935 online · 210.853 μέλη
Παράθεση:
|
Αυτο το σημειο δεν το καταλαβα......
Ζητω επεξηγηση, παρακαλω!
Παρολο που σε γενικες γραμμες διαφωνω μαζι σου, σε καποια σημεια εχω παρομοιες αποψεις. Οπως στο θεμα του "μοιρασματος" σε μια σχεση. Ναι, ουτε εγω θα μπορουσα να ανεχτω να μοιραζομαι τον συντροφο μου σε μια "κανονικη" σχεση... Οχι για κανεναν αλλο λογο, απλως θα μου ηταν επιπονο, γιατι θα ημουν συναισθηματικα δεμενη με το συγκεκριμενο ατομο. Ομως μια ελευθερη σχεση απο μονη της σε προστατευει απο τετοιες καταστασεις, αφου δεν μπορεις να πονεσεις αν δεν αισθανεσαι. Μιλαω παντα μονοπλευρα, γιατι ποτε δεν μπορεις να ξερεις τι αισθανεται ή τι μπορει να αισθανθει το αλλο ατομο.
Οσο για την μεταδωση νοσηματων....... Ενταξει, το θεωρω λιγο γελοιο επιχειρημα! Οι πιθανοτητες ειναι ιδιες οπως σε καθε αλλη περιπτωση στην οποια δεν εισαι προστατευμενος! Επισης, το να εισαι σε ελευθερη σχεση δεν σημαινει απαραιτητα να αλλαζεις πολλους ερωτικους συντροφους!
-----------------
"Σε σας μιλω που πια δεν εχετε αυτια, δεν εχετε ουτε ματια, σε σας μιλω που δεν εχετε εγκεφαλο και γινεστε κομματια, τσατιζομαι και θα σας ριξω ολους πιο βαθια μες στο ψυγειο, να κρεμεστε μαζι με τα κρεατικα μες στο παντοπωλειο"
[ Το μήνυμα τροποποιήθηκε από τον/την : punkster στις 07-08-2009 00:57 ]
Παράθεση:
|
''Ομως μια ελευθερη σχεση απο μονη της σε προστατευει απο τετοιες καταστασεις, αφου δεν μπορεις να πονεσεις αν δεν αισθανεσαι...''
αρα . . . αμα καποια στιγμη ξεφυγεις(γινεις πιεστικη-που ησουν-γιατι-δεν-πηρες-τηλ) ο ''προοδευτικος συντροφος'' θα σε σκυλοβρισει . . . παιζει να φας και καμια . . .(στην χειροτερη) θα παει με την ''σαρα και την μαρα'' . . . χωρις να σκεφτει πως ακολουθεις . . . εσυ . . (δεν ειναι απαραιτητο μα . . . ΔΕΝ ΑΙΣΘΑΝΕΤΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ). . και στην τελικη . . . χωρις να αισθανεσαι πως . . . ΠΩΣ ΚΑΝΕΙΣ SEX . . . ???(να μην το πω ποιο χοντρα!)ΝΟΜΙΖΕΙΣ πως κανεις Sex . . . oταν το πρωινο που θα ξυπνησεις στην καλυτερη περιπτωση . . . θα δεις τον κωλο του . . . να φευγει . . . (αν δεν εφυγε την ωρα που εσυ απλα εκανες το λαθος να κοιμηθεις)
Την στιγμη δε . . . που ειστε σε ενα cafe κάνοντας ζουζουνιες . . . γυρίσει και σου πετάξει . . . ''γνωρισα την ταδε . . . βασικα καλυτερα να μην βλεπόμαστε . . . ‘’ !!!H’ καλυτερα . . . όταν σε πιασουν οι κ@υλες (ή η αναγκη να τον δεις τεσπα). . . και τον ζητησεις . . . μα σαν απαντηση παρεις . . . τον τηλεφωνητή . . . τοτε . . . ΟΟΟΟΟΟΣΟ ΣΚΛΗΡΗ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ . . . θα καταλαβεις πως . . . η πληγη μολις ανοιξε!!!
