ανεκδοτα

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:

- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα

- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός

- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...

Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.
Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον
Πικ-αψού.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη;

ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης

Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου.
Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;







Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρο.
"Επ τι γίνεται Κωστίκα;" λέει ο Γιωρίκας "τί κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ"
"άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο." λέει ο Γιωρίκας
"Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;"
"τί να σου πω...δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα. Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν."
"κοίτα να δείς" λέει ο Κωστίκας, "υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία."
Eτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι του.
Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ'έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar. Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στύλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει. Βλέπει λοιπόν μια φοβερή ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ... Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει
"Να σε κεράσω ένα ποτό;... είπε ο ΣΤΗΒ."

πηγαινει το πρεζακι ''κοκκαλο'' οπως ηταν να φαει κατι στα goodies.
-Tι θα θελατε παρακαλω?
-Ενα Club sandwitch,λεει αυτος
- Πακετο...???
-Γιατι?Τελειωσε??????????

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:

- Όχι!


Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει

Ο ξυλοκόπος:

- Όχι!


Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι!


Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής...


Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη- άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:


- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!


Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.


Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

- Τι λες, ρε ψεύτη ...

Ο ξυλοκόπος:

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα «όχι» στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα «όχι» και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ γι' αυτό είπα "ναι"!

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας
της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού
και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη
κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του
λέει: Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει. Πριν προλάβει
να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η
ντουλάπα. Τότε λέει ο μαραγκός: Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον
τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα.

Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός
και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η
ντουλάπα. -Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη
φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει
με τίποτα. Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε
τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι; Περνάει το τρένο και
ξαναπέφτει η ντουλάπα. Λέει ο μαραγκός: Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα
τρελαθώ ποτέ!!

Του λέει η
γυναίκα: Και τι θα κάνουμε τώρα;
Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση.
-Λέει ο μαραγκός: Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη
ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.

Μπαίνει ο μαραγκός
μέσα στη ντουλάπα κλείνει και τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο
άντρας της γυναίκας, ο οποίος ήταν ναυτικός και γύρισε απο ταξίδι και
της λέει: Aτιμη θα σε σκοτώσω. Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου;
;Στην ντουλάπα;; και πάει και ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον
μαραγκό και του λέει: -Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;

και του λέει ο
μαραγκός: Τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με
πιστέψεις;

ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας είναι στη πλατεία.. ο πρώτος κάνει ποδήλατο και ο δεύτερος κάθεται στο παγκάκι.. περνάει ο Γιωρίκας μπροστά απο τον Κωστίκα και του λέει.." Κωστιίκα, κοίτα με.. κάνω ποδήλατο χωρίς χέρια.." δεν δίνει σημασία ο Κωστίκας.. ξαναπερνάει απο μπροστά του ο Γιωρίκας και του ξαναλέει.. "Κωστίκα κοίτα με.. κάνω χωρίς πόδια".. πάλι δεν δίνει σημασία ο Κωστίκας.. ξαναπερνάει και τρίτη φορά ο Γιωρίκας απο μπροστά του, και του ξαναλέει.. "Κωστίκα κοίτα με.. κάνω χωρίς δόντια"..

Παίρνει τηλέφωνο ο G.Boush τον Καραμανλή κ του λεει:
-Κωστάκη έχω μεγάλο προβλημα.Το μεγαλύτερο εργοστασιο κατασκευής προφυλακτικων εδώ στην Αμερική κάηκε κ έτσι δεν έχουμε να προμηθευσουμε τουσ στρατιωτες μας προφυλακτικα.Για αυτό ζηταω απο εσένα αν γίνεται να μου στείλεις.
-Φυσικα φίλε μου George πες μου ποσα θελεις κ το μεγεθος
-Θελω 1,000,000 μηκος 20cm κ παχος 6cm κ αν ειναι δυνατον να μας ερθουν εντος 3 εμηρων
-Φυσικα,σε 3 μερες θα σου ερθουν.Καποια αλλη προτιμηση?
-Ναι,λεει,να εχουν τα χρωματα της σημαιας μασ,λευκο,κόκκινο και μπλε.
Ωραια λέει ο προεδροσ κ κλεινουν...
Παίρνει λοιπον τηλεφωνο ο Κωστακης Τον υπευθυνο παραγωγης προφυλακτικων στο μεγαλυτερο εργοστασιο στην Ελλαδα κ του λεει
-θελω μεσα σε 2 μερες να ειναι ετοιμα 1,000,000 προφυλακτικα να τα στειλουμε στους Αμερικανους.
-Φυσικα κυριε προεδρε.να εχουν κατι ιδιαιτερο?
-Ναι,λεει.Μηκος 20cm παχος 6cm κ να ειναι στα χρωματα κοκκινο,ασπρο και μπλε.
-Πολυ ωραια.κατι αλλό?
-ναι, κ κατι τελευταιο.Να γραψετε πανω σε καθε πακετο Made in Greece και Size:Small
American people

A group of engineers and a group of sales people take a train to a conference. Each sales person holds a ticket. But the entire group of engineers has bought only one ticket for a single passenger. The sales people are just shaking their heads and are secretly pleased that the arrogant engineers will finally get what they deserve.

