ανεκδοτα

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

_Όχι Βαγγέλη μου!

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!!!

Ενας μικρός Ζουλού βλέπει μιά μέρα να περνά ένα αεροπλάνο

-Μαμά τί πουλί είν'αυτό;τρώγεται;

-Ναί,απαντά η μητέρα του,αλλά μόνο το εσωτερικό,όπως τά μύδια.....

Το σκηνικό εξελυσετε σε ένα αεροπλανο.Πτηση για αυστραλια λοιπον .Πολλες ωρες ταξιδι.Ειναι λοιπον ενας τυπος ψυλομαγκακος και πιανει κουβεντούλα με μια ξανθια(φυσικη όχι βαμμενα).
-Κοπελιά επειδη είναι και πολύωρο το ταξιδι δεν παιζουμε κανα παιχνιδακι να περασει ευχαριστα και η ωρα??
-Να παιξουμε ,γιατι όχι?? Απανταει η ξανθια
-Λοιπον θα ρωταει ο ενας τον αλλον κατι και θα πρεπει να το απαντησει.Αν χασεις εσυ θα μου δινεις 5 € .Αν χασω εγω θα σου δινω εγω 5 € λεει ο πονηρός
-Εγω όμως ειμαι λιγακι χαζουλα παραδεχεται η κοπελια.Δεν είναι δικαιο ετσι??
-Ο.κ λεει ο μαγκας.Οταν θα χανεις εσυ θα μου δινεις 5 € ενώ εγω θα σου δινω 500€.
-Εγινε λεει η κοπελια.
Ξεκιναει ο τυπος :Ποια είναι η ριζα του 144 ???
-Αααα πολύ δυσκολο είναι αυτό.Δεν ξερω λεει η κοπελια.
-12 τις απανταει ο τυπος.
-Του δινει 5 € η κοπελια
Σειρα μου τωρα.Τι είναι αυτό που ανεβαινει το βουνο με 4 ποδια και το κατεβαινει με 3???
-Τρελαθηκε ο μαγκας.” Καλα τι ειπε τωρα η γκομενα ρε ??”Σκεφτεται ,σκεφτεται,σπαει το μυαλο του.Δεν ξερω φωναζει αγανακτισμένος.Οριστε παρε 500€.
Τα παιρνει η ξανθια ,γυρναει πλευρο και την πέφτει για υπνο .
Ο μαγκας κλαρινο.Ρε κοπελια ποια είναι η απαντηση??
Γυρναει τοτε η ξανθια με υφος μπλαζε και του λεει’ Δεν ξερω, παρε 5 € ………..

Δεκαετια του 50’ μεσα σε μια υπογα μαζεμένοι κατι ρεμπετες αλλοι παιζουν πρεφα,αλλοι μπαρμπουτι καποιοι μπουζουκια και μπαγλαμαδακια και το ντουμανι παει συννεφο.Πανω στο τραπεζι μια τουμπα μαυρο.Σε καποια φαση χτυπαει η πορτα .’Αστυνομια.ανοιξτε γρήγορα τη πορτα!!!’Αμαν ρε μαγκες λεει ο Γιακουμης.Τι κανουμε τωρα?Που το κρυβουμε το πραμα??-Να το καπνισουμε λεει ο Νωντας.-Τι λες ρε απανταει ο Βαγγος.Δεν προλαβαινουμε.να το φαμε καλυτερα.-Όχι ρε να το πεταξουμε στη τουαλετα λεει ο Μητσος.-Καλα ρε τετοιο πραμα ΑΑ ποιοτητα το πες ρε.Φερτε το γρηγορα να το βαλω μεσα στο κουκο στο ρολοι ειπε ο Μπαμπης.Το παιρνει λοιπον το στουμπώνει μεσα.Πανε ανοιγουν τι πορτα ,μπαινου οι μπατσοι μεσα,ψαχνουν από δω ψαχνουν από κει .Σε καποια φαση ανοιγει η πορτα του ρολογιου και μεσα από τον καπνο ξεπροβάλει ο κουκος και ρωταει’ Πςςςς ρε μαγκες τι ωρα ειναι ??? Γυρναει ενας μπατσος κοιταει το ρολοι του και του λεει’12 παρα τεταρτο.’
-Γυριζει τοτε και ο κουκος με φωνη βαρια και λεει΄΄ Δε γ@μ…..ς κουκου-κουκου-κουκου………..

