ελληνική μουσική
    793 online   ·  210.850 μέλη
    tsagkarousianos
    19.11.2006, 10:34
    Παράθεση:

    Το μέλος tsagkarousianos στις 15-11-2006 στις 23:45 έγραψε...

    ΄1) Πώς λέγεται ο αστυνομικός που πίνει πορτοκαλάδα...?

    2) Πως λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά και πρόκειται να την εκτελέσουν...?

    3) Πώς λέγεται ο γύφτος που έχει Αιγυπτιακή καταγωγή....?

    4) Πως λέγεται ο Γάλλος δολοφώνος...?





    1) Μπαμπάτσος

    2) Καρδιακή προς βολή.

    3) Αίγυφτος.

    4) Φρανγκοφονιάς.




    Εγώ θα φλέγομαι..θ'ανθίζω..θα γιορτάζω..θ'ανατέλλω..θα σε καίω.....

    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : tsagkarousianos στις 19-11-2006 10:35 ]


    tsagkarousianos
    19.11.2006, 18:34
    Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια. Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωϊ, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεφτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω "Ενοίκιο" και της το στέλνει με τη γραμματέα του. Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής:
    Αγαπητή δεσποινίς, Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως: 1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο. 2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος. 3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλι και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο.
    Το άλλο πρωϊ φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής: Αγαπητέ κύριε, Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις: 1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε. 2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο. 3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του.


    poison_girl
    19.11.2006, 20:01
    Παράθεση:

    Το μέλος tsagkarousianos στις 19-11-2006 στις 10:29 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος poison_girl στις 18-11-2006 στις 22:47 έγραψε...

    Η Εύα περπατούσε στους κήπους του Παραδείσου με μια πολύ θλιμμένη έκφραση στο πρόσωπό της. Ξαφνικά, άκουσε τη φωνή του Θεού να τη ρωτάει:
    - Τι δεν πάει καλά στη ζωή σου;
    Η Εύα απάντησε ότι δεν είχε με ποιον να μιλήσει.
    Ο Θεός, που ήθελε να τη βλέπει ευτυχισμένη, είπε ότι μπορούσε να δημιουργήσει έναν σύντροφο για εκείνη, τον οποίο θα ονόμαζε «άντρα».
    - Θα κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να μην είσαι μόνη, συνέχισε ο Θεός, αλλά ακόμα κι έτσι δεν υπόσχομαι πολλά, καθώς εσύ έχεις ήδη πάρει τα καλύτερα στοιχεία και δεν πρέπει να πλάσω δύο ίδια πράγματα. Το καινούριο αυτό δημιούργημά μου θα είναι ατελές, θα του λείπει ένα πλευρό. Θα λέει πολλά ψέματα και, όταν αισθάνεται ανασφάλεια, θα φέρεται υπεροπτικά.
    - Κανένα προτέρημα;
    - Σκέφτομαι. Ίσως, για να μην ανησυχείς για την τροφή, θα είναι πιο επιδέξιο όταν θα χρειάζεται να κυνηγήσει ζώα. Ωστόσο, μην σου προκαλέσει εντύπωση αν θα είσαι αναγκασμένη να ακούς διάφορες ιστορίες για τις ικανότητες και το θάρρος του πριν τα παραδώσει για να φαγωθούν.
    - Τουλάχιστον θα σκοτώσει λιγάκι τη μονοτονία αυτού του Παραδείσου, είπε η Εύα.
    - Συμφωνώ, θα φέρεται όμως σαν παιδάκι και θα διασκεδάζει με ανοησίες, παραδείγματος χάριν καβγαδίζοντας και κλοτσώντας μια μπάλα.
    - Ακόμα κι έτσι θα είναι καλύτερα από το να είμαι μόνη μου όλη μέρα, επέμεινε η Εύα.
    Ο Θεός σκέφτηκε και ξανασκέφτηκε και τέλος είπε:
    - Εντάξει. Όμως, επειδή εκτός από όλα τα άλλα θα είναι και πολύ ματαιόδοξος, πρέπει να θέσω έναν όρο.
    - Και ποιος είναι αυτός;
    - Πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι δημιουργήθηκε πρώτος!...




    Με βάση το παραπάνω κείμενο σου πλέον φανερά Αποδεικνύεται οτι αφού έφτιαξε την πρώτη μορφή ζωής στον παράδεισο ο Θεούλης είδε τα μειονεκτήματα της και αποφάσισε να την δημιουργήσει πιο τελειοποιημένη μετά........και έτσι έφτιαξε τον ’νδρα............

