Κάποιοι φωνάζουν να ανοίξουμε την πόρτα στην εξέλιξη. Κι εμείς δεν έχουμε πρόβλημα αν η εξέλιξη είναι μια τύπισσα με ρούχα σε σμίκρυνση και εσώρουχα τρίτης γενιάς (αλλιώς λέγονται «μη εσώρουχα»). Αλλά να έρθει σα ξανθιά δίμετρη μετά με κάτι μπράτσα σα μοσχάρια και χέρια σαν του Παπαφλέσσα, μετά την εγχείρηση φύλου, αυτό πάει πολύ!

Ο πρώτος άντρας έγκυος στον κόσμο είναι γεγονός. Και αναρωτιέμαι: Είναι θέαμα αυτό? Δηλαδή αυτός πως νοιώθει όταν πάει για καφέ με τους φίλους του και του εύχονται «καλή λευτεριά»?

Και εντάξει, δε θα ρωτήσω το αυτονόητο, «πώς έμεινε έγκυος», μάλλον δε θα πήρε το χάπι της επόμενης μέρας. Αλλά θα ρωτήσω, ok, έμεινε έγκυος, το παιδί από πού θα το βγάλει όξω???  Ε? Χμμμ….  Δε θέλω να τον στενοχωρήσω αλλά υποψιάζομαι ότι το παιδί του θα βγει κωλόπαιδο…

Προτού πάω στη σύζυγο, θα πεταχτώ ως την έρμη τη μάνα. Η οποία θα κρύβεται μήπως κανένας γείτονας της ευχηθεί στο δρόμο «Αγοράκι σας εύχομαι, σαν το γιο σας να βγει, λεβέντης!!!». Τι κάνει τότε η έρμη μάνα?

Πάει στον πατέρα μήπως? Κανονικά έτσι θα γινόταν, αλλά για να βγει τέτοιος γιος, μάλλον ο πατέρας την ώρα δε θα μπορέσει να την υπερασπιστεί γιατί πιθανότατα θα βάφει τα νύχια του…

Θα πάει στον άλλο γιο της μήπως? Άσε καλύτερα μην του μπαίνουν ιδέες και μας αμολήσει δίδυμα!

Θα κλειστεί στον εαυτό της. Όπως θα κάνει και η σύζυγος. Γιατί αλλιώς τα ονειρευότανε. Να πάρει ένα θηρίο δυο μέτρα και να της αλλάξει τα φώτα. Πού να φανταζότανε ότι το θηρίο θα της έβγαινε cat-woman?

Και αυτό το προσπερνάμε. Αλλά το να γεμίσει το σπίτι γατάκια, αυτό δεν καταπίνεται με τίποτα!

Η ιατρική εξηγεί όμως και αυτό το συμβάν! (τι σου είναι η τεχνολογία…) το σπερματοζωάριο, την ώρα αιχμής, καθώς πάλευε να μπει να τη χωθεί μέσα στο ωάριο και να τη ξαπλάρει κανονικά με παντόφλα Migato, τσιγάρο και αθλητική εφημερίδα, ξαφνικά βλέπει από μακριά ένα άλλο σπερματοζωάριο που είχε κρυφτεί την ώρα της σύλληψης και δεν ήθελε να μπει μέσα στο ωάριο με τίποτα! «Βρε έλα, είναι η σειρά σου να γονιμοποιηθείς» του λέγανε, αυτό εκεί! Μουτράκια!  

-         τι έχεις φιλαράκο? Δε θα μπεις μέσα? Εσύ δεν έχεις βάρδια σήμερα? Είναι ωραία εκεί, έλα ρε, έχει και γκόμενες…

-         Γκόμενες? Άσε χρυσέ μου! Να μου λείπουν! Τίποτ’ άλλο έχει?

-         Και τι ψάχνεις αγαπητό σπερματοζωάριο?

-         Να μωρέ, χτες που εσύ είχες ρεπό, ο δικός μας πέρασε από συνεντεύξεις για  να μπει σε εκπομπή σε όλα τα κανάλια από όλους τους μεγαλοδημοσιογράφους και συγγραφείς και δε μπορείς να φανταστείς τι έγινε! Της Πόπης το κάγκελο!  Ποιας Πόπης δηλαδή? Μάλλον του Θανάση το κάγγελο!

-         Το γύρισε ο δικός μας δηλαδή?

-         Hellooooooo! Τι σου λέω τόση ώρα?

-         Κοίτα ρε τι πάθαμε! Από Εθνικό θέατρο γίναμε δελφινάριο... Τώρα όμως ο ξεφτίλας μας είναι με τη σύζυγο και σήμερα γονιμοποιείσαι, τι θα γίνει με την πάρτη σου? Όλοι εμείς περιμένουμε να μας κάνεις περήφανους!

-         Δεν πάω, δεν πάω, δεν πάω! Κι ο δικός σου μας τα κανε νταούλια  μέχρι να ολοκληρώσει! Ούτε στις ειδήσεις απέναντι στην Παπακώστα τέτοια δυσκολία για ολοκλήρωση! Με γκάστρωσε κανονικά! Εδώ θα μείνω να γεννήσω κι αν πάρει κανείς τηλέφωνο να με δώσεις, θα είναι το κολοβακτηρίδιο που γνώρισα χτες!

Άντρες έγκυοι, αθλητές τέρατα, gay με νυφικό, μήλα από ντομάτες, σουβλάκι από γάτες. Και πάνε να απαγορεύσουν και το τσιγάρο σε δημόσιους χώρους!

Την εξέλιξή μου μέσα!