Υ.Γ ''Επισης εχει επιπτωσεις και στον τροπο συμπεριφορας . . . κι αμα σιγα σιγα εσυ (γενικα μιλαω) κολλήσεις . . . ερωτευτείς . . . εεεε γυρίζω και σου λέω . . . are u CRAZY(***%^#%^%)???Μιλαω για φαινόμενα . . . συχνα!!!''
γενικοτερα μιλαω . . . μη με παρεξηγεις!δεν αναφερομαι προσωπικα σε σενα . . . θελω να πω πως . . . πως σε περιπτωση που ζητησεις κατι παραπανω . . . μπορει αντι για φιλια κι αγκαλιες να δεχτεις ειρωνείες και βρισιδια !
Υ.Γ
''Ομως μια ελευθερη σχεση απο μονη της σε προστατευει απο τετοιες καταστασεις, αφου δεν μπορεις να πονεσεις αν δεν αισθανεσαι...''
μπορεις να μου πεις πως γινετε αυτο ??? Να μην αισθανομαι μα να . . . φιλαω . . . να μην αισθανομαι μα να . . . αγγιζω . . . να μην αισθανομαι μα . . . να δινω τον ευατο μου . . . ????
Υ.Γ
Στην τελικη . . . ναι . . .καλυτερα Sex της μιας βραδιας (χωρις επομενα ραντεβου,δηθεν γλυκες και γουτσου-γουτσου-ρομαντισμους). . . μεχρι να ερθει αυτο το κατι . . . που θα κολλησεις . . . και θα καταλαβεις την μαγεια του να . . . ΑΙΣΘΑΝΕΣΑΙ!!!!
''Ισως αυτο συμβαινει επειδη θεωρω οτι οταν η σχεση δεν ειναι ελευθερη, αυτοματως ειναι δεσμευτικη..... Πφφφ.....Οπως βλεπεις μου ειναι λιγο δυσκολο να απαντησω στην ερωτηση σου...''
δεν κανεις σχεση . . . χμμ . . . για να στο πω καλυτερα,ποσο ευκολα κανεις σχεση???Σιγουρα θα ειναι δεσμευτικη . . . το θεμα ειναι να της δωσεις τις ανασες που χρειαζεται . . . δεν δινω συμβουλες . . . υποδειξεις απλες ειναι . . . αν δεν νιωθεις εσυ καλα , ΔΕΝ θα καταφερεις κατι . . . και το να νιωθεις καλα . . . χμμμ . . . εκει μπαινουν τα ορια . . . σχεση εχεις . . . εχεις βρει εναν ανθρωπο που ΑΞΙΖΕΙ . . . που να εισαι σιγουρη(οσο μπορεις τουλαχιστον)γι΄'αυτον . . . υπαρχουν τα ''ΔΕΝ'' . . . δυστυχως . . . μπορεις να τα ''επιβαλλεις'' με . . . τροπο???Κανεις δεν ειναι κανενος post_punkster(seaγνωμη για το Post,χα!)!Ναι . . . στην τελικη επιλογη του καθενος ειναι . . . να νιωσει ΕΝΑ με καποιον αλλον ανθρωπο . . . οπως επιλογη του καθενος ειναι να . . .
παραλογίζεται νομίζοντας πως ξεγελά κάθε απλο μα τοσο ουσιαστικο αισθημα και συναισθημα . . . τον ιδιο του τον ευατο . . . (ισως και την ιδια του φυση) . . . γινεται ?????χμμμμ . . .
Υ.Γ ''Πώς αντιλαμβάνεσαι την αντίφαση "ελεύθερη" και "σχέση" σε εννιαίο λογικό δεσμό;''
Μολις απαντησα . . .
Εδώ και πολύ καιρό έχω διαμορφώσει μία αντίληψη περί της σύγχρονης γλώσσας και του τρόπου σκέψης. Η μηχανιστική γλώσσα έχει προ πολλών επιβληθεί έναντι της συναισθηματικής. Διαβάζοντας διαλόγους διαπιστώνω ότι όλες οι συζητήσεις τείνουν προς την μηχανιστική αντίληψη των πραγμάτων.