    Εγώ θα φλέγομαι..θ'ανθίζω..θα γιορτάζω..θ'ανατέλλω..θα σε καίω.....

    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : tsagkarousianos στις 19-11-2006 10:30 ]





    τι?????μουαχαχαχαχαχαχα!μεσα απ τη ζωη τελικα το ανεκδοτακι!χα
    punkster
    22.11.2006, 18:05
    Παράθεση:

    Το μέλος tsagkarousianos στις 19-11-2006 στις 10:29 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος poison_girl στις 18-11-2006 στις 22:47 έγραψε...

    Η Εύα περπατούσε στους κήπους του Παραδείσου με μια πολύ θλιμμένη έκφραση στο πρόσωπό της. Ξαφνικά, άκουσε τη φωνή του Θεού να τη ρωτάει:
    - Τι δεν πάει καλά στη ζωή σου;
    Η Εύα απάντησε ότι δεν είχε με ποιον να μιλήσει.
    Ο Θεός, που ήθελε να τη βλέπει ευτυχισμένη, είπε ότι μπορούσε να δημιουργήσει έναν σύντροφο για εκείνη, τον οποίο θα ονόμαζε «άντρα».
    - Θα κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να μην είσαι μόνη, συνέχισε ο Θεός, αλλά ακόμα κι έτσι δεν υπόσχομαι πολλά, καθώς εσύ έχεις ήδη πάρει τα καλύτερα στοιχεία και δεν πρέπει να πλάσω δύο ίδια πράγματα. Το καινούριο αυτό δημιούργημά μου θα είναι ατελές, θα του λείπει ένα πλευρό. Θα λέει πολλά ψέματα και, όταν αισθάνεται ανασφάλεια, θα φέρεται υπεροπτικά.
    - Κανένα προτέρημα;
    - Σκέφτομαι. Ίσως, για να μην ανησυχείς για την τροφή, θα είναι πιο επιδέξιο όταν θα χρειάζεται να κυνηγήσει ζώα. Ωστόσο, μην σου προκαλέσει εντύπωση αν θα είσαι αναγκασμένη να ακούς διάφορες ιστορίες για τις ικανότητες και το θάρρος του πριν τα παραδώσει για να φαγωθούν.
    - Τουλάχιστον θα σκοτώσει λιγάκι τη μονοτονία αυτού του Παραδείσου, είπε η Εύα.
    - Συμφωνώ, θα φέρεται όμως σαν παιδάκι και θα διασκεδάζει με ανοησίες, παραδείγματος χάριν καβγαδίζοντας και κλοτσώντας μια μπάλα.
    - Ακόμα κι έτσι θα είναι καλύτερα από το να είμαι μόνη μου όλη μέρα, επέμεινε η Εύα.
    Ο Θεός σκέφτηκε και ξανασκέφτηκε και τέλος είπε:
    - Εντάξει. Όμως, επειδή εκτός από όλα τα άλλα θα είναι και πολύ ματαιόδοξος, πρέπει να θέσω έναν όρο.
    - Και ποιος είναι αυτός;
    - Πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι δημιουργήθηκε πρώτος!...




    Με βάση το παραπάνω κείμενο σου πλέον φανερά Αποδεικνύεται οτι αφού έφτιαξε την πρώτη μορφή ζωής στον παράδεισο ο Θεούλης είδε τα μειονεκτήματα της και αποφάσισε να την δημιουργήσει πιο τελειοποιημένη μετά........και έτσι έφτιαξε τον ’νδρα............

    Εγώ θα φλέγομαι..θ'ανθίζω..θα γιορτάζω..θ'ανατέλλω..θα σε καίω.....

    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : tsagkarousianos στις 19-11-2006 10:30 ]






    ΘΑ ΘΕΛΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!
    tsagkarousianos
    23.11.2006, 21:25
    Παράθεση:

    Το μέλος punkster στις 22-11-2006 στις 18:05 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος tsagkarousianos στις 19-11-2006 στις 10:29 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος poison_girl στις 18-11-2006 στις 22:47 έγραψε...

