Μπαλόνια  για βάπτιση, μπαλόνια  για  γάμο, μπαλονια  για  παιδικο  παρτυ, μπαλονια  για εγκαινια.

Μιά συσκευή συναγερμού ή ένα σύστημα ασφαλείας δίνει μιά ηχητική, οπτική ή άλλη μορφή σήματος συναγερμού σχετικά με ένα πρόβλημα ή μιά κατάσταση. Οι συσκευές συναγερμού συχνά είνα εξοπλισμένες με μιά σειρήνα. 

Γενικώς οι συσκευές συναγερμού περιλαμβάνουν:

- Συναγερμούς, με σκοπό την προειδοποίηση διαρρήξεων. Αυτός είναι συχνά ένας σιωπηλός συναγερμός: η αστυνομία ή ο φύλακας προειδοποίησε, χωρίς αναφορά στον διαρρήκτη, γεγονός που αυξάνει τις πιθανότητες σύλληψής του.

- Ξυπνητήρια, που μπορούν να παράγουν μιά ειδοποίηση σε μιά δεδομένη στιγμή.

- Κατανεμημένα συστήματα ελέγχου (DCS), που βρίσκονται σε πυρηνικά εργοστάσια, διυλιστήρια και χημικές εγκαταστάσεις παράγουν επίσης συναγερμούς για να στρέψουν την προσοχή του χειριστή σε ένα σημαντικό γεγονός που αυτός/ή πρέπει να αντιμετωπίσει.

- Συναγερμούς σε λειτουργία και συντήρηση (O & M) σύστημα παρακολούθησης, το οποίο ενημερώνει την κακή κατάσταση λειτουργίας (σε ένα συγκεκριμένο μέρος του) τού συστήματος υπό παρακολούθηση.

- Συναγερμοί ασφαλείας, που πάνε μακριά, αν παρουσιαστεί μιά επικίνδυνη κατάσταση. Κοινοί συναγερμοί δημόσιας ασφάλειας περιλαμβάνουν: σειρήνα πολιτικής άμυνας, γνωστή και ως σειρήνα ανεμοστρόβιλος ή σειρήνα αεροπορικής επιδρομής.

- Συστήματα συναγερμού πυρκαϊάς.

- Ανιχνευτής καπνού.

- Συναγερμοί αυτοκινήτων.

- Συναγερμός autodialer.

Ερώτηση: "Τα δύο μου παιδιά, ηλικίες δύο και τεσσάρων, μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο και η δίχρονη κόρη μου είναι έτοιμη πιστεύω να κοιμηθεί χωρίς κάγκελο στο κρεβατάκι της. Θα πρέπει να επενδύσω σε παιδική κουκέτα(και να κοιμάται η μικρή κάτω); Από ποιά ηλικία και μετά είναι ασφαλείς οι παιδικές κουκέτες;"

Απάντηση: Η μικρή μπορεί να είναι έτοιμη να κοιμηθεί στο κάτω κρεβάτι της κουκέτας, αλλά η μεγαλύτερη δεν είναι αρκετά μεγάλη για να κοιμηθεί πάνω. Παρά τη βολικότητα (δύο κρεβάτια πιάνουν χώρο ενός), οι ειδικοί λένε ότι παιδιά κάτω των 6 δεν πρέπει να τα αφήνουμε να κοιμούνται στο πάνω κρεβάτι κουκέτας, με άλλους ειδικούς να θέτουν όριο την ηλικία των 8 ή ακόμα και 9.

Κατά τη γνώμη μου όταν η μεγάλη γίνει έξι, συστήνω ανεπιφύλακτα μιά παιδική κουκέτα. Αλλά όταν αποφασίσεις να αγοράσεις παιδική κουκέτα, σιγουρέψου ότι πληρεί τα μέτρα ασφαλείας. Στο πάνω κρεβάτι θα πρέπει το κενό μεταξύ του κάτω μέρους του προστατευτικού πλαισίου και του κρεβατιού να μην υπερβαίνει τους 10 πόντους ώστε να αποφευχθεί τυχόν εγκλωβισμός του παιδιού ή μέρους του σώματός του. Στο πάνω όπως και στο κάτω κρεβάτι θα πρέπει να υπάρχει επίσης προστατευτικό πλαίσιο δίπλα στον τοίχο για να αποφευχθεί να παγιδευτεί κάποιο παιδί μεταξύ τοίχου και κρεβατιού.