Στην παρούσα, βλέπω ότι η σχέση ερμηνεύεται από πολλούς ως η "αμοιβαία σωματική προσέγγιση" ή " η υπογεγραμμένη και σφραγισμένη σε εκκλησία αμοιβαιότητα δύο προσώπων". Ο συσχετισμός είναι παράγωγο του ρήματος "έχω" (συν-έσχον, συν-σχήσω). Το ρήμα έχω διαφοροποιείται από το ρήμα κτώμαι (κατάκτηση). Ενώ το 'κτώμαι' αφορά τον υλικό κόσμο, το 'έχω' αφορά τον κόσμο των ιδεών, τον πνευματικό. Η διαφορά του έχω οικία από το κτώμαι οικία, είναι ότι στο πρώτο προέχει και δηλώνεται η δική μας ανάγκη να στεγαζόμαστε, στην δεύτερη αναφερόμαστε απλά σε ένα αντικειμενικό θέμα δικαίου και κατανομής της ύλης (νομική κατοχή).
Στην μηχανιστική μας αντίληψη, το 'είμαι' και το 'έχω' - δηλαδή τα δύο υπαρξιακά μας ρήματα που αφορούν την εσωτερική και εξωτερική μετοχή στον κόσμο- έχουν καταντήσει φυσικές ενέργειες ενός ωρολογιακού συμπαντικού μηχανισμού. Και τελικά, μέσα από συνεχώς ραγδαίως εξελισσόμενες γλωσσοκοπάνες, ο φυσικός κόσμος παύει να αποδέχεται την εσωτερικότητα του ανθρώπου, την οποία και εξωτερικεύει βιαίως μέσα σε ορθολογιστικό αντικειμενισμό. Κι έτσι το 'είμαι ' ταυτίζεται με το 'έχω' (βασικό χαρακτηριστικό του υλισμού). Και τελικώς καταλήγουμε στα ευτράπελα:
-"Ποιος είσαι;"
- "Είμαι ο 'τρεις μερσεντές, δύο διόροφα, μία γυναίκα, και τέσσερις κάλους στο δεξί πόδι' ".
- "Συγνώμη σε πέρασα για τον 'δύο ΤΟΥΟΤΑ, 7 στρέμματα σιτάρι και τατουάζ στην πατούσα' ".
Συσχετίζομαι (έχω σχέση) σημαίνει ότι υπάρχει αφιέρωση μέρους του ψυχο-πνευματικού μου κόσμου προς μία εξωτερική επιρροή. Απ-εχω σημαίνει σταματώ την επιρροή ΑΠΟ ΜΕΡΟΥΣ ΜΟΥ. Κατ-έχω θα πει ότι η επιρροή είναι ολοκληρωτική. Αν-έχομαι σημαίνει ότι ανοίγω τη στρόφιγγα της επιρροής σε μεγαλύτερο βαθμό από όσο θεωρώ ότι αφήνει ακέραιο το είναι μου. Και πάει λέγοντας...
Η σχέση είναι μία ψυχοπνευματική κατάσταση που αφορά εμάς και μόνο. Όταν λέμε ότι 'έχω σχέση με την τάδε' , πέραν του γεγονότος ότι πρόκειται για πλεονασμό (έχω σχέση= έχω την ιδιότητα να έχομαι) εννοούμε ότι αφιερώνουμε μέρος του εαυτού μας στην τάδε. Κι όντως, την σκεφτόμαστε, ανησυχούμε για εκείνην, την βάζουμε σε υψηλή προτεραιότητα στην καθημερινότητά μας κλπ. Μα πάνω από όλα αναγνωρίζουμε έναν πολυδιάστατο δεσμό συναισθηματικού επιπέδου που θα ήταν αδύνατο να περιγράψουμε.