    Η Εύα περπατούσε στους κήπους του Παραδείσου με μια πολύ θλιμμένη έκφραση στο πρόσωπό της. Ξαφνικά, άκουσε τη φωνή του Θεού να τη ρωτάει:
    - Τι δεν πάει καλά στη ζωή σου;
    Η Εύα απάντησε ότι δεν είχε με ποιον να μιλήσει.
    Ο Θεός, που ήθελε να τη βλέπει ευτυχισμένη, είπε ότι μπορούσε να δημιουργήσει έναν σύντροφο για εκείνη, τον οποίο θα ονόμαζε «άντρα».
    - Θα κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να μην είσαι μόνη, συνέχισε ο Θεός, αλλά ακόμα κι έτσι δεν υπόσχομαι πολλά, καθώς εσύ έχεις ήδη πάρει τα καλύτερα στοιχεία και δεν πρέπει να πλάσω δύο ίδια πράγματα. Το καινούριο αυτό δημιούργημά μου θα είναι ατελές, θα του λείπει ένα πλευρό. Θα λέει πολλά ψέματα και, όταν αισθάνεται ανασφάλεια, θα φέρεται υπεροπτικά.
    - Κανένα προτέρημα;
    - Σκέφτομαι. Ίσως, για να μην ανησυχείς για την τροφή, θα είναι πιο επιδέξιο όταν θα χρειάζεται να κυνηγήσει ζώα. Ωστόσο, μην σου προκαλέσει εντύπωση αν θα είσαι αναγκασμένη να ακούς διάφορες ιστορίες για τις ικανότητες και το θάρρος του πριν τα παραδώσει για να φαγωθούν.
    - Τουλάχιστον θα σκοτώσει λιγάκι τη μονοτονία αυτού του Παραδείσου, είπε η Εύα.
    - Συμφωνώ, θα φέρεται όμως σαν παιδάκι και θα διασκεδάζει με ανοησίες, παραδείγματος χάριν καβγαδίζοντας και κλοτσώντας μια μπάλα.
    - Ακόμα κι έτσι θα είναι καλύτερα από το να είμαι μόνη μου όλη μέρα, επέμεινε η Εύα.
    Ο Θεός σκέφτηκε και ξανασκέφτηκε και τέλος είπε:
    - Εντάξει. Όμως, επειδή εκτός από όλα τα άλλα θα είναι και πολύ ματαιόδοξος, πρέπει να θέσω έναν όρο.
    - Και ποιος είναι αυτός;
    - Πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι δημιουργήθηκε πρώτος!...




    Με βάση το παραπάνω κείμενο σου πλέον φανερά Αποδεικνύεται οτι αφού έφτιαξε την πρώτη μορφή ζωής στον παράδεισο ο Θεούλης είδε τα μειονεκτήματα της και αποφάσισε να την δημιουργήσει πιο τελειοποιημένη μετά........και έτσι έφτιαξε τον ’νδρα............

    Εγώ θα φλέγομαι..θ'ανθίζω..θα γιορτάζω..θ'ανατέλλω..θα σε καίω.....

    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : tsagkarousianos στις 19-11-2006 10:30 ]






    ΘΑ ΘΕΛΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Μπα....................................


    twr
    24.11.2006, 19:50
    Πάει ένας πιτσιρικάς στο βίντεο κλαμπ:
    -Γεια σας, θα ήθελα τη συλλογή με τους αγώνες του Ολυμπιακού στο Τσαμπιονς Λιγλ.
    Και η πωλήτρια
    -Συγνώμη μικρέ, είναι για άνω τον 18...
    poison_girl
    26.11.2006, 13:46
    Παράθεση:

    Το μέλος twr στις 24-11-2006 στις 19:50 έγραψε...

    Πάει ένας πιτσιρικάς στο βίντεο κλαμπ:
    -Γεια σας, θα ήθελα τη συλλογή με τους αγώνες του Ολυμπιακού στο Τσαμπιονς Λιγλ.
    Και η πωλήτρια
    -Συγνώμη μικρέ, είναι για άνω τον 18...




    xaxaxaxaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxa
    tsagkarousianos
    02.12.2006, 22:10
    Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά).
    Βγαίνει ο οδηγός τσατισμένος και λέει στην ξανθιά οδηγό:
    - Ρε συ στραβομάρα έχεις;
    Και απαντά η ξανθιά:
    - Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;



    •Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
    -Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή
    -Με καλαμάκι?, ρωτάει αυτός,
    -α, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό?




    Μπαίνει ΅ια ξανθιά σε ένα ΅αγαζί που πουλά κουρτίνες.
    Ρωτάει τον υπάλληλο:
    - Θέλω ΅ια κουρτίνα σε ροζ χρώ΅α στο ΅έγεθος της οθόνης του υπολογιστή ΅ου.
    Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:
    - Μα κυρία ΅ου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...
    - Ηellooo... έχω windows!!!


    avgi
    04.12.2006, 21:16
    Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
    - Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
    Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
    - Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
    Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
    - Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;
    avgi
    04.12.2006, 21:24
    Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του. Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της. Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:
    - θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση.
    Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
    - Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις.
    Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...
    - Καθάρισε το σπίτι μου...


    entometa3i nomizo oti iparxi idi afto to topic..
    Emaki
    08.12.2006, 18:11
    Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ. Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
    «Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»
    Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
    «Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»
    Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
    «Θέλω το σπίτι και τα παιδιά.»
    Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.
    «Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές.»
    Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και στρίβει προς ένα τοίχο.
    «Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;»
    «Έχω όλα όσα χρειάζομαι.»
    «Δηλαδή, τι έχεις, Μήτσο;»
    «Τον αερόσακο!».



    Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα 10 ευρώ. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
    - Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 10 ευρώ. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά χαρτονομίσματα των 50 και 100 ευρώ!
    - Γιατί σου φαίνεται παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;




    Emaki
    11.12.2006, 15:54
    Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο

    του κλαίγοντας.



    - Γιατί κλαις γλυκιά μου;



    - Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα

    καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...



    - Τι παζλ;



    - Να... Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά

    δεν μπορώ να το φτιάξω..



    - Έλα ηρέμησε... Όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί

    εντάξει;



    Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την

    γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την

    πλησιάζει και της λέει:



    - Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη...

    άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι

    μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!




    Angel20
    17.12.2006, 21:20
    Ένας αγροτης ειχε ενα πολυ μεγαλο αγροκτημα με μια ωραια λιμνη στο πισω μερος του.
    Μια μοναχικη βραδυα αποφασισε να παει μια βολτα ως τη λιμνη. Καθως πλησιαζε κανοντας το τριτο τσιγαρο, ακουσε φωνες και γελια.
    Οταν εφτασε ειδε πολλα γυμνα νεαρα κοριτσια, να παιζουν μεσα στα νερα. Μολις ομως καταλαβαν την παρουσια του, πηγαν στα βαθια για να μη φαινονται.
    Ενα απο τα κοριτσια του φωναξε, "δεν προκειται να βγουμε αν δεν φυγεις!" και απανταει κι αυτος
    "Σιγα μην ηρθα για να σας δω να κολυμπατε γυμνες. Απλα ηρθα για να ταϊσω τον κροκοδειλο!"

    ζησε το σημερα και καν' το αιωνιο

    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : Angel20 στις 17-12-2006 21:26 ]


    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : Angel20 στις 17-12-2006 21:27 ]


    twr
    17.12.2006, 21:26
    Παράθεση:

    Το μέλος Angel20 στις 17-12-2006 στις 21:20 έγραψε...

    Ένας αγροτης ειχε ενα πολυ μεγαλο αγροκτημα με μια ωραια λιμνη στο πισω μερος του. μια μοναχικη βραδυα αποφασισε να παει μια βολτα ως τη λιμνη. Καθως πλησιαζε κανοντας το τριτο τσιγαρο, ακουσε φωνες και γελια. Οταν εφτασε ειδε πολλα γυμνα νεαρα κοριτσια, να παιζουν μεσα στα νερα. Μολις ομως καταλαβαν την παρουσια του, πηγαν στα βαθια για να μη φαινονται. Ενα απο τα κοριτσια του φωναξε, "δεν προκειται να βγουμε αν δεν φυγεις!" και απανταει κι αυτος "Σιγα μην ηρθα για να σας δω να κολυμπατε γυμνες. απλα ηρθα για να ταισω τον κροκοδειλο!"



    Angel20
    18.12.2006, 10:32
    Παράθεση:

    Το μέλος twr στις 17-12-2006 στις 21:26 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος Angel20 στις 17-12-2006 στις 21:20 έγραψε...

    Ένας αγροτης ειχε ενα πολυ μεγαλο αγροκτημα με μια ωραια λιμνη στο πισω μερος του. μια μοναχικη βραδυα αποφασισε να παει μια βολτα ως τη λιμνη. Καθως πλησιαζε κανοντας το τριτο τσιγαρο, ακουσε φωνες και γελια. Οταν εφτασε ειδε πολλα γυμνα νεαρα κοριτσια, να παιζουν μεσα στα νερα. Μολις ομως καταλαβαν την παρουσια του, πηγαν στα βαθια για να μη φαινονται. Ενα απο τα κοριτσια του φωναξε, "δεν προκειται να βγουμε αν δεν φυγεις!" και απανταει κι αυτος "Σιγα μην ηρθα για να σας δω να κολυμπατε γυμνες. απλα ηρθα για να ταισω τον κροκοδειλο!"