Suddenly one of the engineers calls out: “The conductor is coming!”. At once, all the engineers jump up and squeeze into one of the toilets. The conductor checks the tickets of the sales people. When he notices that the toilet is occupied he knocks on the door and says: “Ticket, please!” One of the engineers slides the single ticket under the doors and the conductor continues merrily on his round.

For the return trip the sales people decide to use the same trick. The buy only one ticket for the entire group but they are baffled as they realize that the engineers didn’t buy any tickets at all. After a while one of the engineers announces again: “The conductor is coming!” Immediately all the sales people race to a toilet and lock themselves in.

All the engineers leisurely walk to the other toilet. Before the last engineer enters the toilet, he knocks on the toilet occupied by the sales people and says: “Ticket, please!”

And the moral of the story? Sales people like to use the methods of the engineers, but they don’t really understand them.

Είναι ο Κυρ.Γιάννης Δημητράκας ο οποίος έχει μια οικογενειακή
επιχείρηση και φτιάχνει πρόκες.

Μέχρι τώρα λοιπόν ο κακομοίρης δεν είχε σκεφτεί ποτέ να διαφημίσει την
επιχείρησή του αλλά μετά από έντονες πιέσεις των δύο υιών του
αποφασίζει να πάει σε μια διαφημιστική εταιρία για να του φτιάξουν μια
ωραία μακέτα!

Πάει λοιπόν που λέτε, εξηγεί την κατάσταση στον διαφημιστή ο οποίος τον διαβεβαιώνει ότι σε μια βδομάδα θα έχει το τέλειο διαφημιστικό και οι
πωλήσεις του θα ανέβουν κατακόρυφα!

Φεύγει ο Κυρ. Γιάννης ευχαριστημένος για να επιστρέψει μετά από μια
εβδομάδα...

Με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά ο διαφημιστής βάζει στο βίνεο την κασέτα και παρουσιάζει το σποτάκι στον άμοιρο Κυρ.Γιάννη:

Εμφανίζεται λοιπόν ο Χριστός επάνω στο σταυρό με τα χέρια και τα πόδια
καρφωμένα και μετά από ένα κοντινό στα καρφιά πετάγεται το σλόγκαν:

ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ
ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!!!

Το βλέπει ο Κυρ.Γιάννης και παραλίγο να πάθει εγκεφαλικό!
Τι είναι αυτά τα πράγματα φωνάζει έξω φρενών στον διαφημιστή. Θέλετε να μας καταστρέψετε; Θα μας πάρουνε με τις πέτρες αν δείξουμε κάτι τέτοιο στον κόσμο!

Ατάραχος ο διαφημιστής τον ηρεμεί λέγοντας του να μην ανησυχεί και πως σε μια εβδομάδα θα το έχουνε διορθώσει και θα είναι έτοιμο!

Τι να κάνει ο κακομοίρης φεύγει και επιστρέφει μετά από μια εβδομάδα...

Πάλι το ίδιο σκηνικό, ο διαφημιστής ικανοποιημένος για το αποτέλεσμα
βάζει την κασέτα στο βίντεο...

Πάλι ο Χριστός επάνω στο σταυρό με τα χέρια και τα πόδια καρφωμένα και μετά από τo γνωστό κοντινό στα καρφιά πετάγεται το νέο σλόγκαν:

Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ

ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!!!

Τριπλό εγκεφαλικό ο κακομοίρης ο Κυρ. Γιάννης είδαν και πάθαν να τον
συνεφέρουν!
ΡΕΕΕΕΕΕ ΝΤΡΟΠΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, σκούζει! Είστε τρελλοί;;; Θα μας λιντσάρουν με τον Χριστό πάνω στο σταυρό μωρέ!!!!

Καλά καλά μην κάνετε έτσι, σε μια βδομαδούλα θα είναι όλα τέλεια χωρίς
τον Χριστό στο σταυρό αυτή τη φορά! λέει ο διαφημιστής...