Το πρόβλημα ονομάζεται ελευθερία. Αν δεν υπάρχει συσχετισμός δεν υπάρχει και ελευθερία. Η έννοια της ελευθερίας προκύπτει από το "έχω", δηλαδή την εξωτερική επιρροή προς το άτομό μου. Αν αρνηθώ κάθε επιρροή καταλήγω στο 'είμαι' και στη μοναξιά που κρύβει στα σπλάχνα του. Η "ελεύθερη σχέση" είναι ένα φαντασιακό δημιούργημα στον κώδικα της εποχής που ονομάζεται 'ατομική ελευθερία'. Είναι ένα λογοπαίγνιο που δεν έχει καμία εννοιολογική υπόσταση, πέραν της αντίφασης που κρύβει στα πλαίσια της τέχνης. Από τη στιγμή που συσχετίζομαι με κάποιον σε όποιο επίπεδο συναισθημάτων (φιλία, οικογένεια, επάγγελμα, έρωτας κλπ.) έχω ήδη παραδώσει ένα μέρος της ελευθερίας μου προς κατανάλωση για τη δημιουργία διασυναισθηματικής επικοινωνίας. Εκείνοι που νομίζουν ότι με την σεξουαλική επαφή και μόνο είναι συναισθηματικά ελεύθεροι, είναι πολλαπλώς γελασμένοι, διότι και οι ίδιοι γνωρίζουν ότι αύριο θα ξαναψάχνουν και θα σπαταλήσουν όλη τη μέρα τους πνευματικά, προσπαθώντας να ξαναδημιουργήσουν τις συνθήκες επαφής και γίνονται δέσμιοι του σεξουαλικού κυνηγιού. Και τελικώς δεν απελευθερώνονται ποτέ από την ανάγκη για επαφή (έστω και συναισθηματική) ως τυχοδιώκτες των σχέσεων, ιδιώτες του έρωτα. Όσο καθησυχάζεται και ημερώνει ένας ελεύθερος επαγγελματίας στη δουλειά του, που πέφτει να κοιμηθεί και σκέφτεται το επαγγελματικό του αύριο, άλλο τόσο γαληνεύει συναισθηματικά ένας τυχοδιώκτης του συναισθήματος, που μηχανεύεται το ηδονικό του αύριο.
''Κι όντως, την σκεφτόμαστε, ανησυχούμε για εκείνην, την βάζουμε σε υψηλή προτεραιότητα στην καθημερινότητά μας κλπ. Μα πάνω από όλα αναγνωρίζουμε έναν πολυδιάστατο δεσμό συναισθηματικού επιπέδου που θα ήταν αδύνατο να περιγράψουμε.''
ακριβως!!!!
''Το πρόβλημα ονομάζεται ελευθερία. Αν δεν υπάρχει συσχετισμός δεν υπάρχει και ελευθερία. Η έννοια της ελευθερίας προκύπτει από το "έχω", δηλαδή την εξωτερική επιρροή προς το άτομό μου. Αν αρνηθώ κάθε επιρροή καταλήγω στο 'είμαι' και στη μοναξιά που κρύβει στα σπλάχνα του. Η "ελεύθερη σχέση" είναι ένα φαντασιακό δημιούργημα στον κώδικα της εποχής που ονομάζεται 'ατομική ελευθερία'. Είναι ένα λογοπαίγνιο που δεν έχει καμία εννοιολογική υπόσταση, πέραν της αντίφασης που κρύβει στα πλαίσια της τέχνης. Από τη στιγμή που συσχετίζομαι με κάποιον σε όποιο επίπεδο συναισθημάτων (φιλία, οικογένεια, επάγγελμα, έρωτας κλπ.) έχω ήδη παραδώσει ένα μέρος της ελευθερίας μου προς κατανάλωση για τη δημιουργία διασυναισθηματικής επικοινωνίας. Εκείνοι που νομίζουν ότι με την σεξουαλική επαφή και μόνο είναι συναισθηματικά ελεύθεροι, είναι πολλαπλώς γελασμένοι, διότι και οι ίδιοι γνωρίζουν ότι αύριο θα ξαναψάχνουν και θα σπαταλήσουν όλη τη μέρα τους πνευματικά, προσπαθώντας να ξαναδημιουργήσουν τις συνθήκες επαφής και γίνονται δέσμιοι του σεξουαλικού κυνηγιού. Και τελικώς δεν απελευθερώνονται ποτέ από την ανάγκη για επαφή (έστω και συναισθηματική) ως τυχοδιώκτες των σχέσεων, ιδιώτες του έρωτα. Όσο καθησυχάζεται και ημερώνει ένας ελεύθερος επαγγελματίας στη δουλειά του, που πέφτει να κοιμηθεί και σκέφτεται το επαγγελματικό του αύριο, άλλο τόσο γαληνεύει συναισθηματικά ένας τυχοδιώκτης του συναισθήματος, που μηχανεύεται το ηδονικό του αύριο...''