    δε σ'αρεσε, ε?
    twr
    18.12.2006, 15:50
    Παράθεση:

    Το μέλος Angel20 στις 18-12-2006 στις 10:32 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος twr στις 17-12-2006 στις 21:26 έγραψε...

    Παράθεση:

    Το μέλος Angel20 στις 17-12-2006 στις 21:20 έγραψε...

    Ένας αγροτης ειχε ενα πολυ μεγαλο αγροκτημα με μια ωραια λιμνη στο πισω μερος του. μια μοναχικη βραδυα αποφασισε να παει μια βολτα ως τη λιμνη. Καθως πλησιαζε κανοντας το τριτο τσιγαρο, ακουσε φωνες και γελια. Οταν εφτασε ειδε πολλα γυμνα νεαρα κοριτσια, να παιζουν μεσα στα νερα. Μολις ομως καταλαβαν την παρουσια του, πηγαν στα βαθια για να μη φαινονται. Ενα απο τα κοριτσια του φωναξε, "δεν προκειται να βγουμε αν δεν φυγεις!" και απανταει κι αυτος "Σιγα μην ηρθα για να σας δω να κολυμπατε γυμνες. απλα ηρθα για να ταισω τον κροκοδειλο!"





    δε σ'αρεσε, ε?


    Όχι εντάξει, μην το παίρνεις κατάκαρδα, καλό ήταν
    Emaki
    27.12.2006, 15:48
    Γυναίκα: Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα.

    Γιατρός: Τι πρόβλημα;

    Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

    Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

    Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

    Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα.
    Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου
    διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή,
    αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

    Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου.
    Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό,
    πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω,
    τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

    Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία,
    αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα.
    Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

    Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου.
    Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά,
    του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
    Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
    Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω,
    τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

    Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι.
    Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

    ’νδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου.
    Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
    Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
    Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
    Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω,
    τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
    Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει,
    τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
    Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
    Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας.

    Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

    Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι Π...... ’ρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

    ********


    O ΅πα΅πάς προς το παιδί του:

    - Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να ΅εγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

    - Όχι ζε σέλω....

    - Φάε το αυγό σου να ΅εγαλώσουν τα χεράκια σου.

    - Όχι ζε σέλω...

    - Φάτο ίρε αγόρι ΅ου, να ΅εγαλώσει το πουλάκι σου.


    Και η ΅α΅ά από την κουζίνα:

    - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη , θα φτιάξω κρέ΅α για το παιδί...




    Όλες οι μάχες στη ζωή, μας μαθαίνουν κάτι , ακόμη κι εκείνες που χάνουμε...


    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : Emaki στις 27-12-2006 15:54 ]


    [ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : Emaki στις 27-12-2006 15:57 ]


    darbukaboy
    28.12.2006, 13:46
    Τι ψάχνει μια ξανθιά σ'ενα νεκροταφείο;
    -Σκελετό για τα γυάλια της.


    Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σ'ενα μηχανάκι;
    -Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο
    darbukaboy
    28.12.2006, 13:56
    Περπατάει ενας κυνηγός μέσα σ'ενα δάσος.Σε μια στιγμή κάθεται μπροστά σ'ενα θάμνο να ξαποστάσει.Ξαφνικά μέσα απο το θάμνο ξεπροβάλλει ενα παπάκι το οποίο ήταν μέσα στα σκατά.Το παίρνει ,το σκουπίζει και το αφήνει.Μετά απο λίγο ξεπροβάλλει άλλο ενα παπάκι στην ίδια κατάσταση και άφού ο κυνηγός το περιποιείται ξανά το αφήνει να φύγει.Αυτο το σκηνικό επαναλήφθηκε δυο-τρεις φορές ακόμη.
    Σε κάποια φάση ξαφνικά πετάγεται μεσ'απο το θάμνο ενας τύπος και λέει στον κυνηγό:Ρε φίλε,μήπως έχεις λίγο κωλόχαρτο γιατι μου τελειώσαν τα παπάκια;
    Lefterissamson
    28.12.2006, 14:09
    Πάει μια λεσβία στον γυναικολόγο. Κάθεται στην καρέκλα ανοίγει τα
    πόδια... Κοιτάει ο γιατρός και μένει έκπληκτος!

    *Το προσέχει αυτή και του λέει:
    "Γιατρέ τι συμβαίνει? Είδατε κάτι κακό?"
    "Όχι, κάθε άλλο...Πρώτη φορά βλέπω τόσο καθαρό και συμμαζεμένο κόλπο...Είστε
    τυχερή"


    "Δεν είναι θέμα τύχης γιατρέ....Φέρνω γυναίκα δυο φορές την εβδομάδα"