η τεχνη ειναι τεχνη και οι αμερικανοι.... αμερικάνοι.....
Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο για τις δύσκολες ώρες!
Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε με τους συναδέλφους σας
σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους περισσότερους πόντους!
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ
1. Τρέξτε γύρω απ’ το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει
τουλάχιστον ένας “μη-παίκτης” εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν “καλημέρα”.
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε
αισθησιακά “μμμμ… Τέλεια αίσθηση”..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το
πει, απαντήστε “Συγνώμη αλλά μ’ αρέσει περισσότερο έτσι”
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι
πόρτες.
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ
1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ’ ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε “Το
κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω”.
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ
1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν
υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε
να τραγουδάτε πρώτοι).
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν
εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε “Μπάμπη”.
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του
στο ασανσέρ.
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το
μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε “Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το”!
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά “Μάρτυς μου ο Θεός, δεν
θα ξαναπεινάσω ποτέ”.
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: “Δες πώς είμαι
φορώντας καλσόν”.
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε
τον “Αλλάζουμε”; 9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο
άτομο: “Το ακούς αυτό”; “Ποιο”; “Τίποτα, δεν ακούγεται πια”.
10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν
γιατί, απαντήστε “Δεν μπορώ να μιλήσω γι’ αυτό”.
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ’ ένα συνάδελφο και
πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ’ ένα κοντινό εστιατόριο.
Αφήστε τον να πάει.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια
ενός πολύ σημαντικού conference call.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ’ το γραφείο
σας.
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας
προς την πόρτα.
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους
συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την
πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.
Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών πράξεων
που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού…
1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και
σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ’ ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν
μειώνουν ταχύτητα.
2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: “Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα
πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ’ το σπίτι”.
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές
πατάτες μαζί.
4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του
πινακίδα “εισερχόμενα”.
5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν
όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
6. Στο πεδίο “θέμα” όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε “για σεξουαλική
χρήση”.
7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση “σύμφωνα με την προφητεία”.
8. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.
9. Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.
10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.
11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν
ομοιοκαταληξία.
13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ’ το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε
ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή
τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο
γυμναστήριο, δηλαδή “Κορμάρα”.
16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ’ το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: “Κέρδισα!
Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα”!!!
δείτε κ
αυτό.
είναι ιδανικό για να κάνετε πλάκες στους γνωστούς σας
απλώς αλλάξτε κάποιον σελιδοδείκτη που χρησιμοποιούν συχνά σε αυτό...
Προσοχή... μην αλλάξετε το όνομα που έχουν βάλει...
lol 
έχει τις αναζητήσεις κάποιων [γελοίες πάντα] με τις οποίες καταλήγει κάποιος στο blog του...
ναι αμέ!
φοβερο δεν είναι?
κάθε Σάββατο σχεδόν ανανεώνεται!
καλά τι τους δίνουνε?????
i am worst at what i do best and for this gift i feel blessed...
Kurt Cobain
[ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : koukli στις 13-11-2007 20:00 ]
Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!!
Ποιο είναι το Δίδαγμα;
Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!!
Η μικρή Αννούλα κάθεται στα σκαλιά της πολυκατoικίας και μονολογεί... "πώς μου το είπε.... ερμή στην αφροδίτη; όχι ,όχι...σελήνη στον τοξότη; όχι,όχι..... θα πάω να ξαναρωτήσω" σηκώνεται χτυπάει ένα κουδούνι και ρωτάει:
-Tι μου είπατε ότι έχω γιατρέ;
-Καρκίνο στον πνεύμονα!
Q: Τι είδε η μικρή Αννούλα από την κλειδαρότρυπα?
A: Την κάνη του όπλου!
Q: Τι είναι μια χλαπάτσα στη μέση του δρόμου?
A: Η μικρή Αννούλα!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να διαβάσει μετά την έκρηξη?
A: Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να περάσει το δρόμο?
A: Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι!
Q: Γιατί το φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υδρατμούς?
A: Γιατί την έθαψαν ζωντανή!
Q: Πώς βρέθηκε η μικρή Αννούλα στην πενταήμερη της στη Ρόδο?
A: Την ξέβρασε το κύμα!
Q: Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα σταυρού?
A: Γιατί την έθαψαν μαζί με τον προφυλακτήρα!
Q: Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
A: Καρκίνο!
Q: Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της?
A: Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς?
A: Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!
Q: Τι γράφει το πρόσωπο της μικρής Αννούλας?
A: "OVLOV"!
Q: Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας?
A: Φρικτό θάνατο...!
Ήταν μία ξανθιά και μία καστανομάλλα και είχαν ένα διώροφο νηπιαγωγείο.
Μία μέρα έπιασε φωτιά και προσπαθούσαν να σώσουν τα παιδιά.
Η καστανή ήταν στον πάνω όροφο και έπιανε τα παιδιά και τα πετούσε κάτω, στην ξανθιά.
Πιάνει το πρώτο η ξανθιά, πιάνει το δεύτερο, πιάνει το τρίτο... Το τέταρτο όμως, που ήταν μαυράκι, το άφησε να πέσει και σκοτώθηκε!
- Τι κάνεις!!! φωνάζει η καστανή. Γιατί δεν το έπιασες αυτό;
- Ε, τι; λέει η ξανθιά. Να πιάνω και τα καμένα;