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει μια μέρα
στο θεό και του λέει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λέει "ακόμα δεν
έχει έρθει η σειρά σου". Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε...

Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό.
Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα. "Σπερματοζωάριο μου
ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια.

Του λέει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα
μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις
"είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".

Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνεται η φάση τρέχει και πάει και
κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?"

"όχι ο φρονιμίτης είμαι..".

'Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα ...

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες ...

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη.Ο άντρας αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει νωρίς το πρωί.Η γυναίκα,αγαπούσε πολύ το διάβασμα.Κάποιο πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από πολύ ψάρεμα,και πήγε για ύπνο. Η γυναίκα του,πήρε τη βάρκα,ανοίχτηκε στη λίμνη για να απολαύσει κάποιο βιβλίο. Δεν ήξερε και πολλά απο ψάρεμα,και έτσι αφού απομακρύνθηκε,έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε...
Σε λίγο την πλησιάζει μια βάρκα με τον ντόπιο αστυνόμο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου.Τι κάνετε;
- Διαβάζω ένα βιβλίο,λέει η κυρία ενώ παράλληλα σκέφτεται "Καλά, τυφλός αυτός;"
- Κυρία μου,είστε σε περιοχή που δεν επιτρέπεται το ψάρεμα.
- Μα δεν ψαρεύω. Δεν βλέπετε;
- Ναι,το βλέπω κυρία μου,αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για το ψάρεμα.Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σου κάνω μύνηση για βιασμό.
- Γιατι κυρία μου; Εγώ ούτε καν σας άγγιξα, λέει γεμάτος έκπληξη ο αστυνόμος!!
- Ναι,αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα.....

Μ ια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα.

«Τι κάνεις;» τη ρωτάει.
Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»
«Μα είσαι ολόγυμνη!» λεει η πεθερά
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη
«Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»
«Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί. «Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.»

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον δερμάτινο καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ.

«Τι κάνες;» τη ρωτάει.
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει, αισθησιακά.
«Θέλει σιδέρωμα», της λεει. «Τι θα φαμε;»

Το Ωροσκόπιό Σας Για Τον Επόμενο Μήνα



Υγεία ---> Τα άστρα σας χαμογελούν


Οικογένεια ---> Τα άστρα σας χαμογελούν


Οικονομικά ---> Τα άστρα σας χαμογελούν


Sex ---> Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που εξομολογούμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
και ο παπάς ήρεμος:
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια.!!!

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές
ότι δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ, αρκεί να
μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή, γιατί αυτό είναι το
διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη
φυσιολογική του θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και...
...Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.


Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα...

Επιστήμων: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα. Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση (σ.σ Επανάληψις μήτηρ πάσης μαθήσεως).
Παύση-


Σκέφτεται... σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το
αμίμητο.
"Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;"



Πηγή:www.funny.gr

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από
καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι
αυτός δε μπορεί ακόμα να
αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα
παρακαλά το θεό να του
παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει
έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά
του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε
βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι,
περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά
Μήτσο εγώ αν ήρθα εδώ
σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες
συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε
μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt
Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον...
Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...
Και τα άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το
Σάββατο...

...μου ήρθαν μερικά καλά σε e-mail....

πάρτε τά λοιπόν...





Τηλεφωνεί μία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη...

- Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;

- Μάλιστα κυρία μου...

- Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση...

-------------------------------------------------

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

-------------------------------------------------

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

---------------------------------------------------

Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;

---------------------------------------------------

Δυο Βλάχοι, ο Μήτσους και ο Κήτσους, ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα.
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας
Τους πλησιάζει...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται, σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς;
Κοιτάζονται πάλι με απορία...
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει.
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου;
- Εμ πως ρε Κήτσου'μ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς.
- Μπα; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε σαματις μπόρ'σε να συνεννοηθεί;

- Πως λεγετε ενας ανθρωπος που χαμογελαει οταν ανοιγει το λογαριασμο του ΟΤΕ?
- "τρελος"

Μού ήρθαν μέ e-mail μερικά ευτράπελα που έχουν ακουστεί σέ ελληνικά δικαστήρια

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω
νεκροψία

Τά υπόλοιπα αύριο...