Επίσης απότρεψε τα παιδιά απ' το να παίζουν στο κρεβάτι (συνήθως τρελαίνονται να χοροπηδούν στο πάνω στρώμα). Τοποθέτησε κάποιο νυχτερινό φωτάκι, ώστε τη νύχτα να μπορούν να βρούν το δρόμο για την σκαλίτσα. Και αφαίρεσε κάθε πιθανό εμπόδιο μπροστά από τη σκάλα της κουκέτας.

Να 'σαι σίγουρη ότι τα παιδιά θα λατρέψουν την κουκέτα τους κι επειδή θα την έχουν σαν την κρυψώνα ή το στρατηγείο τους, θα σου είναι και πιό εύκολο να τα βάζεις για ύπνο!

Έμπλεξα σε φασαρία με το φιλαράκι μου, και για να μην λέει ότι δεν τον υποστήριξα όσο τον έδερναν εγώ έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου..

Η αμήχανη στιγμή που η Λίτσα Πατέρα συναντάει τον πατέρα της στο πάμε πακέτο μετά από καιρό...

-Λίτσα;;
-Πατέρα;;;

- Εχεις κορμί Θεού!!! 

- Αληθεια;
- Ναι, του Βούδα...!!!

Υπάρχουν δυό είδη ανθρώπων: Εμείς που φτερνιζόμαστε και μας ακούν ως το Εκουαδόρ κι αυτοί που κάνουν ένα "ατούκου" και ζητάνε και τριψήφιο.

Εμείς οι κουλ αισιόδοξοι, βλέπουμε το ποτήρι μισογαμάτο.

-Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
-Δύο..
-Μόνο δύο;; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;
-Α!! Στην θάλασσα λες;;

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...

Ελα πες σοβαρά τωρα.....Πόσες φορές σου έχουν μιλήσει σε club και γέλασες χωρίς να ακούσεις τίποτα???

Συζητάνε δυο γύφτοι:

- Ρε, εσύ βρωμάς πολύ...
- Ναι, αλλά είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος.

-Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική
-Έλα ρε και τί έγινε;;
-Τον πάτησε νταλίκα...

τελευταία φορά που έπεσαν όλα τα φώτα πάνω μου ...
ήταν τότε που σκόνταψα σε μαγαζί με φωτιστικά !!!

Τι θα πει να βρω κάποια να με γεμίζει....Γαλοπούλα είμαι???

Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του. Το βλέπει ένας άλλος, πάει κοντά και ρωτάει:
- Καλά,ξέρει ο σκύλος τάβλι?
- Κολοκύθια ξερει,χανει 6-2

Χριστός: Πέτρο έλα να σου πω.
Πέτρος: Τι είναι Δάσκαλε?
Χριστός: x=y²
Πέτρος: Τι είναι αυτό Δάσκαλε???
Χριστός: Παραβολή.

Ήταν 2 φιλοι καρδιακοι,
και ο ένας πέθανε.

Συζητάνε 2 αγελάδες και λέει η μία:
- Λες να κολλήσουμε κι εμείς την αρρώστια των τρελών αγελάδων;
- Κι εμένα τι με νοιάζει, εγώ είμαι σκίουρος.

Ο άλλος φοράει 49 νούμερο παπούτσι... μια μέρα λιποθύμησε και έμεινε όρθιος....!!

Συζητάνε δύο πάπιες σε μια λίμνη.........
-Πα πα πα ;
-Α παπαπα !

Μην σκέφτεσαι τον εαυτό σου σαν έναν άσχημο άνθρωπο..... σκέψου τον σαν μια όμορφη μαιμού!

-Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.
-Μέτριο μου ζήτησες.

Χθες πήγα στο καινούριο διαμέρισμα ενός φίλου.
Μου είπε να νιώσω σα στο σπίτι μου κι εγώ τον πέταξα έξω.
Δεν είχα όρεξη για επισκέψεις.

Ξυπνάω το πρωί και τι να δω;

Είχε σηκωθεί ο γιακάς της πιτζάμας μου...
Είμαι καγκουροξυπνημένος...

-Γιατί δεν ψωνίζεις από μένα ψάρια ρε ηλίθιε;

-Καταρχάς δε μου αρέσει ο τόνος σου...

-Πως λενε την αφρικανη τλεφωνητρια?
-Nene Makute..