Αν και αυτή τη φορά αποτύχετε, λέει ο Κυρ.Γιάννης, θα σας δυσφημίσω
παντού!

Και πραγματικά περνάει και αυτή η εβδομάδα και ο Κυρ.Γιάννης επιστρέφει...

Βάζουν την κασέτα στο βίντεο και βλέπουν:
Τον Χριστό να τρέχει μπροστά έντρομος, αιμορραγώντας και από πίσω του δύο Φαρισαίοι να τον κυνηγάνε...


Και ακούγεται το σλόγκαν:

ΚΑΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑ ΒΡΕ ΜA........ Α

ΒΑΛΕ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ

Μέσα σε ένα μεγάλο δάσος ζουν δυο τυφλά ζώα. 1 φίδι κι 1 λαγός. Τρακάρουν όπου βρουν και κάποια στιγμή τρακάρουν μεταξύ τους. Ε τι έγινε λέει το φίδι δεν βλέπεις μπροστά σου, εγώ είμαι τυφλός. Μα όχι ρε φίλε δε βλέπω κι εγώ τυφλός είμαι.
Α καλά λέεει το φίδι, θα είμαστε τα τυφλά ζώα που όλοι μιλάνε για μας...
ναι βρε του λεει ο λαγος αλλά τι ζώο είσαι εσύ ρωτά το φίδι κι αρχίζει να ψαχουλεύει το λαγό. Τυλίγεται γύρω του και μετά από σκέψη λέει: είσαι μικρός με χνουδωτό απαλό τριχωμα φουντωτη ουρίτσα και αυτάκια μακρουλά, λαγός είσαι;

ναι απαντά το ζωάκι κι αρχίζει να ψάχνει το φίδι. Μετά από λίγο λέει:
είσαι γλιώδης με μεγάλη γλώσσα χωρίς καθόλου αυτιά... είσαι μαέστρος!

για ποιον χτυπάει η καμπάνα AlienP; Επαγγελματικό ανέκδοτο ήταν αυτό;

Ah, the mind of the Greeks...

A Greek walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to Greece on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Greek hands over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. The Greek produces the title and everything checks out. The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Greek for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the Greek returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to
$15.41. The loan officer says,"Sir, we are very happy to have had your
business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a
little puzzled. While you were away, we checked you out and found that
you are a multimillionaire. What puzzles us is why would you bother to
borrow $5,000?" The Greek replies:"Where else in New York City can I
park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when
I return?"

Μερικά καλά για ξανθιές


Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;


Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο
να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει
μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο
και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μέσ' τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του
βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται:
- Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι
σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γ.....α τους".


Λεει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!


Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!


Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα
που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια
κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα
αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?

ο σύζυγος προς τη σύζυγο...


Αγαπητή μου σύζυγε,όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις.
Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος"με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου.

Στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:

Αγαπητέ μου σύζυγε,όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις..

Γαμάτο το τελευταίο με το 18 και το 54!!!!!

Quote:

Το μέλος elenigeladari στις 11-03-2005 στις 15:44 έγραψε: ο σύζυγος προς τη σύζυγο... Αγαπητή μου σύζυγε,όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος"με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα. Ο σύζυγός σου. Στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax: Αγαπητέ μου σύζυγε,όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις..

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!

Quote:

Το μέλος jorge στις 18-02-2005 στις 10:39 έγραψε: Μερικά καλά για ξανθιές

Μια ξανθιά ρωτάει την φίλη της(επίσης ξανθιά)
τι είναι πιο μακριά η Αγγλία ή το φεγγάρι?
και η δεύτερη:Hellooooo το φεγγάρι το βλέπω!!!

Μια ξανθιά ρωτάει την άλλη:
"O μπαμπάς είναι σπίτι;" και η άλλη:
Hellooooo ο μπαμπάς είναι ΑΝΘΡΩΠΟΣ!!!




Ρέγομαι την παρέα σας,τη συναναστροφή σας άχι και να γινότανε να 'μαι πάντα μαζί σας...!


[ Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: MichPah on 22-03-2005 23:39 ]

Hellooooooooooo
Λυσσάξατε πάλι με τις ξανθιές

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

Ο ξενιτεμένος γιος (στην Αμερική) γράφει στη μητέρα του:

''Μαμά,επιτέλους αποκτήσαμε παιδί.Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε γάλα στο μωρό από μια μαύρη αγελάδα με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας να μαυρίζει''.

Και η μητέρα του απανταει:

''Γιοκα μου οταν γεννήθηκες εσύ και εγώ δεν είχα γάλα.
Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα απο μαύρη κατσίκα.Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις''.