ειδικα οι τελευταιες φρασεις ειναι για . . . σεμιναριο . . . ευχαριστουμε StavmanR!
Σταυρο, μ αρεσαν οσα εγραψες, και δεν θα διαφωνησω. Με εβαλες λιγο σε σκεψεις για τον τροπο που αντιμετωπιζω τις καταστασεις στην ζωη μου..... Αλλα και παλι.....θα επιμεινω σε ενα πραγμα: δεν αξιζει να αναλωνεις μερος του εαυτο σου για εναν ανθρωπο ο οποιος δεν ειναι ιδιαιτερος για σενα. Δηλαδη, πιστευω οτι οση συναισθηματικη ηρεμια μπορει να βρει ενας "τυχοδιωκτης των σχεσεων", αλλη τοση μπορει να βρει ο οποιοσδηποτε "δεσμευμενος" που δεν βιωνει ειλικρινη αγαπη (ακομα και αν βρισκεται σε σχεση με καποιον που "αγαπαει").
Και, sea, αναφερομενη στο προ-προτελευταιο ποστ σου...... Υπαρχει μια διαφορα στον τομεα "κρεβατι", γι αυτο και εχουμε δυο διαφορετικες λεξεις να περιγραφουμε να "δρωμενα": κανω σεξ/κανω ερωτα. Το να κανεις σεξ χωρις να αισθανεσαι κατι για τον αλλον ειναι πολυ ευκολο. Οταν κανεις ερωτα, ομως, ειναι αλλιως..... Ειναι κατι πολυ διαφορετικο. Ειναι αναγκαια συνθηκη να υπαρχουν συναισθηματα αλλιως απλως κανεις.....σεξ!
υποκρισια . . . δεν αισθανεσαι ???χαχαχα . . . ειναι ομορφος . . . σωστα ? ? ? εχει ωραια ματια . . . σωμα . . . χαμογελο . . . ειναι ομορφη . . .τα μαλλια της . . . ειναι θυληκο . . . κ@υλα ειναι . . . ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ . . . SEX!!!ΝΑΙ . . . γιατι αισθανονται . . . τελος!!!
Υ.Γ με τον εναν ή τον αλλον τροπο . . . αισθανεσαι . . . δεν ζουμε στην εποχη των παγετωνων . . . οπως λενε στο χωριο μου (east London) . . . αλλο το i dont give a $@#%#@ . . . (δεν νοιαζομαι ρε παιδι μου)
κι αλλο το . . . δεν απολαμβανω-αισθανομαι . . . εχει διαφορα!!!
Παράθεση:
|
Ενταξει, απ αυτη την οπτικη, το δεχομαι! 
Κατανοώ και αποδέχομαι κάθε προσωπική άποψη επάνω σε προσωπικά ζητήματα. Άλλωστε, δεν μπορώ να κάνω κι αλλιώς, σε κάθε περίπτωση, εκτός κι αν ακολουθήσω την καριέρα επικεφαλής αντρών σε ολοκληρωτικά καθεστώτα. Μάλιστα, κάθε προσωπική άποψη είναι ιδιαίτερα σημαντική ως εμπλουτισμός της ως τώρα εμπειρίας μου.
Συμφωνούμε απόλυτα ως προς την διατύπωση. Αλλά πιστεύω ότι αν το συζητήσουμε λίγο θα καταλάβουμε ότι διαφοροποιούμαστε ως προς την προσέγγιση των λέξεων.
Ανάλωση, ιδιαίτερος.
Δεν είμαι πνευματιστής να στοιχειώσω τους μετωπιαίους λοβούς σου και να μπω στη λογική σου, οπότε θα περιοριστώ στη δική μου άποψη περί των λέξεων αυτών και την συστοίχησή τους στην παραπάνω πρόταση.
