟ SPRITE.

β) Το «Καλά Χριστούγεννα» στα  αλβανικά είναι «Γκέζουας Κρισλίντγιετ Βιτίν ε ρι».
Εάν μερικοί από τους καλύτερούς σας φίλους μιλάνε σουαχίλι, τι πιο όμορφο από το να τους υποδεχτείτε φωνάζοντας «Κρίσμας νιέ μα να χέρι ζα μουάκα μπία».
Στα κροατικά το «Καλά Χριστούγεννα» ακούγεται σαν ακραίο μπακ της Χάιντουκ. «Σρέταν Μπόζιτς».
 Το αγαπημένο μου «Καλά Χριστούγεννα» είναι στα αιγυπτιακά. «Κόλο σάνα βίντομ τίεμπεεν».
 Η ευγενική απάντηση είναι «Ε, όχι και που θα σανά βίντομ τίεμπεεν Κόλο, επειδή έχουμε Χριστούγεννα…». 

και γ) Τα Χριστούγεννα η Αστυνομία δίνει συμβουλές πώς να προφυλαχτείτε από την κλοπή.
Συνήθως οι συμβουλές είναι:
«Εάν φύγετε από το σπίτι, αφήστε ένα φως αναμμένο, ζητήστε από έναν γείτονα να μαζεύει την αλληλογραφία σας…» και τα σχετικά.
Τι γίνεται όμως εάν η ανησυχία σας είναι ότι θα μπείτε στο σπίτι και τα παλικάρια θα είναι μέσα;
 Ακολουθήστε τη μέθοδο Νίκου Αλέφαντου.
 Ο Αλέφας όποτε μπαίνει σε
σκοτεινό δωμάτιο φωνάζει:
 «Βγες ρε. Σε είδα ότι είσαι μέσα».

 Κλείνω φίλοι μου με μια τελευταία συμβουλή : Οπως κάθε χρόνο, τα Χριστούγεννα υπάρχουν για να ταλαιπωρήσουμε τους μικρούς φίλους μας που τόλμησαν να μας πουν τα κάλαντα.
 Oταν το ανυποψίαστο παιδί  χτυπήσει την πόρτα ανοίξτε και ζητήστε του να πει τα κάλαντα με όλους τους στίχους.
Κουνήστε του ένα κατοστάρικο κάτω από τη
μύτη και πείτε του «είναι δικό σου τώρα αν μου πεις τη  διαφορά ανάμεσα στο ζαχαροκάντιο  και στην ζυμωτή».
 Γελάστε όπως αγχωμένο  (λόγω …κατοστάρικου)  θα ψελλίζει διάφορες ανοησίες , πείτε του «χρόνια πολλά» και ευχηθείτε του εις  το επανιδείν και τον καινούριο χρόνο με νέες ερωτήσεις όπως τη διοικητική διάρθρωση της Καισαρείας .
 
Ωπ ! Παραλίγο να ξεχάσω το σημαντικότερο … εάν θέλετε να εκδικηθείτε το γείτονα σας που καταλαμβάνει ανερυθρίαστα δυο θέσεις πάρκινγκ με  βοηθούς το θράσος και την αδεξιότητα του  , τώρα είναι η κατάλληλη εποχή . Κάντε δώρο στο παιδί του ένα  φασαριόζικο πνευστό  όπως η τρομπέτα και απολαύστε ήσυχα -ήσυχα το κρύο σας πιάτο .
Επίσης , μην ξεχάσετε να φροντίσετε τα παράθυρα να είναι μονίμως κλειστά .
Η έλλειψη οξυγόνου χαρίζει άφθονη υπνηλία στα ζωηρά σας παιδιά και σας γλυτώνει  και απ το τουρού -ρουρού της τρομπέτας του δύστυχου διπλανού .
Μην με ευχαριστείτε , δεν κάνει τίποτα , χρονιάρες μέρες που είναι !

Εδώ καλά μου φιλαράκια κλείνει το αμαρτωλό μου δώρο-πόστ !
Ελπίζω να σας έπιασα απ το γιακά πριν πηδήξετε απ το μπαλκόνι .
Τώρα όμως που το ξανασκέφτομαι ... ελεύθερο το εύψυχον !
Φύγε κυρά μου απ το δρόοοοομόοοοο !