Το παρόν υπογράφεται από γνωστό Δήμο από το τμήμα Πληροφορικής σε όλες τις υπηρεσίες του Δήμου. Γραμμένο με γλαφυρότητα και πραγματικό χιούμορ. Όσοι εργάζεστε στον χώρο της Πληροφορικής ή έχετε σχετικά καλή γνώση θα το απολαύσετε.

1. Όταν  καλείτε το τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας. Όλα αυτά μας είναι πολύ συμπαθητικά.           

2. Αν ο υπολογιστής σας βγάζει μηνύματα λάθους καλέστε μας χωρίς να τα σημειώσετε. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τί μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα. 

3. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες, συνιστούν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική. 

4. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλον να τηλεφωνήσει στο τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.  

5.Όταν σας λέει κάποιος από το τμήμα Πληροφορικής να περιμένετε και ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Μην ανησυχείτε, για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών. 

6. Όταν το τμήμα Πληροφορικής σας δίνει οδηγίες, μη σημειώνετε τίποτε, ούτε να θυμάστε τι σας λέμε. Είναι για μας πολύ ευχάριστο να λέμε και να ξαναλέμε τα ίδια πράγματα. 

7. Όταν καλείτε για βοήθεια, είναι πιο σημαντικό να μας πείτε τι θέλετε να κάνετε, και όχι τί σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να ενταλματοποιήσετε ένα τιμολόγιο. Είναι δευτερεύον ότι το PC σας δεν ανάβει καν. 

8. Όταν κάποιος από το τμήμα Πληροφορικής δουλεύει στο computer του, ορμήστε πάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Μπορούμε να κάνουμε πολλά πράγματα μαζί. 

9. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατ’ευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα μέσα. 

10. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: «το αυτό μου δε λέει να δουλέψει». 

11. Κατεβάζετε ό,τι σας γυαλίσει από το internet. Όταν αρχίζουν να εμφανίζονται γυμνές στην οθόνη καλέστε μας να τις δούμε. Θα χαρούμε να σας ακούσουμε να λέτε: «Μόνο του τα βγάζει…» …. 

12. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε μας. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως. 

13. Αν κάποιος από το τμήμα Πληροφορικής σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει δισκέτα, διαφωνήστε ελεύθερα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα με επιχειρήματα. 

14. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Δε μπορεί, κάποτε θα βγει. 

15. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: «Δεν έχω ιδέα απ’αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες». Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία. 

16. Αν δείτε μήνυμα «Είστε σίγουρος ότι θέλετε να προχωρήσετε στη διαγραφή;», πατήστε το Yes  όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν θέλετε; 

17. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το τμήμα Πληροφορικής. Εξ’άλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει και αυτό. 

18. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους. 

19. Ζητάτε πάντα από το τμήμα Πληροφορικής να σας εγκαθιστά ό,τι καινούργιο έχει βάλει και στη διπλανή υπηρεσία. Γιατί όχι, αυτοί δουλεύουν περισσότερο; 

20. Δεν έχει σημασία αν στην δουλειά σας δε χρειάζεστε computer. Ζητήστε μας να σας εγκαταστήσουμε. Με χαρά θα σας μάθουμε όλα τα παιχνίδια που κυκλοφορούν.