Αναλώσιμο είναι οτιδήποτε θεωρείται εφήμερο, με ημερομηνία λήξης, προς οριστική μη αντιστρεπτή εκμετάλλευση. Στην περίπτωση των συναισθημάτων, άν μπορούσαμε να ονομάσουμε κάποια αναλώσιμα, εκείνα θα ήταν αυτά που θυσιάζονταν στο βωμό των εφήμερων αναγκών: προς εκτόνωση των ορμονικών διαταραχών, προς άγραν κοινωνικού στάτους, υπέρ ηδονής φιλική προσέγγιση (κατά Αριστοτέλη φαύλη φιλία) κλπ.
Από την άλλη, το ιδιαίτερος σηκώνει άπειρη φιλολογία. Ιδιαίτερος είναι ο πατέρας, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα είναι πατέρας μόνο όταν τον έχεις ανάγκη. Υπάρχει μία βαθύτερη συναισθηματική σχέση με εκείνον, που σε δεσμεύει και ταυτόχρονα σε απελευθερώνει. Ιδιαίτερος μπορεί να είναι κι ένας φίλος, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα είναι φίλος μόνο όταν τον χρειάζεσαι για κάτι. Η σχέση σας θα είναι μία ζωντανή (συνεχώς προσαρμόσιμη) κινητήριος δύναμη δημιουργίας και επανάκαμψης στα καλά και τα άσχημα αντίστοιχα (με έμφαση στα άσχημα). Κατ' αντιστοιχία με το ερωτικό θέμα, έχει κανείς ακούσει ποτέ τον όρο "ελεύθερη φιλία" ή "ελεύθερη γονεϊκότητα"; Και τελικά μπορεί η ιδιαιτερότητα ενός προσώπου να αλλάζει από στιγμή σε στιγμή; "Τώρα είσαι ιδιαίτερος. Τώρα δεν είσαι. Τώρα πάλι είσαι.". Κάτι τέτοιο θα σήμαινε ότι εμφανίζω πολλαπλές προσωπικότητες και κυκλοθυμικότητα.
Το πρόβλημα με τις σχέσεις είναι ότι είναι έρμαια της λογικής και των προτύπων, της ονοματολογίας, του ορισμού και του ορθολογισμού. Προσπαθούμε να αιτιολογήσουμε τα αναιτιολόγητα, αποκλείοντας κάθε βασική συναισθηματική πηγή. Σήμερα επικρατεί η θρησκευτική ιδεολογία της ατομικής ελευθερίας. Και προσπαθούμε να συμπιέσουμε όλα μας τα συναισθήματα στο νέο κώδικα, ώστε να αισθανόμαστε νεωτεριστές και σύγχρονοι, κοινωνικοί. Ελεύθερος επαγγελματίας, ελεύθερη σχέση, ελευθερία έκφρασης, ελεύθερο πνεύμα κλπ. Ο,τιδήποτε περιέχει το επίθετο ελεύθερος/η/ο και πράσινος/η/ο (οικολογικός) στις μέρες μας γίνεται αυτοσκοπός. Ασχέτως αν στη βάση του περιέχει μία ακαθόριστη κενολογία, πλήρη απουσία στοιχειώδους σημασίας.
Θα πάρω ως παράδειγμα την 'ελευθερία έκφρασης': υπάρχει η παρανόηση ότι σήμερα ο άνθρωπος εκφράζεται ελεύθερα. Η παρανόηση αυτή σχετίζεται με το γεγονός ότι α) η έκφραση θεωρείται πηγαία προσωπική, όταν στην πραγματικότητα είναι συνδημιούργημα του περιβάλλοντος και β) ότι δεν υπάρχουν χιλιάδες παράγοντες σε αυτήν την πολυδιάστατη και υπερ-επηρεάζουσα κοινωνία, οι οποίοι ενεργοποιούνται ως φίλτρα αυτολογοκρισίας στο ίδιο το άτομο, ώστε τελικά το ίδιο να αυτοδεσμεύεται χωρίς να το συνειδητοποιεί.
