Λοιπόν, είπαμε: συγκάτοικο δεν έχω, γείτονα δεν έχω*, οικιακή βοηθό δεν έχω, σύζυγο (εννοείται) δεν έχω, ε, τα πιάτα ποιός θα τα πλένει;  

Τουλάχιστον έτσι λέω εγώ.

Το σύστημα αποκατάστασης των ανύπαντρων**, όμως, λέει, πως δε νοείται να φτιάξεις σπίτι χωρίς να βάλεις εντοιχισμένο πλυντήριο πιάτων. Πώς θα βγούμε μετά με το μέτωπο ψηλά στην κοινωνία; Να μας δει η μέλλουσα συμπεθέρα χωρίς πλυντήριο πιάτων και μας κακοχαρακτηρίσει; Τι θα πει ο κόσμος;  

Μ’ αυτά και μ’ αυτά, αποκτήσαμε και εντοιχισμένο πλυντήριο πιάτων! (Άσχετο αν χρησιμοποιούμε ένα φλιτζάνι την ημέρα, κι ένα πιάτο κάθε τρεις μέρες).  

Ε, δεν πρέπει να το λειτουργήσουμε, έστω και μια φορά, να ξέρουμε τουλάχιστον πώς δουλεύει; Το πρωί του Σαββάτου, που λέτε, παίρνω το βιβλιαράκι των οδηγιών, λαμβάνω θέση μπροστά στο μηχάνημα, και ξεκινάω:

Γνωρίστε τη συσκευή σας

Χαίρω πολύ, Chocolat!!

Πίνακας Χειρισμού
Ενδείξεις, Πλήκτρα, Προγραμματισμός Χρόνου, Κεντρικός Διακόπτης.

Αυτό το τελευταίο τουλάχιστον, ξέρω τι είναι!

Εσωτερικός χώρος της συσκευής
Πάνω και κάτω καλάθι, εταζέρα, επάνω εκτοξευτήρας νερού, κάτω εκτοξευτήρας νερού, φίλτρα, κλείθρο (???) για τη θήκη του απορρυπαντικού, θήκη για το λαμπρυντικό, πινακίδα τύπου

Απ’ αυτά καταλαβαίνω μόνο το «πάνω» και το «κάτω». Κλείθρο; Κλείθρο; (γοατ δε φ.. ις κλείθρο; Μήπως είναι τίποτα Ιθπανικό;)

Για τη λειτουργία της συσκευής για πρώτη φορά πρέπει να αγοράσετε:
Αλάτι αποσκλήρυνσης
Απορρυπαντικό
Λαμπρυντικό(??)

Κοιτώ με απορία το κουτί που πήρα από το σουπερμάρκετ. All in 1 λέει. Το 1 το βλέπω, το all τι αντιπροσωπεύει; Παρακάτω!

Σύστημα αποσκλήρυνσης νερού, ρύθμιση του συστήματος αποσκλήρυνσης
dH, fH, Clarke, mmol/l 

Η υπομονή μου είχε αρχίσει να υποχωρεί στο κλείθρο. Αλλά είπα να του δώσω άλλη μια ευκαιρία. Δε θα συζητήσω για τα αλάτια και τα ξύδια, ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΜΟΛ/Λ ΠΑΡΑΠΑΕΙ!! ΤΕΡΜΑ!  

Παρατάω προς το παρόν την προσπάθεια. Του ρίχνω μια λοξή ματιά. Τίποτα! Κανένα κλικ! Στέκεται αγέρωχο και ορθάνοικτο και ακούω το σατανικό του γέλιο να κουδουνίζει στ’ αυτιά μου!  Νομίζει πως με νίκησε!

Αλλά δε με ξέρει καλά. Δεν πτοούμαι τόσο εύκολα. Θα καταρτίσω στρατηγική και θα επανέλθω! Αυτά τα πράγματα είναι σχεδιασμένα από άντρες, για άντρες, λες να μην μπορέσω εγώ να τα βγάλω πέρα μαζί τους; 

ΑΠΑΙΣΙΟ ΕΝΤΟΙΧΙΣΜΕΝΟ ΤΕΡΑΣ, ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΘΑ ΒΡΩ ΤΟ ΤΡΟΠΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΣΩ!!   

Αυτά για σήμερα, είχαμε δεν είχαμε, το ρίξαμε πάλι το επίπεδο.

Α! Να σας ρωτήσω κάτι;

Πήρε όντως, το μάτι μου την Έλλη Κοκκίνου σ’ ένα άσπρο video clip με λουλουδάκια στο μαλλί, να τραγουδάει «μην πατάτε το γκάζι, μην ΣΚΟΡΠΑΤΕ ενέργεια» (και κάτι άλλα σε στυλ «αγαπάτε το περιβάλλον», δε θυμάμαι ακριβώς) ή έχω πάλι παραισθήσεις; ΠΟΣΑ Ν’ ΑΝΤΕΞΩ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΣΕ ΚΡΙΣΙΜΗ ΗΛΙΚΙΑ, ΔΕΝ ΘΑ ΤΑ ΓΛΥΤΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΙΑ!! 

Καλό απόγευμα, και καλά ξεμπερδέματα σε όσους παλεύουν με μαραφέτια σαν κι αυτά που βλέπετε στην εικόνα!

ΥΓ: Δείτε σε επόμενα επεισόδια Livin’ Single: επιχείρηση μπουγάδα: Τα ασπρόμαυρα πουκάμισα πώς μπαίνουν στο πλυντήριο; Με τα άσπρα ή τα μαύρα ρούχα; Κι αυτός ο φούρνος, με τα πολλά προγράμματα ψησίματος, σε τι ακριβώς χρησιμεύει; ΚΟΙΤΑ ΡΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΑΠΕΚΤΗΣΑ ΣΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΘΟΥΜΕΝΑ!!

*Ανακοίνωση: ΚΑΙ ο δικός μου γείτονας αρραβωνιάστηκε, πήγε να μείνει στο σπίτι της κοπελιάς του και τώρα το διαμέρισμα του είναι προς πώληση. Ούτε μια μέρα δεν έμεινε μέσα, παρόλο που χάλασε ένα δωμάτιο (για να έχει πίστα να κάνει ασκήσεις εδάφους εδάφους), έβαλε αληθινό παρκέ (!!) κι ένα απ’ αυτά τα τεράστια, τρομακτικά ντους που κλείνεσαι μέσα κι ακούς μουσική, απαντάς το τηλέφωνο (μη χάσουμε κλήση!!) και κάνεις μασάζ και τζακούζι (καφέ δε φτιάχνει πάντως! και μη χειρότερα να λες!!). 

**Για όποιον δεν γνωρίζει: το σύστημα αποκατάστασης ανύπαντρων αποτελείται από τους γονείς τους, τον ευρύτερο οικογενειακό και κοινωνικό τους περιβάλλον, τα καταστήματα που πουλάνε κουζίνες, ηλεκτρικές συσκευές και άλλα είδη προικός, τους υδραυλικούς, τους ηλεκτρολόγους, τους ξυλουργούς, τους κτηματομεσίτες, τους interior designers και όλων των ειδών τους ειδικούς για το σπίτι, καθώς και τα υποσυστήματα διαφήμισης και προώθησης lifestyle.