Σε μια υπό ανέγερση εκκλησία, ο παπάς θέλει να κάνει μια καλή αγιογραφία στον τρούλο... οπότε καλεί τον καλύτερο αγιογράφο της περιοχής - ο οποίος όμως ήταν και λίγο μέθυσος... Του εξηγεί λοιπόν ότι θέλει να του φτιάξει στον τρούλο το "μυστικό δείπνο"... και αφού συμφωνούν, φεύγει για κάποια τρισάγια που έχει προγραμματίσει...

Πιάνει ο αγιογράφος τη μπουκάλα με τον οίνο και την τσακίζει... αρπάζει τα πινέλα του, και φτιάχνει... τον Χριστό να χορεύει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να του βαράει παλαμάκια, τον Ιωάννη να χουφτώνει την λουλουδού, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κλπ...

Πάει την άλλη μέρα ο παπάς, βλέπει τον τρούλο, γίνεται "Τούρκος", αρχίζει τις φωνές, στέλνει να φωνάξουν τον αγιογράφο...
- Τί είναι αυτά βρε άθεε? Δεν ντράπηκες βρε θεομπαίχτη? Μέσα στον οίκο του Κυρίου τέτοια αίσχη?...
Κοιτάει ο αγιογράφος τον τρούλο... και απαντάει:
- Τί να σου πω παπά μου... Εγώ όταν έφυγα ακόμα τρώγανε ! ! !

Quote:

Το μέλος uNick στις 26-03-2006 στις 11:42 έγραψε: Σε μια υπό ανέγερση εκκλησία, ο παπάς θέλει να κάνει μια καλή αγιογραφία στον τρούλο... οπότε καλεί τον καλύτερο αγιογράφο της περιοχής - ο οποίος όμως ήταν και λίγο μέθυσος... Του εξηγεί λοιπόν ότι θέλει να του φτιάξει στον τρούλο το "μυστικό δείπνο"... και αφού συμφωνούν, φεύγει για κάποια τρισάγια που έχει προγραμματίσει... Πιάνει ο αγιογράφος τη μπουκάλα με τον οίνο και την τσακίζει... αρπάζει τα πινέλα του, και φτιάχνει... τον Χριστό να χορεύει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να του βαράει παλαμάκια, τον Ιωάννη να χουφτώνει την λουλουδού, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κλπ... Πάει την άλλη μέρα ο παπάς, βλέπει τον τρούλο, γίνεται "Τούρκος", αρχίζει τις φωνές, στέλνει να φωνάξουν τον αγιογράφο... - Τί είναι αυτά βρε άθεε? Δεν ντράπηκες βρε θεομπαίχτη? Μέσα στον οίκο του Κυρίου τέτοια αίσχη?... Κοιτάει ο αγιογράφος τον τρούλο... και απαντάει: - Τί να σου πω παπά μου... Εγώ όταν έφυγα ακόμα τρώγανε ! ! !

Στη σελίδα 13 ,το έχουμε ξαναδημοσιεύσει...

Ένας τύπος μπαίνει μια μέρα σ' ένα μαγαζί για να αγοράσει ένα καναρίνι. Αφού κοιτούσε για λίγη ώρα τα πουλιά, είδε ένα κλουβί όπου βρίσκονταν δύο καναρίνια μαζί. Το ένα εξ αυτών πετούσε πέρα - δώθε μες στο κλουβί και κελαηδούσε μια πολύ ωραία μελωδία, ενώ το δεύτερο κάθονταν ζαρωμένο σε μια μια γωνιά και δεν έβγαζε τσιμουδιά.

-Μπορώ να αγοράσω μόνο το πουλί που κελαηδάει; ρωτά ο τύπος τον υπάλληλο.
-Δεν γίνεται κύριε, γιατί αυτά τα δύο καναρίνια είναι σετ: Αυτό που κελαηδάει είναι ο τραγουδιστής, ενώ το άλλο είναι ο συνθέτης!

Πως λέγεται το πρώτο τραπέζι πίστα αλλιώς;


-ALPHA Τράπεζα Πίστεως.