Δεν υπάρχει ουσιαστικά ατομική ελευθερία, όπως εκείνη κακώς εννοείται σήμερα. Η ατομική ελευθερία ταυτίζεται με την ατομική βούληση, την ελεύθερη βούληση. Κι ελεύθερη είναι η βούληση που υπερνικά τη φύση των δεσμών της κι όχι εκείνη που στοχεύει στη διάρηξη των δεσμών καθαυτών. Άλλο να συμπάσχεις εκείνους που σε φυλακίζουν κι άλλο να παλεύεις να λυθείς από τις χειροπέδες. Έξω από κάθε δεσμό κρύβεται ένας νέος. Μέσα σου όλοι οι δεσμοί είναι ελευθερίες.
Ελεύθευρη σχέση.....χμ μάλιστα!
Αν εννοούμε ότι είμαστε free και κάνουμε σεξ, βρισκόμαστε μ' έναν άνθρωπο όποτε γουστάρουμε, δεν έχουμε περαιτέρω απαιτήσεις, ζήλειες κλπ...και στη συγκεκριμένη φάση είναι ξεκαθαρισμένα τα πράγματα μεταξύ μας, κανείς δεν κοροιδεύει κανέναν!
Ε, αν αυτό μας καλυπτει στη φάση ζωής που περνάμε....γιατί όχι??? μια χαρά το βρίσκω!
ελεύθευρη σχέση θεωρείται η οποιαδήποτε ερωτική "σχέση" που δεν έχει τις υποχρεώσεις που απαιτεί μια μόνιμη σχέση.....σωστά????
Κατ’αρχήν,καλώς ήρθες στό mH.
Στήν ζωή μας,βρισκόμαστε μέ πολλούς ανθρώπους,αλλά δέν κάνουμε σέξ μέ όλους.
Γιά να κάνης σέξ μέ κάποιον/α,πρέπει να υπάρχουν κάποιες προϋποθέσεις καί να έχη γίνει μιά ψυχολογική «προεργασία».
Σέ καλύπτει εσένα άραγε το νά ξέρης οτι κάποιος/α μέ τόν οποίο η σχέση σου εξελίχθηκε από το «καλημέρα σας,τί κάνετε;» στό νά βρεθήτε γυμνοί στο ίδιο κρεβάτι (ήτοι έχετε φτάσει σέ έναν μέγιστο βαθμό οικειότητας),βρίσκεται στόν ίδιο βαθμό οικειότητας μέ κάποιο άλλο άτομο;
Οποιαδήποτε ερωτική σχέση έχει και υποχρεώσεις έναντι τού ανθρώπου μέ τόν οποίο σχετίζεσαι,καί ο οποίος συνεπώς είναι ιδιαίτερος για σένα.Αυτή είναι λοιπόν η υποχρέωσή σου,νά σέβεσαι τό γεγονός οτι ό άλλος σέ θεωρεί κάτι ιδιαίτερο.Αλλά,καθώς είπε και ο Σταύρος πιό πάνω,αυτό τό «ιδιαίτερον» δέν μπορεί νά αλλάζη από τη μιά στιγμή στην άλλη.»Σήμερα είσαι κάτι ιδιαίτερο γιά μένα,άρα μπορώ να νοιώσω τόσο οικεία μαζί σου ώστε να κάνουμε σέξ.Αύριο όμως δέν θά είσαι εσύ κάτι ιδιαίτερο γιά μένα,θά είναι κάποιο άλλο άτομο.Αλλά μεθαύριο πάλι θά είσαι εσύ».Πώς θά σού φαινόταν άραγε αυτό;
Δέν υπάρχει κουμπάκι ON/OFF στό τί νιώθεις γιά κάποιον.Η μάλλον,υπάρχει αλλά λειτουργεί μιά φορά μόνο.Είναι,δηλαδή,μιά μονοσήμαντη συνάρτηση,που λένε και οι μαθηματικοί (μπρρρρρ.....).Αν χτίσης μιά σχέση μέ κάποιον,δέν μπορείς νά την αναιρής και να την επαναφέρης όποτε θέλεις εσύ.Θά υπάρχη ή δέν θά υπάρχη,δέν είναι δυνατόν να μεταβάλλεται.
Αυτά πρός το παρόν καί...θά επανέλθω.