Ο τύπος τρέχει με 200 στην Εθνική...
Τον βλέπει ένας αστυνομικός, ανάβει σειρήνα και τον σταματάει.
- Αδεια και δίπλωμα, λέει.
- Δεν έχω, λέει ο οδηγός.
- Τρέχατε κύριε!
- Έχετε δίκιο, αλλά βιάζομαι να μη μυρίσει το πτώμα στο πορτ-μπαγκάζ.
- Πώς...; Εσύ τον σκότωσες;
- Ναι, με το 45άρι που έχω στο ντουλαπάκι.
Το όργανο καλεί μέχρι και τον αρχηγό της αστυνομίας. Ψάχνουν για το όπλο, τίποτα. Ψάχνουν για το πτώμα, πουθενά.
- Που είναι το όπλο και το πτώμα που μας είπε το όργανο; ρωτάει ο αρχηγός.
- Ξέρω και εγώ; λέει ο οδηγός. Αυτός είναι τρελός! Σε λίγο θα σας πεί ότι έτρεχα και με 200.

Σκεπτόμενος ιδεες για παιδικο παρτυ θυμήθηκα μιά από τις πιό δυνατές αναμνήσεις μου σαν παιδί. Τον κλόουν !

Με το που παίρναμε την πρόσκληση από το συμμαθητή μας, τον ρωτούσαμε με μάτια που γυάλιζαν: "Θα έχεις κλόουν;", "Εννοείται!". Από κείνη τη στιγμή, μέχρι τη μέρα του πάρτυ, ο χρόνος δεν κυλούσε. Κι ερχόταν επιτέλους η μέρα! Ντυνόμασταν καλά, πηγαίναμε στο σπίτι του φίλου μας τουλάχιστον μισή ώρα πριν την πρόσκληση και παίζαμε στο δωμάτιό περιμένοντας τον Φίλο που μας αγαπούσε και μας έκανε να γελάμε. Και το κουδούνι χτυπάει, και ξαναχτυπάει και κάθε φορά τρέχουμε λαχανιασμένοι στην πόρτα να ανοίξουμε. Και είναι οι καλεσμένοι. "Μα γιατί αργεί;". Δεν αργούσε όμως. Απλώς για μας δεν περνούσε η ώρα χωρίς εκείνον.

Γκλιν-γκλον!

Τρέχουμε στην πόρτα! Ανοίγουμε! Κανείς...

Τι στο καλό; Λάθος ακούσαμε;
Κι ενώ κάνουμε να κλείσουμε την πόρτα, εκείνη κάπου βρίσκει και δεν κλείνει. Κοιτάμε κάτω. Ένα τρελοπάπουτσο νούμερο 62 έχει εισβάλει. Απ' τη χαρά μας τα 'χουμε χάσει! Ανοίγει η πόρτα και ιδού!

Ο πιό τρελός άνθρωπος που γεννήθηκε ποτέ και κυκλοφορεί ελεύθερος! Ο Κλόουν!!!

Με φωνή που ακούγεται ως το Εκουαδόρ, μας φωνάζει και μας καλεί να κάτσουμε όλοι για να μας γνωρίσει! Τι αστείος που είναι! Κάθε έκφραση, κάθε κουβέντα που θα πεί, δεν μπορούμε να μη γελάσουμε. Και πόσο αδύνατο να αντέξουμε όταν μας βάζει διαγωνισμό να μείνουμε αγάλματα. Και μόνο που τον βλέπουμε ξεκαρδιζόμαστε!

Η ώρα περνάει τόσο γρήγορα μαζί του. Μας εμφανίζει μαντήλια, τα εξαφανίζει, βγάζει κουνέλια, μας σηκώνει για βοηθούς, μας βάζει να διαγωνιστούμε, μας φτιάχνει μπαλόνια! Κανείς δεν είναι σαν τον κλόουν!

Δυστυχώς έρχεται η ώρα να μας αποχαιρετήσει! Του τραβάμε το παντελόνι και του φωνάζουμε! Κάτσε λίγο ακόμα μαζί μας κλόουν!!!

Κάνει να φύγει αλλά το ξανασκέφτεται. Γυρίζει, παίρνει ένα πλαστικό πιατάκι και κάθεται να φάει μαζί μας!

Πόσο τον αγαπούσαμε όλα τα παιδιά τον κλοουν !

Το πηγμένο γάλα 'κόβεται' με ειδικά εργαλεία, που λέγονται τυροκόπτες. Έχουμε δύο κατηγορίες τυριών, τα μαλακά τυριά όπως η φέτα και ο τελεμές και τα σκληρά όπως η γραβιέρα και το κεφαλοτύρι. Για να κάνουμε τα μαλακά τυριά, τεμαχίζουμε το τυρόπηγμα σε τετράγωνα κομμάτια. Όσο πιο μεγάλα τα κομμάτια τόσο περισσότερη υγρασία κρατάει το τυρί. Τα σκληρά τυριά είναι τα πιο εύγευστα και τα πιο δύσκολα στην παρασκευή τους. Οι φραγκολεβαντίνοι Ευρωπαίοι σιγά σιγά μας συνηθίζουν στα 'μαλακά', γιατί αυτά συνήθως γίνονται πιο εύκολα, πιο γρήγορα και με χαμηλότερο κόστος. Για να καλυφθούν οι γευστικές αδυναμίες τους, σε μερικά βάζουν σκορδάκι ή κρεμμυδάκι σε σκόνη που θεωρείται στις μέρες μας πολύ σικ! Τα τεχνητά αρώματα,, οι πρόσθετες βιταμίνες, οι χρυσές συσκευασίες και οι εντυπωσιακές ετικέτες που φαντάζουν, πληρώνονται καλά...

Ας αφήσουμε όμως τα τυροσκευάσματα και ας έρθουμε στα πραγματικά τυριά. Για να κάνουμε τα σκληρά τυριά 'σπάμε' (θρυμματίζουμε) το τυρόπηγμα με ειδικά εργαλεία και το ζεσταίνουμε, ανακατεύοντας το συνέχεια, για να μην σβολιάσουν οι υγροί κόκκοι του, που έχουν 'μέγεθος ρυζιού έως φουντουκιού'. Επιδίωξη μας είναι να αποβάλλει το τυρόπηγμα όσο πιο πολύ νερό γίνεται. Ο τυροκόμος κάθε τόσο παίρνει στη χούφτα του κόκκους του τυροπήγματος και τους ελέγχει. Στην αρχή είναι μαλακοί και σπάζουν, αλλά όσο περνάει η ώρα καθώς αποβάλουν όλο και περισσότερο νερό, γίνονται πιο σκληροί και βαραίνουν. Το τυρί 'δουλεύει' συνεχώς, καθώς λένε οι τυροκόμοι. Οι φιλοτυροκομικοί οργανισμοί πολλαπλασιάζονται και σχηματίζουν ένα ξινό πειβάλλον στην τυρόμαζα, που βοηθάει στην αποβολή του νερού. Για να καταλάβουμε πόσο νερό περιέχει το γάλα, αναφέρουμε ενδεικτικά ότι από 500 κιλά αγελαδινό γάλα βγάζουμε περίπου 40 κιλά τυρί (στην παρμεζάνα περίπου 25!).

Επειδή αναφέραμε ήδη ότι το γάλα κάθε ζώου διαφέρει κατά τα συστατικά του, είναι χρήσιμο να ξέρουμε και τα εξής:
Το πρόβειο γάλα είναι το πλουσιότερο σε συστατικά. 1 κιλό πρόβειο γάλα είναι σε συστατικά όσο πλούσιο είναι 1,5 περίπου κιλό γίδινο γάλα ή 2 κιλά αγελαδινό.
Για να φτιάξουμε δηλαδή 1 κιλό σκληρό τυρί χρειαζόμαστε 12,5 κιλά αγελαδινό γάλα ή 6,25 κιλά πρόβειο (δηλαδή τη μισή περίπου ποσότητα!)

Με το 'κόψιμο-σπάσιμο', το τυρόπηγμα σαν πιο βαρύ που είναι, πάει στον πάτο του καζανιού και επάνω μένει το τυρόγαλο που χρησιμοποιούμε για να φτιάξουμε μαλακά τυριά, όπως η μυζήθρα και τα άλλα ανθότυρα. Από το τυρόγαλο, με τη βοήθεια μηχανήματος που διαχωρίζει το λίπος, παίρνουμε την κρέμα του τυρογάλατος γα να κάνουμε το βούτηρο. Το μηχάνημα αυτό λέγεται 'κορυφολόγος', προφανώ γιατί 'αποκορυφώνει' το λίπος από το τυρόγαλο. Βγάζουμε το τυρόπηγμα με τη βοήθεια της τσαντίλας (ύφασμα λινό που επενεργεί σαν φίλτρο στραγγίζοντας το νερό και συγκρατώντας την τυρομάζα.) Σε αυτό το στάδιο η άμορφη μάζα του τυριού δεν έχει καμμία γεύση. Αν το δοκιμάσουμε έχουμε την αίσθηση ότι μασάμε μια άνοστη τσίχλα!

Αν προσθέσουμε λίγο αλάτι είναι σαν την ιταλική μοτσαρέλα, που ακριβοπληρώνουμε στα εν Ελλάδι Italian restaurants...